No parecía mal chaval, la verdad es que no. Había un puntito en su forma de ser que no me inspiraba confianza. Bueno, puedo equivocarme... mi intuición no tiene porque ser infalible. Puedo equivocarme. Así que bueno la amistad fue creciendo y se convirtió en un buen amigo.

El tiempo pasó.

Y es lo bueno del tiempo; que afortunadamente pone a cada uno en su lugar y así ha acabado siendo. Nunca te caí bien, ¿qué fue? ¿interés? Eres un cabrón interesado que nunca conseguirá tener un amigo de verdad. No eres capaz de estar solo, supongo que será porque no eres capaz de aguantar tu solo tu única compañía. ¿Por eso estás con alguien con quien no quieres estar? Eres un cabrón. ¿Por eso estás con alguien queriendo estar con otra persona? Porque la persona con la que quieres estar, bueno, mejor diré; la persona con la que crees que quieres estar se ha dado cuenta (por fin) de como eres; un puto cabrón.

Porque encima no tienes ni puta idea de lo que es querer a alguien, de estar con ese alguien de verdad sin engañarle. Más que cabrón, a eso se le llama cerdo.

En fin, no se como puedes vivir día a día mirandote al espejo; supongo que mirando hacia otro lado. Y digo supongo porque yo no lo se; yo no podría. Personalmente me das asco y sobretodo lástima porque serás un infeliz toda tu puta vida y no tendras nada mas que amigos de temporada, que es lo que hemos tardado en darnos cuenta de que lo unico que haces es aprovecharte de la gente hasta que revientan; una puta temporada.

Creo que ya lo había comentado por aquí antes. Pero no hay nada como tener esperanzas para llevarse una decepción. Cuanto tiempo más voy a seguir creyendo en el "te llamo luego, ¿vale?" y cuanto tiempo más se me quedará la cara de gilipollas cuando al final del "luego" me doy cuenta que no ha sido asi. Sinceramente, no lo se.

La cosa es que tampoco tengo especial interés en que eso deje de ocurrir pues sin esperanzas tampoco hay ilusiones y alegrías. La historia está en llegar al punto medio, o sino al medio... al menos a un equilibrio entre los dos extremos que ni resulte doloroso por las decepciones ni acabe con mis ilusiones.

En fin; Un bache más es un bache menos.

Uno... respira, dos... respira, tres... respira.

...

Cuatro... respira, cinco... respira, seis... respira.

...

... sigue respirando; Ahora, piensa, piensa rápido!

 

No es otra cosa que la voluntad lo que hace falta para cambiar las cosas; parece que empiezan a haber avances. El tema es querer... y no dejar de intentarlo. Cuando algo le toca los cojones a uno, le empieza a crecer dentro algo que podríamos denominar "encabronamiento", empieza a apretarte el pecho y parece que la unica via de escape de esa sensación pasa por gritar, mandar al carajo al que le toque los cojones a uno o darle una ostia a alguien ( o en el mejor de los casos a algo ). Pero solo es eso; solo lo parece. De unos días a aquí me ha pasado varias veces (se ve que tengo los cojones super suavitos y a todo el mundo le gusta tocarmelos)... entonces cuento... uno... respira, dos... respira, tres... y ya sabeis el resto. Por ahora más mal que bien consigo aislar esa bola de mierda que me crece dentro y digerirla sin que tenga que gritar o mandar al carajo a nadie; pero lo estoy haciendo... a veces tengo algún escape y la vuelvo a cagar... pero bueno... poco a poco.

En otro orden de cosas... o no del todo... un comentario de skiter a mi último post (algo que iba sobre cambiar y tal) ha hecho que vea que la opción de cambio no pasa por mirar atrás y ver como era, sino por mirar hacia delante y "ver" como quiero ser, aunque tome como base lo que fuí en un pasado. Fran también ha aportado lo suyo en ese aspecto describiendo bastante graficamente (de la A a la Z); es mejor evitar los extremos... por ahora no se si es posible... pero se intentará; Gracias a ambos!

Por otro lado estoy descubriendo estos días que no llevo bien lo de aguantar la presión; Se supone que tengo que decidir donde nos vamos de vacaciones mi novia y yo... y no soy capaz xD que carajera, dicho así suena de coña pero no soy capaz de decidir como gastarme SU dinero... el mio me da más igual... es complicado, no es que me de mas igual... es que si me gasto mi dinero en una cosa que al final es una cagada pos pasa... cagada mia, es mi dinero; me jodo y punto. Pero hacerlo con el dinero de ella... me cuesta más trabajo (que eufemismo); se podría decir que no soy capaz y me agobia un poco el tema... pero bueno, al final seguro que todo sale bien, "semos" felices y comemos perdices. La cosa es al afectarme esto, estoy siendo demasiado capullo... me esta costando un poco. Lo siento de verdad

Y en el trabajo... pues las cosas no es que vayan especialmente bien... vamos; se podría decir que la cosa sigue "en su línea". Salvo por dos circunstancias... una mala... un par de broncas gratuitas y otra buena... que ya me da igual todo, así que en ese aspecto me afectan bastante menos las cosas chungas; minipunto para mi.

fin log 9/07/08.

"Que si parezco una tía con la cantidad de vueltas que le doy a las cosas, que si viviría más tranquilo no pensando tanto, no mareando tantísimo las cosas..."

Eso es el comienzo de algo que escribí de cuando me decían que pensaba demasiado. En ese entonces, como puede leerse estaba convencido de que no; no pensaba demasiado. Pero el tiempo, y con él, la insistencia de mis amigos en que cambiara ese aspecto de mi personalidad hizo mella y me acabaron convenciendo de que ESO que hacía era malo; que viviría mejor siendo de otra manera, siendo diferente. Y lo consiguieron, me convencieron... y cambié... empecé a dejar de darle taaantas vueltas a todo y a pensar en las cosas lo extrictamente necesario... y si algo no se va a solucionar por darle vueltas, pues a tomar por culo, no voy a darle más vueltas de la cuenta para nada, ¿no?

Pero es dificil aislar solo un aspecto de la personalidad de uno para cambiar solo ese... la cosa es que era demasiado cerebral... quería controlarlo todo, tenerlo todo bajo control; y eso me incluía a mi mismo. Pero bueno, el tiempo pasó y el cambio llegó. Y con él (con ese cambio) llegaron otros... deje de ser tan cerebral para no serlo en absoluto, que no es lo mismo que ser un descerebrado. Me hicieron ver que ser cerebral era "malo" para mi y lo cambié, deje de serlo y empezé a ser más... digamos... "emocional".

Y me arrepiento de haber cambiado. Ayer me di cuenta. Me gustaba como era. Me dejé convencer y la cagué. Durante el tiempo que me he esforzado por cambiar... me he esforzado sobretodo en dos cosas; pensar lo justo y no retener mis emociones, dejarlas salir; sin control. Después de tanto tiempo esforzandome en ello, no es que haya abierto la puerta de mis emociones... ahora es que no hay puerta; soy transparente... si algo me sienta mal, me sienta mal, sale afuera y se me nota. Y a veces eso desemboca en cagada; Ayer fue una de esas veces. La cagué por eso mismo; por no controlarme. Así que creo que siendo optimista se podría decir que de la cagada de ayer he sacado en claro que quiero volver a ser mejor persona; a ser como era antes.

Me costará... me costará muchísimo... sobretodo al principio supongo... llevo año y pico siendo como soy ahora y de eso no me puedo desacostumbrar simplemente "cambiando el chip". No solo se trata de evitar los prontos; es un todo, son muchas cosas que cambiar...

En fin... poco a poco. Hoy es el primer día de la vuelta. Mañana seré mejor persona. Mañana seré un poquito más como era antes.

Quiero ser como antes. Quiero ser mejor persona. Voy a ser mejor persona. Lo prometo.

Quería escribir algo así en plan profundo sobre el sentido que le damos a nuestras equivocaciones. Sobre el sentido que tienen. La razón de ser y de existir de nuestras equivocaciones.

¿Cuántas veces se tiene que tropezar uno para aprender a saltar la puta piedra? ¿Cuántos palos he de llevarme? ¿Cuánto daño tengo que hacer antes de aprender a no hacerlo? Hay una meta, si aprendo antes de llegar a la meta gano, si aprendo después... pierdo, habré aprendido pero ya no habrá premio y no quiero quedarme sin premio; me da miedo quedarme sin mi premio.

Ultimamente me siento como un deficiente emocional, como si fuera un mono; incapaz de aprender, incapaz de verdad. Resulta un poco... abrumador ver que la meta se acerca poco a poco y que uno sigue sin haber aprendido.

 

Por ahora soy incapaz de hacer algo más que plantear preguntas sin respuesta. Si alguien conoce las respuestas... que las comparta, que buena falta me hacen.

Un saludo y buenas noches!

Otra de esas frasecillas que le hacen pensar a uno en lo "único" y "especial" que es...

 

"Ve a trabajar, envía a tus niños a la escuela, sige la moda, compórtate normalmente, camina por la acera, mira la tele, ahorra para cuando seas viejo, obedece la Ley y repite conmigo: soy libre."

 

Lo vi en microsiervos y por aquello de seguir con la línea de pensamientos que tengo ultimamente (todo o nada)

Y como hoy me siento musical y generoso os dejo un regalito.

- hola pollo

- que tal te trata la vida?

- aún recuerdo con melancolía aquellos tiempos

- parecen tan lejanos...

- y ahora aquí, rodeado de monotonia, de recuerdos y añoranzas

- y pensando: ¿en que he fallado?

- ¿fallé yo?

- ¿falló el mundo?

 

Parafraseando a Ude, en un interesante comienzo de conversacion por msn. Y es que parece que no solo me pasa esto a mi. Parece que es un mal común, que no es que sea un consuelo pero al menos ya se que no estoy solo...

 

Gracias Ude!!

"Todos estamos heridos, algunos más que otros. Llevamos el dolor a cuestas desde la infancia y cuando crecemos lo llevamos lo mejor que podemos. Al final todos hacemos daño.

Y luego... intentamos repararlo lo mejor que podemos."

Extraído de algún capítulo de Anatomía de Grey.

Para no abandonar la buena costumbre de poner letras de canciones... y es que esta tiene una razon tremenda... hacer lo que te haga falta siendo sincero con uno mismo... ahi os la dejo;

Ríe cuando puedas, llora cuando lo necesites, es el chojin, striptease 2007

Bien, ahí me teneis en uno de esos días en los que nadie te coge el teléfono y las paredes se te echan encima

yo sé que siempre hay salida pero saber que todo irá mejor no quita que me sienta hecho una porquería

pasan los años, los proyectos, los sueños

¿Recuerdas como querías ser cuando eras pequeño?

crecer es darse cuenta de que la vida no es como quisieras que fuera

todo es mucho más complejo

responsabilidades, luchas, deberes,

sonreir cuando no te apetece

mentir para no hacer daño a la gente que quieres

fingir cuando perfectamente sabes que te mienten

¿merece la pena hacer lo que se supone que debes más veces de lo que realmente quieres?

¿Por qué terminé haciendo lo que todos hacen si se supone que siempre me sentí diferente?

he sido un cobarde disfrazado de valiente, siempre pendiente del qué dirá la gente

escondo mis miedos para parecer fuerte, pero ya no más, es hora de ser consecuente

porque, porque creo que lo he visto, amigo y..

Quizás la clave para ser realmente libre sea

reir cuando puedas y llorar cuando lo necesites

ser honesto con uno mismo, centrarse en lo importante y olvidarse del ruido

Quizás la clave para ser realmente libre sea

reir cuando puedas y llorar cuando lo necesites

No obcecarse con los objetivos, tratar de relajarse y vivir algo más tranquilo

Con este tema me hago una promesa

y es hacer lo que sea para encontrar soluciones no problemas

sé que no soy perfecto, bien, no me castigaré más por no serlo

voy a aprender a decir que no, a aceptarme como soy, a medir el valor

porque a veces fui valiente por miedo

sé que suena extraño pero sabes qué? lo peor de todo esque es cierto

hoy busco, dormir agusto, no suena muy ambicioso pero créeme es mucho

llevo treinta años estudiando la vida

¿Qué no hay mal que por bien no venga? eso es mentira

me centraré en lo importante, en mi familia, mis amigos mi pasión por el arte

aceptaré que tengo derecho a estar de bajón de vez en cuando

porque estar de bajón es humano

no pienso rendirme ante ningún problema

confío en mí soy capaz de vencer lo que sea

volveré a caer millones de veces pero siempre volveré a erguirme porque me di cuenta de que

oh, si me amigo me di cuenta de que..

Quizás la clave para ser realmente libre sea

reir cuando puedas y llorar cuando lo necesites

ser honesto con uno mismo, centrarse en lo importante y olvidarse del ruido

Quizás la clave para ser realmente libre sea

reir cuando puedas y llorar cuando lo necesites

No obcecarse con los objetivos, tratar de relajarse y vivir algo más tranquilo

 

Autor: El Chojin

Título: Ríe cuando puedas

Álbum: Striptease

Año: 2007

 

 

Y es que se que estoy en una racha, y también se que todas las rachas se acaban, pero... siempre hay un pero.

A ver si me da un poco el aire, o cambio de aires, o algo. Porque sino me voy a acabar quedando más solo que la una... porque todo el mundo tiene bastante con aguantar sus mierdas, como para también aguantar las mias... y empiezo a darme cuenta de que ya hay bastante gente un poco hartita (por ser suave) de esta "rachita".

O eso o me cojo un avion con destino "atomarporculodelejos" y me instalo alli mismo.

... en fin ...

 

Hay que ver la tontería que es coincidir en la carretera con alguien conocido. Pues hay que ver también la alegría que dá cuando además de conocido es querido. ¡Que cosas! Más aun cuando es a las 7:50 de la mañana cuando va uno al trabajo y va uno pensando en sus cosas.

En fin, lo que quería decir, ni más ni menos, esta mañana, desde la moto y con el casco puesto era "Buenos días Elena!".

Sino te alegran el día, esas pequeñas cosas son las que te ayudan a que el día sea mucho mas llevadero.

 

 

 

Hay veces en las que a uno le apetece salir volando... despegar... ir hacia arriba, lejos, cada vez más arriba, cada vez más lejos. Y alejarse de todo...

... y que por una vez no tenga razón el refrán y todo lo que suba no tenga que bajar.

 

 

Es algo que llevaba tiempo apeteciendome; y ayer lo hice. Es curioso ver como reacciona la gente.

El comentario más repetido; "No te preocupes, volverá a crecer" sin siquiera haberme preguntado si me arrepentía de ello o si no me gusta como ha quedado. Creo que la gente habla a veces más deprisa de lo que piensa.

Me alegro de haberlo hecho; se que hay gente a la que no le ha gustado; no voy a pedir perdón, es lo que hay. Como suele decirse... al que no le guste...

(1) Toda una generación trabajando en gasolineras, sirviendo mesas o siendo esclavos oficinistas. (2) La publicidad nos hace desear coches y ropas. Tenemos empleos que odiamos para comprar mierda que no necesitamos.(3) Somos los hijos malditos de la historia, desarraigados y sin objetivos, no hemos sufrido una gran guerra ni una depresión. Nuestra guerra es la guerra espiritual, nuestra gran depresión es nuestra vida. (4) Crecimos con la televisión que nos hizo creer que algún día seríamos millonarios, dioses del cine o estrellas del rock. Pero no lo seremos, y poco a poco lo entendemos, lo que hace que estemos muy cabreados.

De la ultima parte (la 4), uno se da cuenta en el momento en el que se hace adulto... deja de soñar despierto con cosas imposibles y asimila lo que no es ni será. La primera parte (la 1) es bastante obvia. La parte tercera me parece una reflexión un tanto catastrófica de lo que es una realidad como una casa; como generación no hemos sufrido un carajo, individualmente cada uno tendrá su historia... pero a nosotros nos lo dieron todo hecho. Y la segunda parte es... simplemente... reveladora...

... y como no tengo ninguna necesidad que me haga no comprar mierda que no necesite, una consola de última generación, deportes caros, una moto por capricho, ropa cara o mil pijadas que no me hacen falta, no creo que tenga que aguantar mierdas de nadie, y menos viniendo de dentro del entorno de un trabajo que para nada se parece a lo que yo me hubiera imaginado nunca.

Hoy vamos a dejar las cosas claras. Hoy tengo reunión... hay que apostar por algo... y tengo muy claro que voy apostar por mi; todo o nada.

 

La primera cita es de la peli El club de la lucha. El sentido de la vida a veces le hace a uno pensar.

Hoy es uno de esos dias en los que me habría venido más a cuenta no salir de la cama... o ni despertarme siquiera... dormir las 6 horas justas que suelo dormir cada día más todo el día siguiente... ala, empalmando, 30 horas seguidas...

Con el pijama a medio poner y la cama haciendome carantoñas me acabo de dar cuenta que ninguna de las decisiones (importantes o no) que he tomado hoy han estado bien tomadas... pleno! y ya a medio día despues de haberla cagado alguna que otra vez uno empieza a perder los ánimos en cuanto a la toma de decisiones se refiere... entre otras cosas porque no sabe que elegir.

Si señores, mi trabajo es una mierda... ya podría haberme metido a maestro de inglés a enseñar eso del amarillo yellow, rojo red y verde green. Pero no, no lo hice y ahora me toca pringar, esa fue la primera gran cagada xD

Afortunadamente cuando te dan cal por un lado te llega arena por el otro y en el plano personal empiezo a ver luz donde antes solo había oscuridad y eso ahora es lo único que me sostiene... digamos, a flote. Minipunto para mi.

Así que como en el dia de reyes, creo que me voy a acostar pronto para ver si se acaba pronto el (puto xD) día de hoy y llega rápido el día de mañana.

Hay veces en las que hay alguien que nos decepciona.

Cuanto mayor es la confianza con esa persona, mayor es la decepción. Es simple. Y las decepciones siempre acarrean consecuencias.

En este caso, la decepción ha sido pequeña, ya que con esa persona afortunadamente no mantengo ningún tipo de relación de confianza, pero esa relación si que la tiene con alguien muy importante para mi. Las consecuencias... probablemente superen en importancia a la decepción que las ha traido.

Ahora al porqué de la decepción; ¿Quién es culpable de que su entorno sea de una manera u otra? Me temo que nadie; somos culpables de lo que hacemos y de como somos. Supongo que a veces doy una primera impresión de algo que no soy; quienes me hayan conocido podrán decir si esto es verdad o no, y quienes me conozcan medianamente bien podrán decir si esa primera impresión es cierta o no.

A mi me gustaría pensar que no soy un "niño de papá", como se me ha llamado; la decepción no viene porque me hayan llamado tal cosa... sino porqué viene de alguien que me conoce desde al menos año y medio, no intimamente, ni en confianza pero si de hace largo tiempo y también porque viene de alguien que es importante para una persona que si es muy importante para mi... y está claro que todas las opiniones afectan, afectarán más o menos, pero lo hacen.

Y como no se como acabar este post sin que se torne ofensivo en relación a lo que opino de la gente que juzga sin saber y demás xD mejor lo dejamos aquí por hoy

Siempre ha sido un hecho que mi forma de conducir ha sido un "fiel" reflejo de mi estado de animo... voy normal tirando a ligerito cuando estoy animado, lento lento cuando estoy triste, y voy en plan kamikaze cuanto más cabreado estoy.

Tengo que intentar cortar la conexion que hace relacionarse estas dos cosas... no es sano;

Hoy he vuelto a las andadas; no puede ser que por un cabreo cogido a las 7:07 de la mañana sea capaz de llegar al curro en tiempo "record". Hacia mucho que no usaba la linea divisoria entre carriles a modo de carril adicional, esto dentro de ciudad es muy normal pero en una circunvalacion-autopista cuando el que va mas lento va a 100 conlleva ciertos riesgos. Lo admito soy un hijo de puta conduciendo cuando voy en la moto de esta manera, casi me da la impresion de ir escuchando la ristra de insultos que se va levantando a mi paso.

Lo cierto es que cada vez me pasa menos... será la edad (jaja, me parto), pero hoy he tenido una "recaida" de las gordas...

En fin... espero que no me pase más... aunque la verdad, pocas esperanzas tengo.

¿Soy el unico bicho raro al que le pasa? ¿le pasa a mas gente? un día de estos acabaré en el hospital...

Ultimamente no es que se pueda decir que yo ande demasiado fino... Hablando claro estoy bastante mas irritable, irascible y con los nervios a flor de piel que de costumbre.

Empiezo a andar escaso de paciencia y casi cualquier cosa me molesta y "salto" en consecuencia, pagando mis pestes con el pobrecito o pobrecita que ha tenido la desgracia de dar conmigo.

Por eso quiero pedir disculpas; Perdón, de verdad, de corazón, si te he soltado alguna gilipollez sin venir a cuento o he tenido alguna reacción exagerada contigo.

Lo siento.

¿Cuantas veces te ha pasado que te has vuelto "monotema"? probablemente cada vez que haya habido algo que te haya producido intensas emociones en tu vida... sea para bien o para mal.

¿Tanto cuesta dejar hablar a alguien de lo que quiere hablar? Aunque a veces harte un poco que te esten hablando todo el tiempo de lo mismo creo que no cuesta nada... y más cuando es un tema que ni te molesta ni te incordia.

En fin... parece que la ilusión que tiene uno debe ser de uno y de nadie más, no compartirla. Guardársela para uno que para eso es suya...

... y no molestar a nadie con tonterias.

"Solo hay dos cosas infinitas: el universo y la estupidez humana. Y no estoy tan seguro de la primera."

Albert Einstein.

 

Cuanta razón tenía... Y es que hace unos días me vinieron de golpe una demostración tras otra de que la especie humana estamos más cerca de ser una especie de humanos que de ser humanos de verdad; cada vez más cerca del mono.

 

Hacer cosas a sabiendas de que lo va a pasar mal uno sin necesidad, teniendo opciones a no hacerlo; absurdo como poco, estupido casi con total seguridad.

Una llamada... hacer la llamada que uno desea; saber que puede hacerla, que no hay razones para aguantarse... y aun así... quedarse con las ganas... no lo entiendo.

 

Supongo que cada una de esas personas tuvo sus buenas razones para hacer esas cosas... o que las vieron BUENAS razones en esos momentos... aunque a mi me parezcan estupidas (las razones, no las personas).

Es curioso como alguien puede recordarte como piensas en realidad... a veces no nos damos cuenta y nos autoconvencemos de algunas cosas. Quizás movidos por el egoismo, las circunstancias familiares, los amigos o por la noble causa de querer ayudar a alguien.

Uno se da cuenta cuando intenta convencerse a si mismo al principio... cuando ya deja de ser el principio corre el riesgo de empezar a creerselo de verdad, está bien creer en las cosas pero es importante no perder el norte.

Hoy he tenido una conversación interesante; me hablaba alguien que es como era yo o como soy y simplemente no lo recordaba... me exponía mi propio punto de vista. Al principio es raro... pero luego te das cuenta... y es como si vieras la luz porque te das cuenta de cuantas cosas te has autoconvencido.

 

Al menos da que pensar... y bastante. Piensas en el porque de tu autoconvencimiento, en si está bien, en si está mal, en si es bueno para tí, en si merece la pena creer algo que sabes que no es así...

Ahora creo que me voy a la cama, tengo bastante en que pensar...

 

P.D.: se que tengo demasiado abandonado el blog... pero es que ultimamente no soy capaz de ordenar mis pensamientos de manera que pueda escribirlos unos detrás de otros, a pesar de querer escribir sobre bastantes cosas...

¿Por qué lo que es mejor para uno no coincide con lo que uno necesita?

Ojalá pudiera controlar uno lo que necesita, lo que siente o deja de sentir.

Solo espero volver pronto y que no sea un adiós, que sea hasta pronto... o como poco, hasta otra...

Hasta pronto.

Búscate más cosas que hacer (aunque no creas que puedas con todo, ni te apetezca) cuanto más jodido estés.

 

La mejor manera de no comerse la cabeza es tenerla en otras cosas...

He pensado muchas veces en irme fuera; antes de empezar la carrera pensaba en irme fuera a estudiar, y despues de estudiar fuera y volver a casa no han sido pocas las veces que he pensado en irme fuera a trabajar.

Casi siempre por motivos de experiencias... no solo laborales, sino también en lo relativo a idiomas, culturas. El tema monetario siempre ha estado presente en este tipo de pensamientos aunque nunca ha sido el primordial.

Pero es desagradable darte cuenta que quieres irte a otro sitio "solo" porque no quieres estar aquí. Que obviamente si uno se va siempre va a ganar en cuanto a las experiencias antes comentadas y en cuanto a otras muchas otras. Es bastante desagradable darse cuenta que quiere uno huir, irse...

Ultimamente me da la impresión de estar cagándola más a menudo de la cuenta. Me equivoco con frecuencia y lo peor es que me doy cuenta demasiado tarde de algunas cosas y cuando lo hago lo único que me apetece es esconder la cabeza en algún agujero oscuro como si fuera un avestruz. Los problemas no desaparecen porque dejes de prestarles atención así que la otra solución es alejarse lo más posible de ellos. Huir.

Mi segunda entrada en circuito... esta vez con 86 caballos más que la vez anterior. Tengo que mejorar muchas cosas aún... muchas cosas; frenadas, trazadas, posturas en la moto... aunque a pesar de todo eso dicen que salgo de escandalo en las fotos jajaja

Al margen de como se me dió a mi en el circuito, el día fuera de él se dió cojonudo salvo por las caidas de dos de los colegas con los que iba, una solo con arañazos en un lateral de la moto... y la otra caida con tb pequeños desperfectos en la moto y con una fisura en un dedo del pié del piloto (roberrrr arreglate ese deo yayayaya jjejejeje). Un 10 para todos.

El día fue genial... las sensaciones y experiencias con la moto fueron increibles. 

Desgraciadamente todo tiene su "pero"... y es que para no decepcionarse lo mejor es no esperar nada de nadie. Pero bueno... quizás eso de para otro post más adelante...

Conclusión de la aventura y resumiendo; deputamadre!

ultimamente ando bastante escasito en cuanto a literatura se refiere... hoy por ejemplo; quiero escribir algo sobre el porque de no "luchar" por aquello que queremos o que creemos que es lo mejor para nosotros mismos.

Pero se me queda ahí... atragantado...

Por qué luchamos por lo que creemos que es mejor para nosotros mismos? ¿cuando llega el momento de rendirse? ¿existe ese momento? ¿implica eso que no merece la pena luchar solo por lo que se gana? ¿vale la pena ceder?

Puro egoismo. Ese momento no debería existir; nunca debería llegar. Aunque si, existe. No, no lo implica. Si, si vale la pena...

Aunque llega... entonces es momento de mirar hacia otro lado; volver la cara, coger aire... y empezar a buscar otra cosa por la que luchar si es que no la tienes ya.

en fin... mi escasez "literaria" ya no da para más en este tema

que bien está eso de buscar una frase concreta en google,? porque no recordaba como era exactamente y encontrarme a mi mismo entre los resultados porque ya la habia puesto como frase de la semana.

 

Momento mastercard; priceless.

una semana de vacaciones repartida por diversas playas gaditanas que se ha hecho mas corta que larga pero que para como empezó... me ha dejado bastante buen sabor de boca.

Es increible lo bien que se puede estar con tan poco. Se ha hecho corta la semana, y ha cundido menos de lo que debería debido al mal tiempo y a otro tipo de inclemencias no meteorologicas pero ha estado bien.

Nota mental: No vuelvas a coger vacaciones en Agosto!

Este fin de semana ha sido de lo más tranquilito... lo cual me ha venido bien porque ha sido el primero en ya demasiado tiempo en el que he descansado.

De muchas cosas... de cosas que queria descansar, lo cual está bien, por ejemplo... del cansancio fisico y el sueño... ultimamente me daba la impresión de estar arrastrando sueño atrasado desde que hice la comunión... que cansancio diojmio!

Pero también he descansado, digamos, a la fuerza de otras "cosas" de las que no quería o no me apetecía descansar del todo... aún así creo que también ha venido bien... es raro... no te apetece... pero como te llega impuesto, pues ya te "esfuerzas" por olvidarte/descansar de ello.

Pero son esas cosillas que se te quedan por dentro... y no hay manera de hacerlas salir; es como cuando uno se atraganta con algo y no es capaz ni de expulsarlo hacia afuera tosiendo, ni de tragarlo para empezar a digerirlo.

Pero bueno, a pesar de tooodo he descansado bastante. Lo cual está bien porque de verdad que lo venia necesitando.

El anterior es el tercer parrafo consecutivo que empiezo con "Pero...", curiosamente hablando casi de lo mismo y lo peor es que ha sido sin pensarlo... lo cual me hace pensar que intento darme... ¿excusas?, ¿motivos? para no aceptar algo que me va a tocar aceptar. Y que va siendo hora que acepte. O por lo menos que lo termine de asimilar.

Pero bueno (and again xD) descansar es bueno, es como si hubiera guardado el cerebro en una caja el viernes a media tarde... y lo hubiera recogido otra vez esta mañana. A sido un buen finde.

en fin... toca época de cambios.

You and me
We used to be together
Everyday together always
I really feel
That I'm losing my best friend
I can't believe
This could be the end
It looks as though you're letting go
And if it's real
Well I don't want to know

Don't speak
I know just what you're saying
So please stop explaining
Don't tell me cause it hurts
Don't speak
I know what you're thinking
I don't need your reasons
Don't tell me cause it hurts

Our memories
Well, they can be inviting
But some are altogether
Mighty frightening
As we die, both you and I
With my head in my hands
I sit and cry

Don't speak
I know just what you're saying
So please stop explaining
Don't tell me cause it hurts (no, no, no)
Don't speak
I know what you're thinking
I don't need your reasons
Don't tell me cause it hurts

It's all ending
I gotta stop pretending who we are...
You and me I can see us dying...are we?

Don't speak
I know just what you're saying
So please stop explaining
Don't tell me cause it hurts (no, no, no)
Don't speak
I know what you're thinking
I don't need your reasons
Don't tell me cause it hurts
Don't tell me cause it hurts!
I know what you're saying
So please stop explaining

Don't speak,
don't speak,
don't speak,
oh I know what you're thinking
And I don't need your reasons
I know you're good,
I know you're good,
I know you're real good
Oh, la la la la la la La la la la la la
Don't, Don't, uh-huh Hush, hush darlin'
Hush, hush darlin' Hush, hush
don't tell me tell me cause it hurts
Hush, hush darlin' Hush, hush darlin'
Hush, hush don't tell me tell me cause it hurts

 

Si hay canciones que duelen, esta es una de ellas. Conclusión... valiente mierda.

¿Por qué nos empeñamos en no mostrar todo lo que tenemos, lo que sentimos? Orgullo? Cabezonería? No lo se, pero sería mucho mas facil si lo dijeramos todo tal cual...

 

Bueno, a partir de ahora... con la verdad por delante, con toda la verdad.

 

A nadie le gusta vivir en una mentira y yo no soy diferente. Es una putada darse cuenta que lo que antes de ayer era una realidad hoy no es más que una mentira cualquiera, que no ha existido y que nunca ha habido intención de que exista. Se le queda a uno la cara de gilipollas.

 

 

Más grande es la cara de gilipollas que se le queda a uno cuando la mentira la ha montado uno y nadie ha "engañado" a nadie.

 

 

Vivir enseña muchas cosas, por mucho que queramos 1 + 1 no siempre es par. Hay veces que si, que es 2, es par. Hay otras en las que 1 + 1 es una cuenta sin solución.

 

 

¿Por qué todo lo bueno se acaba? Supongo que es ley de vida; el chojin en una de sus canciones dice que "En nuestro ADN viene escrito que el ser humano puede ser feliz, pero sólo durante un ratito" Afortunadamente aun tengo ratitos que solo dependen de mi mismo.

 

 

Y aunque alguna vez me gustaria rogarle a la luna nueva... creo que esta mez me debo a mi mismo no hacerlo, no morir como los perros de la canción.

 

 

¿Por qué todo lo bueno se acaba? Porque no debe continuar... ¿porque queremos esperar a algo mejor?

 

 

 

Esta vez no toca morir, toca mirar adelante. No mirar atrás, no reparar en lo que duele. Aguantar. Seguir adelante. Hacer lo que debería llevar haciendo 2 años ya... mirar por mi y dejarme de gilipolleces. Mi, me, conmigo. Y a tomar por culo el resto del mundo... mirar adelante.

 

 

Nota: la cancion es de Nelly Furtado y está en su disco Loose.

Ayer salí. Fui a unos cuantas discotecas de esas de "moda". La verdad que no estuvo mal la noche, pero no quiero hacer resumen de la noche.

De lo que quiero hablar ahora (porque de esto ya hable anteriormente) es sobre como una tipa puede estropearse tantisimo con tan poco esfuerzo...

... situación de anoche; dos tipas se ponen a bailar cerca de donde estaba yo (sin echarme puta cuenta, dicho sea de paso xD). Las tipas... increibles, una no estaba nada mal... la otra una auntentica diosa; cuerpo de calendario. Las tipas se ponen a bailar en plan gogó... se va haciendo corrillo porque se movian más que la compresa de una coja y poco a poco empiezan a pasar de bailar "a lo gogó" a bailar en plan "showgirl"... a lo que una de ellas (la que no estaba tan bien como la otra) se pira... y se queda la tipa aquella de cuerpo escultural bailando sola...

Se sigue formando el corrillo de tios alrededor de ella, y empieza a embrutecerse en cuanto a la forma de bailar; Provocando...

Una chica, con ese cuerpo, a priori gusta... el cuerpo es lo que se ve... un reclamo. Pero joder... es que verla guarrear de esa manera... le quita todo el encanto... pasó de gustarme bastante... a no atraerme lo más mínimo...

Es que me da hasta asco. En fin... que a saber porque me tienen que pasar estas cosas a mi... ya podria ser normal, como el resto de los tios, y que me gustara ver a una guarra guarrear. Una forma más de complicarse la vida sin querer hacerlo.

El 2 de octubre de 2006 fue mi primer día en WPS, hoy ha sido el último. Desde que decidí que me iba de esa pequeña familia que es esta empresa he estado bastante tranquilo... hasta hoy... bueno... concretamente hasta hoy a la hora de salir de la empresa. Ha sido cuando ha llegado el bajón.

 

Otra vez dejando gente, amigos incluso, atrás. Ya me pasó al finalizar el curso del año que estudió en huelva... y otra vez cuando me volví de madrid despues de acabar la carrera... es una sensación de lo más desagradable.

 

Aunque está vez es diferente... no voy a dejar a nadie atrás... más que nada porque no me voy a ningún otro sitio; me quedo en sevilla, así que voy a hacer todo lo posible por no dejarlos atrás.

 

Y por ponerle un puntito de optimismo al post... el día 25, es decir, en 10 días empiezo en Steria... a ver como se da la historia. Por ahora soy optimista al respecto. Ya iremos viendo...

 

Jara, una cocker spaniel que estaba medio loca y que le ladraba a todo... ya no volverá a ladrar... a pesar de? no creer en nada de esto... me gusta pensar que está en algún lugar mejor...

 

Es complicado hacerse a la idea de que algo que estaba y que ha estado durante tanto tiempo ya no está. Más que complicado... simplemente doloroso... han sido 11 años los que ha estado con nosotros y ahora simplemente ya no está. 11 años son casi la mitad de mi vida... la mitad de mi vida desde que soy mas o menos consciente... es mucho tiempo.

 

Hasta siempre Jara...

 

"Burn the bridges behind you, leave no retreat, there is only one way home"

 

Para seguir con la temática de ultimamente. Gracias a Case por la perlita.

 

... que no cambiaran nunca por mucho que queramos o que nos empeñemos...

 

"el que la sigue la consigue" otra gilipollez como tantas otras del refranero español

 

puede que no vaya a cambiar nada de lo que a mi me gustaría que cambiara... pero algo TIENE que cambiar.

 

... y pronto.

 

 

Pues en cuestión de una hora me voy a Jerez todo el fin de semana a ver las motos... desde la mía...

 

Espero que sea el primero de muchos.

 

La crónica, a la vuelta. Cuidaito ahí fuera.

 

y sin venir a cuento ninguno, tirado en la cama, escuchando música con los cascos puestos cuando debería estar durmiendo... una canción mil veces escuchada le pegó una patada de nostalgia como nunca antes...

 

es demasiado tarde para seguir escribiendo; así que tendrá que valer con un simple...

 

...son cosas que pasan...

Porque casualmente, al volver a casa empezaba a amanecer, y casualmente, mi vuelta a casa después de esta noche ha sido en dirección este.

Ha sido una buena noche. Se podría decir que sí. Empezando por una tanda de conciertos de cantautores, entre los cuales, un muy buen amigo mio, que además, cada vez que lo oigo en concierto suena mejor que la anterior. Un 10, amigo.

El resto de la noche entre risas se hizo mas corto que largo, a pesar de no haber bebido una puta gota de alcohol, lo que puede ser motivo de que no esté tan largo escribiendo como otras veces. Una compañía más que agradable. Gente nueva que se va descubriendo poco a poco. Me gusta.

De la noche me quedo, además de con la compañía, con una frase de una canción llamada "volver" de uno de los cantautores que tocaban esta noche;

"Cualquier tiempo pasado simplemente fue anterior" 

 

  y ahora creo que me voy a dormir un rato, que seguramente no me lo merezca, pero me da igual.

Con el mp3 sonando con el modo aleatorio....

... canciones que hicieron de banda sonora del verano del 2005... recuerdos, demasiados recuerdos... sensaciones y sentimientos que me gustaría que volvieran.

A veces resulta agradable. Hoy ha sido una de esas veces. 

P.D.: algún día de estos escribiré algo decente... digo yo. 

Es increíble lo gilipollas que puede llegar a ser uno.

Tan gilipollas como para sentirse fatal consigo mismo a la par que triste a causa del comentario más inocente hecho por la persona adecuada.

Los fantasmas del pasado atacan de nuevo.

Últimamente ando un poco agobiado... dándole vueltas a algunas cosas.

Me hace falta un cambio. De aires, o de otra cosa, pero un cambio, y de los gordos... Aun no tengo muy claro el tipo de cambio que busco... o que me vendría bien.

Supongo que lo sabré cuando haya ocurrido.

Y hoy no tengo muchas más ganas de escribir. 

Llevo unos días pensando como soltar este tema sin ser demasiado... uhm... directo. No se como hacerlo. Así que voy a pasar de rodeos y voy a ir al grano.

...

Nada, va a ser que no, resulta que despues de un arrebato de inspiracion, he creido conveniente quitar parte de lo que aquí se decía.  

... 

En fin, no creo que los amigos estemos para crearnos obligaciones; estamos para estar cuando lo necesitemos, y si por algún motivo no nos damos cuenta de que nos necesitamos, basta con decirlo; te necesito. Ya se hizo en el pasado, y volveremos a hacerlo en el futuro... espero.

Hoy he tenido un sueño de esos de los que podrían llamarse pesadilla. No uno de esos en los que te despiertas todo sudoroso y de golpe, asustado y sin saber que coño pasa. No. Ha sido uno de esos sueños en los que empezando bien se va torciendo poco a poco y acabas todo el puto sueño agobiado y pasándolo mal. No ha sido agradable. Últimamente no me gusta soñar; porque no es el primero que tengo de este tipo…

Y no cuento de que iba el sueño porque más de uno pensará “pos valiente gilipollez” pero bueno así soy yo, y aquí no me juzga ni Dios.

Suelo Soñar, por Zenit.

Suelo soñar y no me gusta, hay estrés cuando despierto me doy cuenta, me gusta mas mi vida

Suelo soñar con que soy niño y que siendo más mayor aquella meta nunca será conseguida

Suelo soñar que no manejo bien el micro y cada frase queda muda ante la ira del que mira

Suelo soñar con que mi DJ ya no pincha, no el mundo se detiene y ese plato ya no gira

Suelo soñar que pido pasta por la calle y pa comer he de ponerme en una interminable fila...

Suelo soñar que ahora soy un mecanismo de juguete y solo funciono si me ponen una pila

Suelo soñar que hago el payaso como un mono cuando tengo que luchar y convertirme en un gorila

Suelo soñar que soy un pez muy chiquitito y cuando quiero darme cuenta soy tragado por Godzilla.

Suelo soñar que nadie escucha lo que digo, nadie sigue a quien yo sigo un color soy: Lila

Suelo soñar que ya no tengo personalidad y todo lo que pienso esta metido en tu mochila

Suelo soñar que mi actitud esta torcida y que ahora soy un homicida esclavizado por la bebida

Pero despierto y mi mente ya respira

yo soy fuerte en realidad

Suelo soñar y solo sueño con mentiras

Hay una canción de Mago de Oz que siempre me ha gustado mucho; molinos de viento, las razones no vienen a cuento. Pero me gustaría que ese alguien a quien no le voy a decir esto directamente contemple la posibilidad de que tengo razón.

 

...

Si acaso tu opinión

cabe en un si o un no

y no sabes rectificar.

 

Si puedes definir

el odio o el amor

amigo que desilusión.

 

No todo es blanco

o negro. Es gris

todo depende del matiz

busca y aprende a distinguir.

 

La luna puede calentar

y el sol tus noches, acunar

los arboles mueren de pie.

 

He visto un manantial

llorar al ver sus aguas ir al mar.

 

...

Es lo que tiene esto de los blogs.

Quedan menos de 22 horas de 2006... y estoy muerto de sueño (y de otras cosas también que a lo mejor escribiré en otro momento).

Creo que es un buen momento para plantearse lo de los propositos para el nuevo año, ¿no? Bien, solo dos; cambiar e intentar que sea para mejor.

tengan ustedes un feliz año 2007.

P.D.: vaya manera de desaprovechar el ultimo post del año. 

8:10am ...

 

En este momento de mi vida (huyendo de trascendalidades varias) estoy, como quien dice, al principio de mi carrera profesional, y por ende, de mi experiencia en este maravilloso mundo que es la empresa.

¿Cuales son las putadas de "no tener ni idea"? que te la cuelan doblada y ni te das cuenta. Realmente me parece una putada no darse cuenta uno de estas cosas. Que te la cuelen es una putada también, pero no darse cuenta me mata.

Supongo que a lo largo de mi vida me pegarán las puñaladas traperillas muchísimas veces pero no me gustaría que volviera a pasar lo de que me lo hagan y no me de cuenta. Que se le va a hacer, es lo que tiene ser novato; pagas la novatada, y es que no estoy para nada acostumbrado a que me regalen los oídos y me den por culo a la vez. Que se le va a hacer, no tengo tanta maldad como para pensar que si me tan diciendo "que cojonudo eres", me estén jodiendo por detrás.

 

Gráfica autoexplicativa. 

En fin, de todo se aprende; habrá que estar al tanto, estar a verlas venir y seguir como hasta ahora; aprendiendo.

Rol; según la rae significa papel (función que alguien o algo cumple).

Cada uno, dentro de los diferentes grupos (llamemos les sociales) en los que nos movemos, tiene un rol, que podrá ser distinto o no de los otros roles que uno desempeña en los demás grupos. Un par buenos ejemplo de esto son los pitufos o los enanitos de blancanieves.

Esto es así. Lo dicen los psicólogos y estos señores saben mucho de estas cosas.

Uno asume como suyo un rol determinado, porque es así, porque le sale, porque disfruta siéndolo o lo que sea. El caso es que lo asume.

Que ocurre cuando llega alguien a tu grupo que es "más que tú". Más gracioso o más cabrón o más lo que sea. Simplemente que tu rol desaparece. Esa persona nueva, ese individuo, ese bastardo sin sentimientos te jode tu chiringuito sin ningún tipo de contemplaciones.

¿Que pasaría si el enanito Gruñón (el de blancanieves) se mudara a la aldea pitufo? Probablemente la tendrían gorda pitufo Gruñon y él. Esas cosas nunca son agradables.

Nunca es agradable ceder, ni darse cuenta como otros valoran a otras personas más que a uno mismo en algo en lo que antes uno mismo era el referente. No es que no sea agradable, es que es una putada.

¿Y que nos queda entonces? basicamente, jodernos. No queda otra.

Tengan ustedes un buen rol.

Supongo que cualquiera con un minimo de inteligencia y un libro firmado por S. Freud podría decirme alguna que otra cosita sobre el tema. Incluso creo que solo con el libro bastaría, ultimamente parece que con un libro en la mano hasta el más tonto sabe de todo.

Es curioso que haya sueños que se repitan. Es curioso, pero no raro. Siempre he tenido algún o algunos sueños que he tenido varias veces, y sigo teniendo. Exactamente los mismos sueños, repetidos una y otra vez. Una de las cosas que más curiosas me resultan es el hecho de que no me cuesta en absoluto recordar estos sueños; no me refiero a acordarme recien levantado, eso pasa bastantes veces; sino a recordarlos durante el día. Normalmente cuando sueño algo y me despierto sabiendo que he soñado y sobretodo sabiendo qué es lo que he soñado, el recuerdo del sueño se desvanece conforme pasa el tiempo a lo largo del día.

Pero estos sueños no; me despierto sabiendo lo que he soñado y me paso días, incluso semanas pudiendo recordar con bastante nitidez los detalles. Y está bien porque normalmente suelen ser sueños en los que disfruto de la "película" (no seais malpensados warretes, desgraciadamente no tengo ese tipo de sueños :S). Pero esta noche pasada tuve uno que ya había tenido antes, exactamente el mismo, pero esta vez no me ha molado nada, y no me ha molado nada porque no era un sueño, era una pesadilla. De esas en las que te despiertas sobresaltado, sudado y con el estomago revuelto.

Espero que éste no se repita más veces.

Y hasta mañana u otro día, y dulces sueños. 

Hay veces que ocurren cosas que a uno le quedan grandes. El viernes ocurrió una de ellas.

Necesitaba desconectar, irme. Y lo conseguí, un fin de semana que se antojaba perfecto para volver con la cabeza en su sitio.

Perfecto, iba a ser perfecto, tendría que haber sido perfecto. Una llamada el sabado al medio día devolvió mi cabeza al lugar al que se había ido el viernes. Y así hasta hoy domingo.

De todas manras no ha sido un mal finde. He descubierto algunas cosas importantes. Y eso es bueno; descubrir es conocer algo que antes desconocias, descubrir cosas siempre está bien.

Hoy me he despertado y me he quedado un rato en la cama pensando en mis cosas. He llegado a pensar algo con lo que no estoy de acuerdo; raro, ¿verdad?

He llegado a pensar que me gustaría no tener amigos, no querer a nadie, que me gustaría estar completamente solo. Sería todo más fácil, ¿no?

Cuanto más te abres a la gente, cuanto más quieres a tus amigos, cuanto más te importan... más vulnerable eres ante ellos. En casi todos los aspectos.

Y es verdad, eso es un hecho, pero en realidad no pienso asi, no lo creo, no prefiriría estar solo. Esa vulnerabilidad es lo que hay que pagar por disfrutar de lo demás. Y por supuesto estoy dispuesto a pagarla. Al menos, por ahora.

Fue un momento bajo, después me levanté de la cama.

El otro día hablabamos de tías un colega y yo. La verdad es que no era una conversación sobre las tías en general, sino sobre algunas en particular; se dicen los pecados, no los pecadores, que está feo y no quiero herir sensibilidades.

Mi colega mantenía que a él le gustan guarras; sí, sí, tal cual, que las tías, cuanto más guarras sean más le ponen. Sobre gustos... Supongo que no es que sea raro, ¿no? cuanto más guarra sea una tía más accesible es. Y como se entiende que en estas cosas se trata de llegar a un punto determinado, el punto se convierte en el fin en si mismo dando igual (más o menos) el camino seguido para llegar al punto en cuestión, ¿no?

Siempre he dicho (porque me lo han inculcado desde pequeñito) que lo fácil lo hace cualquiera y que tal cosa no es "meritoria". Quizás sea una postura un tanto extrema, pero SIEMPRE es más gratificante conseguir cosas que te han costado un esfuerzo que las que te han venido rodadas.

Pues no sé, quizás soy tela de raro pero con el tema este de la "decencia" me pasa exactamente igual que con el tabaco, en cuanto me entero de que una chica que pueda gustarme fuma... es casi instantaneo, deja de gustarme. Ha habido excepciones y las habrá seguramente. Cuanto más guarra me entero de que es una tia menos me gusta. No se, es que se me quitan las ganas... es raro. Quizás me gusta complicarme la vida y tal, pero bueno, las cosas son así. Y no se equivoque nadie, no se trata de, como se suele decir por ahí, la "emoción de la caza", creo que eso, aunque tiene su parte de verdad, es una gilipollez en casi su entera totalidad.

Y que no se sienta aludida ninguna porque no es la idea, no quiero entrar en la discusión de qué o cómo tiene que ser una tia para que se la considere, o yo la considere una guarra. Eso son cosas mías.

En fin, últimamente he tenido muy descuidado esto, no estoy muy inspirado que digamos.

La vuelta al “cole”, las depresiones post-vacacionales, el septiembre más o menos temido por estudiantes de aquí y allá, la rutina de nuevo a la vuelta de la esquina. Si, el verano se nos acaba, y más que en navidad con la llegada del año nuevo, veo este momento el más adecuado del año para mirar atrás, darnos cuenta de lo que hicimos, bien o mal, arrepentirnos o enorgullecernos de cosas que hicimos o dijimos.

Así empezaba yo el primer post de este blog hace ya un año, porque señores, este blog cumple hoy un año. No es que sea gran cosa, pero para mi es un detalle a tener en cuenta. Un año.

Este año pasado... mucho ha llovido desde entonces. No voy a extenderme demasiado, el que quiera que empiece por el principio del blog y siga hacia delante.

Si voy a decir que este año ha sido un año extraño. Ha sido raro.

No quiero hacer resumen y juzgar como ha sido el año o como he sido durante este año. No voy a cerrar la puerta que he dejado atrás porque no creo que haya tal puerta.

Simplemente sigo hacia delante. Hace un tiempo pensaba en irme al extranjero a currar y de hecho lo comenté por aquí. Las cosas parece que se han torcido un poco y por diversas circunstancias (llamémoslas en su mayoría, familiares) me quedaré en sevilla un tiempo.

Parece que todo me va bien, he tardado relativamente poco en encontrar trabajo (uno que a priori no parece malo, empiezo en octubre), he aprobado el carneto de las motos y la moto caerá en breves (ilusión de toda la vida, por cierto), voy a hacer un máster de Sun en Java con vistas a después de eso conseguir la certificación de Arquitecto J2EE. Por ahora dejamos el segundo ciclo de informática en la recámara, vamos a cambiar de aires...

Y ya veremos...

 - Hola José Luis; era para comentarte que si sigues estando interesado el puesto es tuyo.

 

Hoy he disfrutado de una experiencia reveladora. Siempre he tolerado el calor bastante bien. Hoy me he dado cuenta que además, yo lo disfruto.

Hoy mis compis de curro y yo hemos ido a comer a la taberna del porvenir para los sevillanos, para los que no lo sean, una taberna que hay en sevilla que se come de arte por "cero coma". Pues resulta que no había mesas libres dentro, así que hemos comido fuera a la medio sombra de unos arbolillos que había por allí.

Así, entre sol y sombra, comimos. 41 grados marcaban los termometros, y a los 20 minutos de sentarnos empezo a darme de lleno el solano, la sombra se fue en busca de lugares más frescos. Pues bien, me remangué la camiseta hasta los hombros, y los pantalones hasta medio muslo y así me quedé; más agusto que un arbusto, 41 grados y yo comiendo al sol, y luego el ratito de despues de comer, tomando el solito. Hubo un momento en el que hasta se me pusieron los pelos de punta de lo agusto que estaba... ^___^

En fin, como suele decirse, para gustos, calores

Hoy ha empezado la guerra. Hace poco menos de 4 años me alisté voluntariamente y desde entonces me han preparado para esto (aunque supongo que también para algunas cosas peores). No es que esperara que la guerra no fuera a empezar nunca, pero tampoco esperaba que fuera ya.

Hoy se supone que iba a ser un día tranquilo. Según las informaciones que nos dieron nuestros superiores, no se esperaba resistencia, ninguna...

Todo iba a salir como la seda. Lamentablemente las cosas nunca salen como deberían. Los charlies cayeron sobre nosotros en un ataque relámpago y se llevaron por delante a 11 de los nuestros. Sus viudas y sus hijos e hijas llorarán su perdida.

Por otro lado, un batallon de valientes voluntarios salieron "de caza". No esperamos que regresen hasta dentro de unos cuantos días. En realidad no esperamos que regresen... Mentalizate de lo peor y vivirás feliz. Así son estas cosas.

Al volver al campo base con nuestros muertos y heridos se nos informó que la segunda misión prevista para hoy se había cancelado por graves errores logísticos. Los culpables serán castigados.

Stats Día 1: 11 bajas. RIP.

En fín, la vida sigue.

Echo muchas cosas de menos, muchas cosas y a muchas personas. Al menos, a veces ocurre eso. Otros tiempos, con otras personas.

No hablo mejores tiempos pasados, creo que estoy en la mejor parte de mi vida. Pero si que eran tiempos más felices.

Simplemente eran otros tiempos, con otras circunstancias. Supongo que el hecho de saber que tienes lo que tienes te lleva a pensar o a echar de menos lo que alguna vez tuviste y ya no.

¿Sabes ese capítulo de los Simpsons en el que los Simpsons encuentran el osito de peluche (que se llamaba Bobo) del señor Burns? Resulta que Hommer sale de su casa hacia la del señor Burns con intención de venderselo o algo así, y sale pensando... "no aceptes la primera oferta, no aceptes la primera oferta, no aceptes la primera oferta, no aceptes la primera oferta, no aceptes la primera oferta... "

¿Sabes al que me refiero? Cara a cara con el señor Burns, este le ofrece X dólares (no recuerdo la cantidad) y directamente Hommer va y dice; "Hecho!" (o algo así), y poco despues se le oye pensar "Douch!"

Algo así me ocurrió hace no mucho. Uno va con una idea; ya no solo una idea, sino una decisión tomada, y tomada en función de varias conclusiones debidamente elaboradas.

Uno va con su decisión; he decidido hacer esto, o hacer esto otro, actuar de una manera o de otra, no decir, o decir algo... (el objeto de la decisión en sí, en este momento carece de importancia); y bastan 10 minutos para que se te rompan los esquemas...

No que se te rompan los esquemas, sino simplemente que te olvides de ellos, porque en esos diez minutos ni siquiera eres capaz de pensar, simplemente estás... y luego haces justo lo contrario que decidistes pensando en todas esas posibilidades. A la mierda.

 - Douch!!

Entonces lo piensas, y lo único que se te ocurre es reir.

 - ¿De qué te ries?

 - ...

Sin respuesta. Y así quedan las cosas. La verdad que traicionarse a si mismo es una mierda. No una mierda por haberla cagado, sino porque siempre pensé que yo era la única persona en la que realmente podía confiar de manera incondicional. Ahora me he dado cuenta de que eso no es verdad. Y eso es una mierda.

Dicen que quien calla otorga; espero que sea verdad.

Ultimamente me pasa que por la noche todas las tías son iguales. O al menos así me lo parece.

Cuerpos esculturales moviendose al ritmo de una música que casi siempre está demasiado alta. Hablas con unas, te ries o bailas con otras... pero ahí se queda la cosa, en realidad es falta de interés; ¿Por qué una y no otra? de entre tantas, a mis ojos, ¿qué hace a alguna especial sobre las otras?

Nada. Simplemente nada. Ahí está el problema; cuando todas son iguales lo que te hace estar en un momento dado hablando, bailando o lo que sea con alguna es completamente causa de la casualidad. Eso me mata.

El hecho de sentirlas a todas iguales hace que pierda el interés en todo lo que no sea el hola y adios. No soy capaz de sentirme atraido por una de esas más que el rato que la esté mirando, como mira un niño un caramelo. Y a mi ya se me pasó lo del caramelo.

Empiezo a necesitar saber de que esta hecho, y como está hecho el caramelo por dentro para poder disfrutarlo en vez de bastarme solo con el hecho de que este dulce.

Ahora me voy a la cama.

P.D.: No, hoy no estoy borracho xD

A veces ocurre que uno está en el medio. Si si, en el medio de todo.

Hasta ahí bien; cuando deja de estar tan bien es cuando uno empieza a apalancarse en ese punto, es decir, que empieza a estar en el medio por defecto. No por nada, sino porque apalancarse esta feo, y como regla regeneral, acaba aburriendo; siempre lo mismo, una y otra vez. Nunca me han gustado las rutinas.

Me refiero a estar en medio de dos personas, en este caso de una pareja (no penseis en trios, mal pensados). Cuando el y ella están dentro del grupo que uno considera "de los mejores amigos". Estar en medio tiene sus cosas buenas; recordais el anuncio aquel de cocacola en el que los dos padres enfadados el uno con el otro usaban al niño para decirse las cosas en plan mensajero y el niño decía lo que le daba la gana para que los padres volvieran a estar bien; pues algo parecido, puedes intentar cosas así, y normalmente es bastante divertido, los dos te piden consejo y tu les dices lo que te da la gana pensando en el objetivo que sea; sea el objetivo de cada uno o sea echar un buen rato y ver que pasa (con palomitas y todo).

Pero de todo se aburre uno. Sobretodo porque a mi entender, los consejos se piden, y una vez dados, el pedidor lo sigue bajo su entera y absoluta responsabilidad. Pasa a veces que cuando no salen las cosas como al pedidor del consejo le habría gustado pues va a pedir cuentas al dador del consejo, y esto no es justo. Y como normalmente las cosas no salen como queremos, pues el que esta en medio, el de los consejos, yo, acaba siendo puesto a parir porque las cosas no salen como a nadie le gustaría.

Además de eso, por supuesto hay que tener en cuenta que no puedo hacer ni decirle nada a ninguno de los dos que el otro no quiera que se le diga. Coño, que las cosas no se hacen queriendo. Que cuando hay una cagada de por medio, el último interesado soy yo, que encima tiene que aguantar los dos cabreos. Pero no...

Así que uno aguanta comentarios tipo "como vuelva a pasar no vuelvo a dirigirte la palabra" por una parte o "te has lucido" por otra.

En fin, a la mierda.

Este post, escrito (empezado) a las 4:59 de la madrugada de un Jueves a un Viernes (aunque publicado más tarde, pues en este momento no dispongo de conexión a la internet), está dedicado a la chica que en algún momento me quitará el sueño.

Para ser sincero, en este momento no soy completamente dueño de mis pensamientos, el cansancio, el aburrimiento del día a día, y en mayor medida, el alcohol hacen que sea capaz de pensar a bastante menor velocidad de lo que soy capaz de escribir estas líneas. Quizás sea por eso que las estoy escribiendo; si no estuviera borracho probablemente no estaría en la cama con el portatil encima.

Como he leido de un buen colega muchas otras veces, este estado parece ser el mejor para escribir cosas que atañen al alma; o a la persona (quizás sea porque no mentimos).

No sé como te llamas, no sé de donde eres, si eres de mi misma ciudad o de fuera aun siendo andaluza, no sé si eres de Madrid o aún eres de más lejos, no sé a que te dedicas, si aún estás estudiando o ya estás trabajando, o las dos cosas. No sé si eres rubia o morena, o pelirroja o castaña, no sé si tienes los ojos claros u oscuros, no sé siquiera si estás gorda o estás delgada, no sé si eres alta o si eres bajita, no sé si eres guapa o si eres fea (aunque probablemente yo nunca admitiría tal cosa). No sé si eres buena persona, entregada a los demás, entregada a las personas que quieres, o si por el contrario eres egoista y solo te preocupas en mayor medida de lo que pueda pasarte a ti. No sé tampoco si eres de familia de dinero o de familia humilde. No sé siquiera si te espera un futuro lleno de éxitos o por el contrario, de fracasos.

No sé nada de todo eso... lo que si se es que estamos hechos el uno para el otro. Que erés la mujer que me quitará el sueño, que eres la única que me hará querer mejorar este mundo solo para que puedas vivir en un lugar mejor. Si sé que serás la que me haga querer dejarme la piel solo para hacerte sonreir, sonrisas que llenarán y sacudirán mi mundo como nunca nadie había sido capaz de conseguir.

No sé tampoco si te conozco y por lo que sea aun no ha "surgido" lo que surgirá en su momento o si por el contario no te conozco.

Lo que si sé es que hasta que sepas si tu futuro esta lleno de éxitos o fracasos (y esto se sabe...), hasta que no sepa si tu familia es humilde o de dinero, hasta que no sepa si eres una egoista o si por el contrario eres buena persona, hasta que no sepa si eres guapa o no, hasta que no sepa si eres alta o bajita, si estás delgada o gorda, si tienes los ojos oscuros, o los tienes claros, hasta que no sepa si eres rubia, morena, pelirroja o castaña, hasta que no sepa a que te dedicas, o de donde eres, hasta que no sepa como te llamas... hasta que no sepa quien eres, no perderé el sueño; perderé las horas muertas intentando pensar o averiguar como serás, como te llamarás, a que te dedicarás o como serás conmigo.

Pero hasta entonces... no, hasta entonces seguiré como hasta ahora; echandote de menos.

Hasta entonces, un beso.

Para no variar el tema que ultimamente me hace escribir por estos lares; si, he acabado la carrera, por fin, otra vez, si, por fin! Pero no es eso lo que me trae esta vez aquí.

Esta vez escribo como respuesta a momentos de retrospección post-carrera. Han pasado varios años desde que empecé, quizás más de los que debieran, pero eso ahora no es importante. Son importantes en cambio las personas que me han acompañado durante todo este tiempo.

Considero que mucho he aprendido en estos 4 años, como bien dice Carlitos, las menos, de informática. Creo que todos hemos aprendido en estos 4 años, o al menos eso me gustaría pensar. Muchísimo le debo a todos los compañeros de fatigas que han sufrido y celebrado las mismas penas y alegrías que yo durante este tiempo. Gentes como Fonso, Samu, Rafita, Ude, Isaac, Yaiza, Cesitar o Adrían. Compañeros de los que he aprendido muchas buenas cosas. Gracias a todos.

También quiero hacer mención y expresar mi gratitud a todo o casi todo el profesorado con el que me he visto las caras a lo largo de estos años. Profesores como Juanjo, Veronica, Josek, Javier, Dani, Luis o Paloma, gracias a todos por el tremendo ejemplo de profesionalidad que nos habeis dado, y que sinceramente pienso que es de lejos más importante que cualquier cosa que hayais podido enseñarnos en todos estos años. Mi padre siempre me ha dicho que para lo único para lo que me prepararían sería para empezar a aprender una vez acabada la carrera. Y ahora empiezo a entenderlo.

Y también quiero agradecer al resto de personas que aun no siendo compañeros de fatigas, han estado ahí, que me han apoyado y que me han enseñado a ser la persona que soy hoy. A los amigos,  a los compañeros de piso, a la que fue mi novia durante gran parte de la carrera, a los compañeros del trabajo (aunque no haya trabajado durante largo tiempo también tienen cabida en esta carta), gracias de veras.

Pongo por igual ahora a todos, compañeros, profesores, y el resto de gente que me ha acompañado durante este tiempo, gracias a todos por el tiempo pasado y por haberme enseñado todo lo que yo he sido capaz de aprender de vosotros; ¡¡Sinceramente gracias!!

No quiero que suene a despedida, solo pretendía daros las gracias, y este me parece un momento cojonudo para ello. Y a pesar de haberlo hecho, no he llegado a transmitir ni un ápice de la gratitud que siento por todo esto.

P.D.: Mil perdones a los propietarios de los nombres que deberían estar y no están en esta carta por mero despiste u olvido. Sorry.

Me parece curioso como ocurren estas cosas (ultimamente creo que me parecen curiosas demasiadas cosas). He acabado la carrera. Bueno, más que "he acabado" quizás debería decir que se me ha acabado la carrera, porque es así como siento la historia.

Voy a contaros como fué mi evolución en las últimas tres notas, redes, ingeniería del software y comunicación hombre-maquina; Sin menospreciar a ninguna de las asignaturas, he de decir que redes e ingeniería del "sowa" me daban muchísimo más miedo que la de hombre-máquina a pesar de haber hecho los exámenes de las dos primeras muchísimo mejor que el de la última.

Redes fue la primera en caer, la nota me refiero, la profesora de la asignatura me dijo que estaba aprobado en un pasillo de la universidad la tarde antes de publicar las notas. Me entraron ganas de gritar, de pegar un berrido que se enteraran hasta en Sevilla, y ojo, que en aquel entonces estaba en Madrid, que no es poco.

Entonces ya me quedaban solo dos... Esas dos tardaron más en llegar, y primero me vine para sevilla. Eso ocurrió el Viernes. Creo que este fin de semana he mirado mi expediente por internet varios millones de veces xD

La nota de ingenieria del "sowa" llegó el sabado, subidón subidón... solo quedaba una... una solo, y de esas tres, la más fácil... pero la presión de que solo quede una y el "y si suspendo...", "y si..."

Solo me ha pasado dos veces en mi vida de estar obsesionado con exámenes hasta el punto de soñar con ello, el primero fue con el exámen práctico de conducir hace ya más de 5 años.

Y la otra vez ha sido este fin de semana; 3 veces, en la noche del sabado al domingo soñé dos veces, si si, dos veces! en dos sueños distintos soñé que suspendía la asignatura que me quedaba. Para no variar el domingo volví a mirar el expediente otros tantos millones de veces...

Y de nuevo del domingo al lunes volví a soñar con la nota de la asignatura; pero este fué distinto, en este sueño sacaba un 7. Fué despertarme y salir corriendo para el ordenador a mirar el expediente; un 7... a cuadros, completamente a cuadros, y flipando en colores (32bits de colores)

Y se acabó.

Es paradojico que de las últimas sea la más fácil la que más me obsesione. 

Carretera y manta; y mucha nostalgia.

Como decía shakira en una canción; te dejo Madrid... 

Como cualquier carrera que se precie, la mía también tiene su correspondiente fotofinish. Ya casi veo al fotografo; a 3 horas del penúltimo exámen y a 24 del último esto empieza a tener unos matices un tanto extraños.

Todo pase porque cuando me acerque al final me digan que es mentira, que me he saltado alguna vuelta y tengo que seguir corriendo hasta septiembre. Esperemos que no, porque ya ando con las suelas un tanto gastadas.

Y como no tengo mucho más que decir, pues me voy a la universidad.

P.D.: propongo que como penitencia, Luis Aragonés y los niños de la selección vuelvan desde hannover hasta madrid de rodillas y fustigandose la espalda con látigos de siete puntas por la humillación sufrida. ¿Quién secunda la moción? 

Ultimamente estoy pensando bastante sobre el porque de las cosas. No me hacer las cosas porque sí, ni hacerlas por algo que luego resulta no ser verdad.

Como saben los que más o menos me conocen, proximamente acabaré la carrera y en vista eso estoy buscando para irme a trabajar al extranjero, ya sea a U.K., a U.S.A., a Holanda, o donde sea; la cosa es salir de la península.

¿Por qué intento hacer tal cosa?  si total, aquí en España de lo mío hay curro de "sobra" hay bastante demanda y podría vivir bastante bien...

Por otro lado, todo el mundo al que le pregunto sobre el tema (y pregunto a personas que tienen algo que decir al respecto) me recomiendan directamente que me vaya fuera, concretamente a U.S.A.. La poca gente que conozco que está fuera me recomienda o simplemente recomienda que me vaya fuera.

Hoy he leido una entrevista que le han hecho a Hector García (Kirai), un Alicantino que lleva ya algún tiempo trabajando en Japón, desde Telecinco. El que tenga curiosidad que la lea, para el que no, dejo aquí lo que me ha hecho pararme a pensar (aún más) en estas cosas; Copy-Pasteo;

"... ¿Cómo llega un tío de Alicante a trabajar en una de las empresas más pioneras de Internet? ¿Podrías hacer algo similar en España? En resumen ¿cuál es la situación de los jóvenes científicos españoles? Las ganas por aprender, las ganas por conocer el mundo, las ganas por vivir cosas nuevas, las ganas por ser yo también un pionero, ganas de crear cosas nuevas, ganas de hacer cosas. En España ahora mismo es complicado hacer algo realmente ‘superpionero’, lo poco que se hace se lleva a cabo en las universidades, y como nuestras empresas no están preparadas nuestra tecnología se va fuera. Lo mismo pasa con los jóvenes científicos, al ver que no tienen futuro en nuestro país se van fuera. En cuanto a las ideas emprendedoras muchas veces terminan siendo controladas por cuatro ricachones que no tienen ni idea de tecnología y los que realmente están currando se cansan y se largan. ..."

Ahora que se me acaba la carrera (y ya empezaba a hartarme de tanto correr) empezamos a hablar los compañeros sobre las cosas que echaremos de menos de la universidad, y es que siempre hay un punto que se repite; estamos todos de acuerdo que echaremos de menos a ese pequeño individuo, llamemoslo "x", bueno, "x" no, llamemoslo "sa".

Cuantas risas hemos echado gracias a este personajillo.... ains, si es que no podría decirlo. Sin quererlo se ha ido convirtiendo en uno de esos personajillos míticos de la carrera. Y en su honor voy a poner una frasecilla que me gusta a mi;

Solo los que saben poco quieren mostrar en todas partes lo que saben. ( Feijoo )

Hoy veía, no se si alegremente, pero veía Camera Café, la serie esta de sketchs cómicos que telecinco emite a la la hora de la cena; la cosa es que han soltado una perlita que me ha hecho gracia, cito la perlita en cuestión de memoria y tal y como la recuerdo (cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia):

    - No, no, no, las cosas no son así, tienes que hacer algo, y hacerlo YA, que luego pasa el tiempo, no te das cuenta, y cuando quieres parar y darte cuenta, es demasiado tarde. Que vaya tela como pasa el tiempo...

    - Uf... ya te digo, que ya estamos a jueves... 

Y es que parece que fue ayer cuando empecé la carrera. Me siento raro al ver que estoy apunto de acabarla. Y ya no hablo de las comidas de coco por lo que vaya a hacer con mi vida después de esto, sino del hecho de que se acaba mi vida, o al menos, mi vida de estudiante... de mi vida tal y como la he conocido hasta ahora. El cambio será para bien, estoy seguro, pero no deja de inquietar, ¿no?

¡Hay que ser cabrón! pensé directamente al verlo; aun así me hizo bastante gracia. Ultimamente llego a la universidad bastante justito de tiempo (si es que no voy tarde) para llegar a clase así que cuando la primera clase empieza mas tarde de las 9:30 de la mañana el aparcamiento ya está bastante justito y hay que irse a aparcar a tomar por saco (usease, en el aparcamiento de al lado xD). Así que aparco en un sitio en el que no debería aparcar, según las líneas blancas pintadas en el suelo claro, que son bastante interpretables xD

La historia es que en mi universidad ponen unas pegatinas a los infractores; universidad europea de madriles, bla bla, PROHIBIDO APARCAR, bla bla asi en un naranja un tanto chillon. Cuando te ponen la pegatina te escriben con boli en la pegatina la fecha del día.

Supongo que la gracia del asunto es que es una putada que te pongan la pegatina en el cristal porque al despegarla se rompe y tal. ¿Qué es lo que ocurre? que a los UEM-Agentes de la ley y el orden debe tocarles los cojones que todos (o casi todos) los días aparque mal (si si, lo sé, no tengo perdón de dios y bla bla blá), que todos esos días me pongan la pegatinita, y al día siguiente aparece mi coche mal aparcado y sin restos de la pegatina del día anterior, cuando es muy normal ver coches con varias pegatinas acumuladas con distintos tonos de naranja debido al desgaste meteorológico o restos de pegatinas despues de haberlas intentado quitar y haberse roto el papel.

Y es que me da por culo ir con la pegatina ahi en el cristal; es fea, no queda bien, y es de un color que podría hacer llorar a un daltónico. Así que las quito, así de simple, las quito sin que se rompan, no sé, se me da bien o es que soy a las pegatinas lo que espinete a los niños; el amigo definitivo.

Pero lo de hoy ha pasado de castaño oscuro; dos pegatinas! dos! xD y con la misma fecha, coño, hoy, el día de la bestia, cogen y me ponen dos pegatinas, pues nada, siguiendo el protocolo, dejo las cosas dentro del coche, bajo las ventanillas pa que se vaya ventilando, me salgo con la carpeta, y tranquilamente allí cojo y las quito... y ¿en algún lado tendré que ponerlas no? no voy a tirarlas al suelo, un poquito de civismo señores... hagan como yo xD

 Actualización: Agradecimientos a rafita por su tremenda labor fotográfica (que fotografiarme a mi tiene su cosa xD) Otro indignado como yo;  

"Dad al hombre salud y metas a alcanzar y no se detendrá a pensar sobre si es o no feliz."

Autor: George Bernard Shaw

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Y es que es una putada esto de acabar la carrera, porque la carrera en sí era una meta; una buena meta. Pero estoy apunto de alcanzarla y ya hay que andar pensando en que quiero para después. Pero es que estoy muy perdido; hoy me preguntaba un amigo; ¿pero ya sabes a que te quieres dedicar? Pues no, la verdad es que no tengo ni idea, y eso es una putada; y de las gordas.

En fin, seguiremos informando... 

Para que currarme un titulo nuevo cuando ya lo ha hecho ude. Y tampoco tengo mucho más que decir que lo que ya ha dicho el.

Un mes, si señores, un mes queda para que acabe la carrera; para que yo acabe la carrera, o al menos, eso espero, como dice ude, ya veremos.

Aunque a muchos de mis compañeros les ocurra lo mismo que a mi, no deja de resultarme curioso a la vez que paradójico que cuanto más cerca estoy de acabar la carrera menos idea tengo de que hacer al acabarla.

En fin, espero que todos hayais pasado por esto o paseis algun dia, coño, que las putadas si son comunes son menos putadas xD

Saben esa situación en la que alguien le cuenta algo a otro alguien, y este a otro u otros, y éstos últimos a otros más, y así sucesivamente durante un número indeterminado de pasos. Pues bien, resulta que en esencia, lo que se contó al principio con lo que se cuenta al final o saben los últimos en enterarse no tiene nada que ver uno con lo otro. Tenéis que saber de lo que hablo; así se generan los rumores. Incluso hay un capítulo de los Simpsons en el que se hace una exageración de esto mismo.

Este tipo de comportamiento puedo entenderlo cuando se hace a gran escala, pero cuando se hace entre unas pocas personas no puedo entender que el resultado sea algo que provoque reacciones que en un principio "el tema" de conversación fuera incapaz de provocar.

No se trata de no entender la psicología colectiva; el porque de las "mutaciones" de esos rumores, no pretendo tal cosa, no soy tan pretencioso... o eso creo.

Lo que me jode es cuando se cuentan cosas en lo que uno cree que es un foro privado (y no me refiero a un foro de Internet), con una cierta intimidad y en la que existe una confidencialidad implícita para luego darte cuenta de que no existía nada de lo antes mencionado; ni intimidad, ni privacidad, ni confidencialidad ni nada de nada.

Y ojo, digo que me jode, si, claro, me jode y muchísimo, pero no el hecho de que vayan por ahí contando cosas mías que les he confiado a alguien concreto, sino el hecho de darme cuenta de que probablemente me costará muchísimo más volver a confiar de esa manera. Y no le reprocho nada a nadie, a fin de cuentas, total, si te lo cuento es porque me da la gana y cada uno con las cosas que sabe hace lo que le sale del alma.

En fin, está claro que de las posibles opciones, nunca ocurrirá la mejor de ellas.

Y aprovechando la coyuntura, cito algo que escuché en la serie de moda de cuatro; house;

 -Ojo por ojo, lsd y antidepresivos, todo equilibrado, los budistas lo llaman karma, los cristianos; regla de oro, los judíos lo llaman... no se, el rabino Gilel dijo algo mordaz. El universo siempre salda las cuentas.

 -Si?

 -No, pero debería.

Conversación con una gran amiga mía hoy dia 28 de mayo de 2006;

llamemosla-Y: en situaciones como esta es cuando me doy cuenta q eres un tio

llamemosla-Y: porq claro a veces se me olvida

llamemosla-Y: xD

Nemesis: ¬¬

llamemosla-Y: es verda, a sido pensar instantaneamente

llamemosla-Y: ay, q es un tio

llamemosla-Y: q me va a decir sino

llamemosla-Y: jeje

que a veces se le olvida!!!! que a veces se le olvida!!!! en fin, lo que tiene uno que aguantar...

No suelo dedicarle posts a nadie, no es algo que me guste hacer demasiado, aunque bueno, siempre hay excepciones;

No pondré tu nombre aquí porque se que te daras por aludida, y eso es, a fin de cuentas, lo que me importa.

Y te lo dedico porque en ese preciso momento, a pesar de no darme lo que pedía y sin tener por qué hacerlo si que me diste todo lo que necesitaba. Así que aquí te dejo una frase de la cancion killing loneliness de HIM;

With the warmth of your arms you saved me.

 

Gracias, de corazón. 

Es curioso como funcionan estas cosas. Uno no termina de estar seguro de porque hace las cosas hasta que termina de hacerlas.

Por esta noche solo diré que es curioso. Quizás mañana diga algo más... o quizás no.

En un día como hoy (22 de mayo) a una hora como esta (8:07am) y a unos 23 minutos de empezar un exámen del que creo que saldré bastante escaldado (para los poco avispados, escaldado = suspenso) solo se me vienen a la cabeza los versos del estribillo de un programa de radio que ponen o al menos ponían en no se muy bien que cadena y que decían tal que así; "hoy no es un día cualquiera, hoy es un día especial..."

Ya veremos como de especial se da. Tengan ustedes unos buenos días. 

Que si parezco una tía con la cantidad de vueltas que le doy a las cosas, que si viviría más tranquilo no pensando tanto, no mareando tantísimo las cosas... pues bien (es un decir) llega el momento en el que después de pensar tantísimo y de darle tantísimas vueltas a lo mismo, uno toma una decisión porque cree que ha sopesado todas las posibilidades.

Y resulta que no, que hubo algunas que se les escaparon. Y a pesar de que le decían que pensaba demasiado, el llegaba a la conclusión de que no lo hacía lo suficiente...

No, no lo hago lo suficiente.

Impulso; En mecánica clásica, un impulso cambia el momento lineal de un objeto, y tiene las mismas unidades y dimensiones que el momento lineal. Las unidades del impulso en el Sistema Internacional son kg·m/s. Un impulso se calcula como la integral de la fuerza con respecto al tiempo.

Eso dice la wikipedia; algo muy interesante sin duda (o no). Veamos que dice la rae;

Impulso.  (Del lat. impulsus).

    1. m. Acción y efecto de impulsar.

    2. m. Instigación, sugestión.

    3. m. Fuerza que lleva un cuerpo en movimiento o en crecimiento.

    4. m. Deseo o motivo afectivo que induce a hacer algo de manera súbita, sin reflexionar.

Todo eso también es muy interesante (digo yo que lo será), pero en este preciso instante quiero hablar sobre los impulsos entendidos como la cuarta acepción que da la rae; deseo o motivo afectivo que induce a hacer algo de manera súbita, sin reflexionar.

Resulta que uno, que es muy rarito, se dedica a darle vueltas a las cosas hasta que éstas echan la pota, sobretodo ocurre con las cosas importantes, les doy vueltas y vueltas, hasta que lo tengo claro. En algunas ocasiones he estado mareando las cosas durante horas, en otras, durante meses. Lo peor viene cuando por muchas vueltas que le das a algo, no consigues llegar a... a algo, a una conclusión, una decisión que ponga fin a ese continuo pensar sobre ese algo. Peor es cuando ese algo realmente es importante, o al menos, uno lo siente importante, porque entonces se convierte en una especie de juego del ratón y el gato; cuando parece que estas a punto de llegar a algo se te vuelve a escapar, luego vuelta a empezar y así ad infinitum.

Y resulta que un día cualquiera, en un momento cualquiera, se abren las nubes y ves la luz, de pronto lo ves todo claro, clarísimo, o al menos tan claro como el momento te lo permite, pero todo cobra una nueva perspectiva, lo ves con otros ojos y ves clarísima la solución, la decisión, la conclusión... Y en ese momento pones en práctica la decisión tomada. Actúas.

Eso es un impulso, o al menos, una de las cosas que podrían estar dentro de esa cuarta acepción. Generalmente, luego llega el arrepentimiento, o si no tanto, el miedo escénico; "ostia, dios, mierda, ¿qué coño he hecho?, tierra trágame" y un sinfín de gilipolleces más.

Llamadas que nunca deberían hacerse, mensajes que nunca deberían mandarse, mails que nunca deberían escribirse, cosas que nunca deberían decirse... pero se hacen, se mandan, se escriben y se dicen. Y luego el tiempo nos dirá si debemos arrepentirnos de eso que hicimos de manera impulsiva o no.

Ahora solo me queda esperar, esperar a que el tiempo me de la razón o me la quite, y que no llegue a arrepentirme; o al menos eso espero.

Espero.

A veces ocurre que la gente se arrepiente de cosas que hizo. Dicen que pienso demasiado las cosas, que les doy demasiadas vueltas; intento que el arrepentimiento no me sobrevenga en el futuro; eso es todo.

Y no me va mal. No suelo arrepentirme de las cosas que hago. Es más en toda mi vida no hay muchas cosas de las que me arrepienta. Hay algunas, por supuesto; de algunas me arrepiento más que de otras, pero eso es así, las cosas son así.

Y entonces ocurre que te das cuenta que te estás arrepintiendo de algo que hiciste, que hiciste en el pasado, y que obviamente, hiciste mal, porque si no, no te arrepentirías. Soy un tipo orgulloso, no para las cosas del día a día, sino para las cosas importantes, las que tienen más trascendencia. No puedo evitarlo, no hay muchas cosas que me jodan más que darme cuenta de que me equivoqué sobre algo importante, y puede que admitir abiertamente que me equivoqué y de hecho, que me arrepiento de ello.

Entonces pasa que me doy cuenta que... quizás pueda arreglarlo... ¿tanto tiempo después? ¿realmente puedo hacerlo? Pero claro, en este momento no sabes realmente si podría hacerlo o no. De lo que estoy seguro es que intentaré arreglarlo sin que se note... demasiado, demasiado al menos por ahora.

Los que me conocen más o menos bien sabrán, y si no se lo digo yo ahora, que este cuatrimestre me matriculé de la asignatura de libre elección "Chino I"; esto es, una iniciación muy básica al chino. Bien, pues resulta que la profesora (que es china) se interesa bastante por nosotros, es decir, sus alumnos en el ámbito que respecta a la asignatura. Así que organizó para esta noche una cena en un restaurante chino en Madrid.

Resulta que la idea era llevarnos a un sitio en el que conocieramos de verdad que es la comida china, porque por lo visto la comida china que se vende normalmente como comida china es más comida china españolizada, es decir, acercada a los gustos españoles, porque claro, sino no harían negocio y como se entiende, es de lo que va todo esto de montar restaurantes y tal. Y debe ser bueno el restaurante, porque ha sido la primera vez que he visto en un restaurante chino a más chinos comiendo que no-chinos xD

Pos partiendo de la base de que en un principio ibamos a ir unas 18 personas a la cena al final nos hemos quedado en 10 (contando con la profesora) y de que yo no iba muy convencido de como saldría la cena, al final me lo he pasado de puta madre; el menú (que incluía una bebida aunque tome un par de ellas más) nos vino a costar unos 20 lerus (toma clavada xD), aunque lo cierto es que yo comi de arte; empezando con 4 tipos de entrantes diferentes, tofu [1][2], pato mechado (digo yo que sería mechado; cojes a un pato y lo haces pasar por el mismo proceso que para hacer carne mechada, pues asi parecia la carne de pato xD), un tipo de carne en lonchitas que estaba más seca que la mohama (y que por cierto a mi no me gustó nada, aunque a una compañera debió molarle porque no paraba de darle candela xD) y unos palitos blancos que parecian chocos pero que resultaron ser nabos xD. En general los entrantes no estuvieron mal, aunque a mi solo me sedujo el tofu [1][2]. Luego para comer tuvimos arroz, tallarines, marisco frito (creo que eran pedazos de cangrejo, pero yo por la alergia se lo deje al resto), arroz con gambas, una sopa estraña que también llevaba marisco (y que por motivos (ahora) más que obvios tampoco probé), ternera, pescado al horno con salsa agridulce (que estaba tan cojonudamente bueno que me dió hasta coraje que fueramos tantos en la mesa xD), chirlas (o berberechos, estilo chino, por supuesto) y navajas. La verdad es que todo lo que probé, y probé todo lo que mi alergia me dejó probar, estaba bastante bueno. Y de postre unas bolitas huecas fritas de una masa muy dulce que al abrirlas tenian una pinta horrible pero que también estaban buenisimas xD.

Despues de la cena nos fuimos a tomar una copita por ahí y la verdad es que, a pesar de estar a las 3 y media en casa, la copita cundió lo suyo.

Claro, eso de que sea una asignatura de libre, cada uno es de su padre y de su madre (es decir, de una carrera distinta), apenas nos conociamos entre nosotros, y claro, lo de los nombres... que lo llevabamos fatal dió pie a risas varias.

En fín, ha sido curioso conocer que los chinos no suelen comer la comida que nos venden a los españoles por "china".

Por cierto, el restaurante al que fuimos se llama "Buen Gusto" y esta en el Paseo de Santa María de la Cabeza nº 60, aunque en los callejeros pone que nada mas que llega la calle hasta el número 57 o así, ni caso, el restaurante está ahí.

A ver si se repite otro día, pero evitando el clavazo de la cena xD

Ale! buenas noches, días o tardes tengan ustedes. A cascala.

I dont know very well what is happening to me recently. Today rafa and me spoke about that and seems that i'm not the only one that suffers in silence, and that's a comfort... really it is.

What happens to me is that i'm not able to concentrate, to center my attention or whatelse. 15 o 20 minutes later than i begun to study it seems that i have been studying for hours. I'm not able to center my attention on the same thing for more than 20 minutes... following the argument of a romantic comedy suppose a real effort for me right now.

This is the reason because i don`t post as much as i`d like. It's incredible the quantity of times i begin posts that won't be finished.

Since the ending of the academic year is almost here and it must be the ending of my degree i hope this finish soon...

Ya está, mañana me voy, ya queda poco; algo de sueño, una hora de ingeniería del software (o del sowa como se suele decir) y carretera y manta.

Y es que creo que de verdad necesito un descanso, al menos, mi coco. Estoy muy quemado. Estoy muy cansado, no fisicamente, ni tampoco de hacer cosas sino de tener que hacer muchísimas cosas, de saber que tengo que hacerlas, de tenerlas en la cabeza.

Serán diez dias en casa, al menos en el sur, aunque para mi... mi casa ya es sevilla, huelva o cadiz... creo que ya da igual. Supongo que la casa de uno no lo hace el sitio, sino las personas, es eso lo importante, o al menos eso creo.

Espero que mañana, como otras muchas cosas, conforme vaya haciendo kilometros vaya dejando atrás todo eso de lo que quiero olvidarme que me tiene bien jodido. Eso y que vaya volviendo a ser capaz de pensar en mis cosas; "mis" cosas, y es que 6 horas de coche dan para pensar mucho. Mucho, pero no demasiado, porque sino como decía Ude, podrían ser las últimas 6 horas...

En fin, que son casi las 2 de la mañana y ya no discurro con claridad. Otra vez será.

Mañana me vuelvo otra vez para madrid; otra vez, solo que al menos está vez puedo decir que la estancia en el sur ha sido casi perfecta.

Fuimos al primer festival de kite de Tavira en Cabanas de Tavira, al sur de portugal. Ha estado Perfeito. Navegar hemos navegao poco o nada, por eso lo de "casi" perfecto el finde, pero bueno, nos lo hemos pasado de puta madre, nos hemos jartado de reir, y hemos ido a gastos pagados, ¿qué más se podria pedir? Algo hay por ahí.

Por otro lado ella me dió hoy una sorpresa bastante grata. Mucho Ha estado bien sí.

Por otro lado (distinto, por otro lado distinto xD), ha habido gente a la que no he visto o a la que he visto menos de lo que me habría gustado, pero bueno, esto es una constante en mis visitas a la tierra natal desde que estoy en madrid así que estoy más o menos acostumbrado.

Ha sido un fin de semana bastante bueno, y parafraseando a un buen colega, porque él como yo, sabe lo que es estar lejos de casa y de otras muchas cosas, diré que está vez, y creo que un poco más que nunca, dejo aquí en sevilla bastante más de lo que me llevo a madrid.

Un saludo; espero volver pronto! 

Eso es el tiempo que he estado en casa este fin de semana. ¿Qué esperaba de este finde? No lo sé, estar agusto, en casa, eso que hecho tantísimo de menos siempre (que se le va a hacer, es lo que hay, no puedo evitarlo); supongo que a mi familia, a mis amigos, a mi gente en general, estar en algún sitio en el que no me sienta demasiado fuera de lugar. Supongo que eso es lo que esperaba; ¿Y para qué? Se me ha quedado (como siempre) mucha gente a la que ver, mucha de "mi" gente, pero por avatares del destino, malas casualidades y obligaciones ineludibles (unas por un lado y otras por otro) esta vez ha sido mucho más acusado, me da la sensación que no he visto apenas a nadie.

Conclusiones del fin de semana: me vine a sevilla para no ir a donde quería ir, para no ver a quien quería ver y para que me rompieran un poco los esquemas que tenía establecidos. Si señor, todo un éxito de fin de semana. Para esto me quedo en Madrid y me ahorro los 2 euros y pico por hora de estar en sevilla que me ha costado el ave.

Y es preocupante, porque en los años que llevo estudiando en Madrid, creo que es la primera vez que siento que no me ha gustado bajar a casa, que me habría compensado más haberme quedado en Madrid...  No es una sensación agradable.

Valiente mierda.

No, no me gusta la línea que parece que esta siguiendo esto, el blog. Ultimamente me da la impresión de que solo escribo para quejarme de cosas, y no es algo que me guste realmente, porque no soy solo quejas y lloros, o al menos, eso creo.

Todo esto viene a que hoy me apetece escribir algo, pero... ¿qué? ¿Sobre qué escribo? pues no, no me salen temas sobre los que me apetezca escribir, ¿por qué? pues porque ahora mismo no tengo nada de lo que quejarme supongo, supongo que es por eso. Sin embargo aquí estoy, quejándome de que no me gusta que mi blog se haya convertido en un memorándum de mis penas, mis quejas y mis lloros.

¿Por qué no me apetece escribir sobre algo bueno, alegre o porque no, con final feliz? No lo se, simplemente no me apetece. No es que mi vida sea la pena máxima, ni mucho menos, de hecho creo que me va bastante bien; últimamente me siento más y mejor rodeado de buenos y mejores amigos que nunca, aunque la inmensa mayoría (por no decir todos) están más lejos de lo que a mi me gustaría, unos por haberme ido yo, y otros por haberse ido ellos. En el plano académico también me va bastante bien, hoy por hoy estamos a día 4 de febrero y lo llevo todo aprobado, lo que no está mal. Aunque lo bueno llega ahora en el segundo cuatrimestre. En el trabajo, bueno, para ser el primero en el que curro como "informático" la verdad es que estoy muy agusto, la gente con la que trabajo es encantadora, todos sin excepción, y desmitificando el mito del becario explotado diré que no me siento para nada así.

En fin, que no tengo motivos para quejarme; es más, debería estar contento... ¿no? pues bueno, si bien es verdad que no estoy mal, también es verdad que ahora mismo no me muevo por alegrías ni ilusiones sino por inercia; ahora mismo es lo que toca, amarrar con todo y seguir "palante" como buenamente pueda.

Había empezado diciendo que no me gustaba solo quejarme para acabar contando lo "bien" que me va. Y veremos a ver lo que viene ahora...

Y es que aunque no me va mal (me da que me empiezo a repetir), si es cierto que echo muchas cosas de menos, y mucho, mucho más de lo que yo habría creído que lo haría. Y es que quien me iba a decir a mi que aun un año después iba a seguir sin estar seguro si lo que hice estuvo bien o estuvo mal, o mejor lo digo de otra manera, si tomé la mejor decisión o no. Y es por eso, porque aun sigo sin estar seguro de ello, porque sigo pensando en ello, sigo soñando con ello y sigo, como diría un buen amigo mio, rayándome con ello.

Pero bueno, ya no más, como propósito de año nuevo decido que ya no más mirar atrás. Si si, a 4 de febrero haciendo propósitos de año nuevo, a fin de cuentas, la puntualidad nunca fue una de mis virtudes.

Este tipo de posts sin ningún orden acaban siendo el resultado de ponerse a escribir una madrugada a las 5 de la mañana cuando uno no tiene de que escribir, o al menos, de que quejarse.

No cambiesh de canash, mañana mash!

Siempre me ha tocado un poco la polla esa frase, no se exactamente porque, pero lo hace desde la primera vez que la leí (en una camiseta, por cierto). Pero bueno, mayormente, es eso de lo que quiero hablar; de nuestros yos internos, ¿tenemos solo uno, tenemos dos o tenemos varios?

Hay mil historias por ahí en las que se muestras explícitamente estos yos internos, por poner un ejemplo; en pinocho tenemos a pepito grillo, que recordemos que representaba a su conciencia. Y luego por supuesto está la mítica pareja formada por el angelito y el demonio, en el que el primero representa todo lo bueno y el segundo, todo lo contrario (vamos a intentar huir de lo negativo por ahora).

Y la verdad es que quiero huir del típico ángel y el igualmente típico demonio. Porque en realidad yo no lo veo así. Al menos, en mi caso. Mis yos y yo; tampoco me termina de gustar expresarlo de ese modo, pero supongo que es la mejor manera.

Tal y como yo me veo, o nos veo (bromitas acerca de personalidad múltiple abstenerse), no se, soy un buen tío, creo que lo soy al menos; otra cosa es como funciono por dentro, como pienso... normalmente (y quiero decir casi siempre) soy (flores aparte, en serio) de lo mejorcito que conozco (es solo mi opinión, ya esta, al que no le guste, me puede poner verde en los comentarios del post), hace tiempo hacía yo la coña con alguien muy querido para mi, que yo era la mejor persona que (yo) conocía, eso era hace tiempo, de ese tiempo para acá, digamos que he ido cambiando, poco, afortunadamente, pero si algo.

Es como si dentro de mi, tuviera atada y amordazada esa parte de mi que representa todo lo malo; como si mi yo real (o eso quisiera pensar yo, que yo soy así realmente) consiguiera retener eso que no es tan bueno. Ya dije antes, que normalmente soy así... pero es a veces cuando pienso unas cosas que después de pensarlas, es como si me sintiera una persona completamente diferente... no queda NADA del "pe" que yo conocía. Y a veces me he llegado a dar miedo por cosas que he pensado; ese "yo" es un ser completamente amoral, regido por una absoluta falta de valores.

Y es después de pensar así cuando me da por reflexionar sobre porque o cuando ha crecido eso, porque eso antes no estaba ahí, o si estaba, lo tenía lo suficientemente amarrado como para que ni siquiera se le notara estar. Pero es cierto que eso ha ido creciendo, y cada vez me ocurre más darme cuenta que esa cosa que me gustaría pensar que no soy yo me deja perlitas sobre las que reflexionar, supongo que con los años la paciencia se me va gastando y cada vez tengo menos fuerzas y menos ganas aun para mantenerlo callado.

No se, también pasa que a veces me gustaría reventar, que se me cruzaran los cables y dejar que ese yo saliera a la luz sin ningún tipo de control, pero bueno, por ahora solo llega a pensar por mi en algunos casos, no a actuar.

Había pensado en llamar a este post "desvaríos varios de una mente cansada", pero el que está da más juego a la hora de empezar a escribir.

¿A quién no le han entrado ganas de reventar alguna vez?

Si estoy serio disculpe, Pero no hay un sol que me alumbre, Cuando en mi cabeza hay nubes, Esos días llegan cuando se te escapa la fuerza, Los hombros pesan, Lo intentas pero no te concentras, Me refugio en un libro del que me imagino el prota Vivo, otra vida sumergido en sus hojas Soy el Superman del rap y me siento Clar Kent, Porque hay un hombre debajo del rapper, Me paran en los centros comerciales Me gusta que me reconozcan pero quiero que vean la persona Fuera del rap no soy más, que uno más Con estrés, igual, que cualquier otro en la gran ciudad Y me mata Que me discriminen por mi raza Ver pintadas que dicen: ¡Negros, fuera de España! Que la policía me pare en la puerta de casa cuando no he hecho nada Es sólo una gran fachada La del hombre fuerte que aguanta lo que haga falta sin cambiar de cara Porque sólo soy un hombre Y a veces quisiera rendirme (Un-un día más y otro) Lucho por sentirme libre, Aprendí de las heridas que hicieron mis cicatrices, Terminé odiando a tantos a los que quise, Que me siento seco por dentro con el alma triste, Y es cierto que mañana será otro día, pero hoy es hoy Y oí la noticia de que un bastardo abusó de dos niñas durante años Y siento asco Asco del género humano Sé que no debería, Y que mañana un bebé en su carrito en la calle hará que sonría, Pero esta dualidad bien y mal saca a pasear mi instinto animal Y mi rebeldía Me siento solo Cuando enfrente de un folio escribo a las lágrimas que no bañan mis ojos Porque soy un orgulloso y no lloro Aunque por dentro esté echo polvo nunca lloro, Y eso es duro, te lo aseguro. (Un-un día más y otro) Odios en mi escudo (Un día más y otro) Me siento inseguro (Un-un día más y otro) Pero disimulo

Cuando fuera hace frío pero aquí dentro llueve Es difícil concentrarse en buscar un trabajo corriente Vuelvo a enfrentarme al problema de siempre Millonario en ideas pero mi novia dice: ¿Y los billetes...? ¿Eh, cariño...? O crees que tus buenas palabras sirven para traer a este mundo un niño, Eso puede conmigo, Los artistas deberíamos poder vivir de lo que escribimos, Me pongo mi cara de póquer, cruzo el parque, Buscando el toque de brisa que enfoque mi vista, Y respiro, Estoy vivo.

Afortunadamente puedo escribir y combatir mis demonios así (Un-un día más y otro) Todo va mejor cuando siento el calor que me dais vosotros (Un-un día más y otro) Quiero mandar un mensaje de apoyo a todos los que alguna vez se sintieron solos A todos los que alguna vez se sintieron en matrix Hay todo un mundo ahí fuera, ¿sabes? Siempre brilla el sol en alguna otra parte

(Un-un día más y otro) Odios en mi escudo (Un día más y otro) Me siento inseguro.

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Porque hay quien no cree en las casualidades, yo me pregunto si realmente existen...

Puedes escucharla aquí

Me decía un día Mariano que "el hombre está hecho de recuerdos e ilusiones", los recuerdos son la parte de nosotros con la que llenamos eso que llamamos pasado y supongo que las ilusiones son nuestro presente y futuro, o al menos, lo que esperamos que sea nuestro futuro.

En un día como hoy quiero hablar de una ilusión muy común; [mode moña] la de ser feliz junto a alguien, esto es, echarse novia, o novio, según sea el caso de las chicas o los gays (en mi blog no discriminamos a nadie xD). Siento si soy demasiado tradicional, o típico en ese aspecto, y se perfectamente que se puede ser muy feliz sin tener novio/a... o teniendo varios/as xD pero bueno, yo nací monógamo, crecí monógamo, y soy monógamo por naturaleza, supongo que hay un gen que te hacer ser más o menos propenso al warreo y la poligamia.[/mode moña]

La cosa va de la siguiente manera, conoces a alguien, parece que es maja..., te gusta... en este punto pueden pasar dos cosas, que ella pase de ti, fin de la historia, o que te siga el rollo y los tonteos. Claro... si va ser que le molo. Tambien puede ser que la tia sea una guasona y le guste la marcha, pero luego nada de nada. O si, y entonces os liais... y en este punto... el 80% de las veces se queda en, no... es que fue un error... o... es que... tengo novio, (que?!?! xD). Por ahora y en este punto ponte que nos seguimos liando... la relación (sea del tipo que sea) continúa... las posibilidades de que no quede en un rollo... son... en el mejor de los casos pateticas...

Porque uno se da cuenta de que si, que le gusta, pero ya está, no siente mucho más por ella. Eso o ella es la que lo piensa así. En este ultimo caso normalmente corta con el tema. Y en la mayoría de los casos vuelves a estar al principio de la secuencia, o si esa persona te ha dejao tocao del ala, pues te concedes un tiempo de reflexion espiritual y misoginia generalizada xD y luego, si, vuelves al principio.

Se que probablemente haya mucha gente que no piense como yo. Pero bueno, esto de ahi arriba es una constante en mi vida; la secuencia. Porque en cuantos casos esa secuencia no se ha cumplido...? Me bastan los dedos de una mano para contar los casos. Y me sobran cuatro.

Y así vivimos, viviendo la misma historia una y otra vez con diferentes personas. Lo que no quiere decir que cada persona sea "más de lo mismo", en ningún caso, pero lo cierto es que cada uno es como es, y cada uno tiene su historia. Lo cierto es que ya me voy cansando de la misma historia una y otra vez.

En fins, un saludo desde la asignatura "aprenda a comprender a las mujeres" (matriculado, y repetidor por vigesimo tercer año consecutivo).

¿Por qué cuando uno (siendo optimista) cree que todo va bien y a mejor, la cosa se jode?

¿La culpa la tengo yo por capullo o murphy (si, el de las leyes) por cabrón?

...y no pretendía ser irónico

Día anterior al último examen, el principio del fin, las 8 de la tarde, ya estoy hasta la soberana polla (soberana porque dicen que es la que nos gobierna, bueno, eso dicen ellas) de estudiar, bueh, va, sigo estudiando... me dan las 9:30, paso, me bajo a cenar, hago la cena, ceno, 15 minutos de sobremesa pa no relajarse, y parriba otra vez... se hacen las 12 y seguir leyendo (y comprendiendo) apuntes se hace algo como masticar pelos de gato mientras alguien te mete un meñique mojado en la oreja.

Alberto salvador (mi compi de piso) comenta que se va a ver una peli, lo convenzo para que veamos una peli de coches y ostias (complicacion argumental 0 => necesidad de pensar para seguir la peli 0), hora y media de peli, la 1:30, me pongo delante de los apuntes... increible, la peli ha servido, devoro (o algo) apuntes durante un par de horas más.

Entre que cierro todo, recojo y me meto en la cama, se me hacen las 3:40, pongo el despertador; como tengo clase a las 10:30 lo pongo a las 9:30, lo justo para ducharme, desayunar... y llegar a tiempo.

Duermo.

Me despierto... no ha sonado el despertador... ¿¿No ha sonado el despertador?? llego tarde, llego tarde!! miro la hora... las 8:30, yo me pregunto exactamente porque me pasan este tipo de cosas, en fin, ya que estoy despierto aprovecho y me levanto (en este punto deberian reestructurarse los dichos populares referentes a la moral, y cambiar "alcoyano" por "pepe"), a la vista de la cantidad de sueño que llevo en el cuerpo decido bajar a poner la cafetera antes de meterme en la ducha. Me ducho, me afeito y me visto y esas cositas que se suelen hacer por la mañana (abtenerse comentarios warros). Bien, necesito un cafe, bajo a desayunar... el cafe esta listo, bien, cafe listo, taza lista, cucharilla lista, azucar listo, leche list..., leche lista? leche? leche!?!? mierda, no queda leche en casa, pues nada, apaño con TODO el cafe en la taza y despues de un número indeterminado de cucharadas de azucar y un par de nesquik... aquello parecia tener otra pinta :S

ese cafe... más negro que el sobaco de un grillo... sabeis esa peli de Vin Diesel en la que hace de criminal chunguisimo, lo transportan de un planeta a otro y acaban en un planeta con nosecuantos soles que da la casualidad que solo se ponen todos juntos a los dos dias de llegar toda la peña? Pitch Black se llama, bien, aqui tenemos a vin diesel mirandonos en plena accion de la peli acojona eh?

Bien, esta mañana, me sentia como si ese café me mirara de la misma manera, así, echandome cojones, que? bebeme! venga, no tienes cojones pedazo de mierda!

Va conseguí bebermelo, al menos la mitad, y el cabron ya se encargo de hacerme sufrir durante toda la mañana a base de joderme el estomago;

Pe 0 - Cafe 1

Conclusiones de un mal dia: - Comprobar si hay leche antes de hacer cafe. - El cafe solo, en cualquier caso, es una MALA idea. - Si te levantas una hora antes de la cuenta, date la vuelta y echate a dormir otro rato.

En fin, después de haber aprendido algo sobre el café y la leche que tragó, un servidor se va a la cama.

I am so high, I can hear heaven I am so high, I can hear heaven Whoa, but heaven...no, heaven don't hear me

And they say That a hero could save us I'm not gonna stand here and wait I'll hold onto the wings of the eagles Watch as we all fly away

Someone told me Love would all save us But, how can that be Look what love gave us

A world full of killing And blood spilling That world never came

And they say That a hero could save us I'm not gonna stand here and wait I'll hold onto the wings of the eagles Watch as we all fly away

Now that the world isn't ending It's love that I'm sending to you It isn't the love of a hero And that's why I fear it won't do

And they say That a hero could save us I'm not gonna stand here and wait I'll hold onto the wings of the eagles Watch as we all fly away

[Repeat 3x] And they're watching us They're watching us As we all fly away

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La canción es antigua, bueno, antigua, salió a la luz cuando la peli de spiderman, ya que está en su banda sonora original. Desconozco si es original, o es una versión de alguna otra más antigua.

La canción es Hero, de Chad Kroeger con Josey Scott y la puedes escuchar aquí.

Bueno, he abierto un nuevo blog, pero nada que ver con este. Ya que no me terminaba de gustar mezclar cosas tecnicas (linux, programacion, movidas de asignaturas de la universidad) con las de este blog, que son mucho más personales pues me he abierto otro; gracias también a la plagiada idea de Skiter

Esta semana han pasado muchas cosas... supongo que como todas las semanas pero esta creo que al menos a mi me han pasado algunas dignas de mención, al menos desde mi humilde punto de vista.

Por lo pronto me fui el fin de semana/puente (del miércoles al martes) a Sevilla, aunque no llevaba mucho tiempo en Madrid por alguna razón me iba haciendo falta, y esta vez me ha venido muy bien, borrón y cuenta nueva. Ha estado bien, he tenido mucho tiempo para estar con mi familia, que la echo bastante de menos, he tenido mucho tiempo para estar con mis amigos, aunque he visto a menos gente de la que quisiera menos tiempo del que me habría gustado... como me pasa siempre. En fin volviendo a Madrid con las pilas puestas. O al menos eso espero...

Después el miércoles empecé en el curro, no está mal, el contrato está bastante decente (a pesar de ser becario) y la gente con la que voy a trabajar parecen bastante majos así que espero que no sea como en todos lados y que haya de todo. En un par de días que he estado (trabajo de lunes a jueves) han venido lo que yo (desde la ignorancia como currelante) opino bastante gente a presentarse, darme la bienvenida y ofrecerme cualquier tipo de ayuda que me pudieran ofrecer. Hombre, si es por compromiso es lo normal, y si no, pues se agradece de todo corazón Supongo que ya iré viendo como es la vida por la empresa, aunque por ahora pinta bien, por ahora estoy contento del comienzo. Eso en la parte de compañeros. Por la parte de curro... depresión XD voy a estar de webmaster, manteniendo varias webs de la empresa y... ejem, bueno digamos que esta todo un poco cutre hecho, supongo que es lo que pasa cuando alguien al que le pasan el marrón acaba haciendo algo de lo que no sabe; se las arregla y punto. No culpo a nadie, pero bueno a ver si me da tiempo al menos a mejorarlo un poco.

Por otro lado, en la universidad me han encasquetado el puesto de delegado de curso, así tal cual, con dos cojones; me explico; llevábamos tres días (a lo largo y ancho de dos semanas) que un profesor de una asignatura intentaba en cada clase intentaba convencer a alguien para que se presentara a delegado, más que nada porque el curso no se quedara sin representante oficial dentro de la universidad. Total, que nadie se quería presentar, obviamente nadie quería comerse el marrón (yo ya fui delegado en segundo y se de lo que hablo), y así durante tres días... hasta hoy, que ha llegado el coordinador de mi carrera (tristísimo, si) a animarnos con una pequeña bronca. La cosa es que alguien felizmente pregunto:

Alumno feliz: - ¿Y no podemos votar a quien queramos? Profesor hasta los cojones: - No, no sería legal, tienen que presentarse candidatos... AF: - am... ¿Y si nos presentamos TODOS como candidatos? PHLC: - Hombre, claro, si estáis todos como candidatos a delegado si, claro, ¿te presentas tu como candidato? AF: - si se presentan todos los demás si. PHLC: - ¿Hay alguien que no quiera presentarse? ... (silencio)

Que se le va a hacer, me dio cosa negarme después de eso... infelizmente seguí a la masa... Resultado: Elegido delegado por mayoría absoluta... si si, absoluta de verdad, de la de más de la mitad de la clase... manda cojones, yo no se que me habrán visto cara de responsable o algo, en serio.

Bueno y a fecha de hoy, viernes 4 de noviembre eso es todo, al menos por ahora.

Ya huele a invierno, esa fue lo que sentí el otro día; iba caminando por la vida, sin pausa, pero sin prisas... no, eso no era así, bueno el caso es que tenía que hacer algo de compra, y el supermercado no me queda lejos de casa, asi que fui dando un paseillo; ultimamente disfruto muchísimo de esas pequeñas cosas que parecen no tener demasiada importancia.

El tema es salí de casa a las ocho y media de la tarde, ya era de noche, las iluminación de las calles encendida, aun se veían las calles animadas, de una forma normal del día a día, no la típica animación del sabado por la noche. Hacía frío, bueno, más que frío, bastante fresquito, iba con una sudadera y una chaquetilla finita y notaba el fresquito, se notaba bastante agradable y eso que siempre le he tenido un poco de alergia al frío.

Aunque iba solo y bastante agusto en esa especie de película que se monta uno cuando, sin saber muy bien porque, mi linea de pensamientos llego a eso que da tanto coraje que es encontrarle pega a algo que parecía no tenerla; es en esta época del año, otoño-invierno, en la que más agusto se está con la pareja (cuando uno la tiene, claro). Es cuando se agradece más que nunca el calor de la otra persona, es cuando siempre hay alguna excusa para quedarse en casa con ella, si es que llueve o hace demasiado frio, o para salir a dar un paseo cuando esta todo recien llovido. Y lo malo es que este invierno va ser muy distinto al pasado, ya no tengo a esa persona conmigo, no me compadezco de mi mismo ni mucho menos, es que creo que es un cambio radicalmente importante.

Que no me mal entienda nadie, no es que esté melancólico ni mucho menos, creo que pa bien o pa mal empiezo a pensar de otra manera al respecto. Bueno, ahora solo queda intentar aprovechar esta rachilla de temperaturas frescamente agradables ya que por estos lares madrileños no suele durar mucho, a partir de ahora como mucho le doy un mes, luego ya seguro que empezará a hacer demasiado fresco. Aun así espero que me dure esta rachilla de disfrutar de las pequeñas cosas de la vida algo más que esta racha de temperaturas frescamente agradables

No se muy bien porque razón, he vuelto a hacer cosas de diseño 3D, el caso es que he decidido colgarlas, e ir colgando las que vaya haciendo. No soy más que un aficionadillo a esto y bueno, espero ir mejorando. El primer paso, sera aprender 3D studio. Espero no desanimarme pronto.

Este año suponía que iba a ser el mejor de los que llevo, al menos desde que entre en la universidad... ¿por qué? Pues porque ya este curso acabo la dichosa carrera, porque ya este curso voy a trabajar “de lo mío” y legalmente, con contrato y todo. Porque se suponía que iba a tener más pasta para mi y para mis caprichos, porque empecé con unos ánimos tremendos...

Pero no sé, ahora la verdad es que ha empezado el curso y lo veo más negro de lo que hubiera pensado en cualquier momento. Por lo pronto me veo más solo que nunca aquí en Madrid, a pesar de ser el curso en el que este compartiendo piso con más gente de todos los años que llevo aquí. Además está el tema de que como es el ultimo curso, no puedo permitir dar un patinazo con ninguna asignatura... así que bueno, es ir a topecaldera todo el curso, llevar cada una de las asignaturas al día, que no es siempre tan fácil.

En fin, ya se irá viendo como se va dando el curso. Seguiremos informando.

Siempre me he considerado una persona racional, digamos consecuente, soy de ciencias, informático para más INRI. No me gusta darme cuenta que me contradigo a mi mismo, o que cosas que haga o diga acaben incurriendo en contradicciones, es como si no fuera capaz ni de mantenerme fiel a mi mismo.

Este sábado pasado estuve en una boda, en la boda de la hija de un muy buen amigo de mi familia. Desde hace un tiempo digamos que he pasado de ser católico a considerarme agnóstico. Después por otro lado, la mejor manera de decirlo no sería decir que no estoy enamorado de nadie, sino que estoy desenamorado en general; ya no de las mujeres del mundo ( XD ) sino más bien de las relaciones en si mismas.

Volvamos a la boda. Una ermita más bien pequeñita… preciosa, en un pueblo del norte de Madrid, con unas vistas increíbles; el sitio, poco menos que perfecto. Todos los invitados con caras de una felicidad impaciente, todos esperábamos a la novia. El novio se dirige al altar, feliz, sonriente, casi con cara de no terminar de creérselo. Llega la novia, guapísima, preciosa, radiante. Ella siempre fue una chica bastante guapa pero ese día… cualquier cosa que se dijera es poco. Un piano, un violín y dos coristas daban banda sonora a la ermita. Me sorprendí de mi mismo al darme cuenta que al escuchar la música y al ver a la novia pasar del brazo de su padre, orgulloso, se me ponían los pelos de punta, hasta los de la nuca, una sensación sobrecogedora. Claro que es en esos momentos cuando intentamos hacer nuestra la felicidad de otras personas, tampoco es de extrañar todo eso que sentí.

El ?..convite?.?, la celebración o como se diga, a pesar de que nunca me han gustado las grandes celebraciones, siempre he sido de ?..petit comité?.? (y no es que hubiera en aquella boda una exageración de gente), a pesar de eso, y después de haber estado en la ermita fue cuando me sorprendí a mi mismo al darme cuenta de que a mi me gustaría pasar por todo eso… ver pasar al novio, orgulloso de si mismo y de su nueva esposa, se le notaba triunfador, feliz, sobretodo feliz y verla pasar a ella, radiante, también feliz, girando la cabeza cada dos minutos buscando a su marido si es que no se encontraba cerca.

Recuerdo con cierta nostalgia cuando alguien muy querido por mi me decía, ?..tu eres de los que se casan…?.? y yo entre risas me hacia el sorprendido y desmentía eso, sabiendo en el fondo que era en realidad como decía ella y no como a mi me hubiera gustado pensar y como le decía yo a ella para cincharla.

Ahora sí me doy cuenta de eso, soy consciente, y no me hace falta llegar al fondo de mi corazón para darme cuenta. Ella tenía razón.

Las contradicciones… que esté como dije antes, desenamorado de las relaciones, enamorado de ninguna, y que aun así sienta que quiera pasar por sentir lo que sintió el novio ese día. Y claro, que sea agnóstico y me de cuenta que además quiera verme pasar por una iglesia. Supongo que es eso lo que nos hace humanos, o al menos una pequeña parte de lo que nos hace humanos.

La vuelta al “cole”, las depresiones post-vacacionales, el septiembre más o menos temido por estudiantes de aquí y allá, la rutina de nuevo a la vuelta de la esquina. Si, el verano se nos acaba, y más que en navidad con la llegada del año nuevo, veo este momento el más adecuado del año para mirar atrás, darnos cuenta de lo que hicimos, bien o mal, arrepentirnos o enorgullecernos de cosas que hicimos o dijimos. Quizás yo le esté dando demasiada importancia a este momento, porque yo lo haya visto así de siempre o porque quizás esté en un momento delicado en mi vida, no se.

Mis conclusiones sobre el periodo pasado, curso y verano; nuevas experiencias, nuevos o mejor dicho, mejores amigos, rachas buenas, rachas muy malas. En este tiempo pasado de un año hacia acá he hecho cosas de las que no es que me sienta especialmente orgulloso… pero a eso iré luego. También he hecho cosas de las que me siento orgulloso o quizás simplemente a gusto. Yo diría del curso que solo me quedaron tres asignaturas. Mi padre probablemente a eso respondería… ¿tantas? Supongo que todo se ve según el cristal desde el que se mira.

Este verano… este verano ha sido la leche. Ha sido mejor que los anteriores y espero que peor que el que venga el año que viene. ¿Es normal querer ir a mejor no? En este ha habido creo que de todo… me ha dado tiempo a estar con mi familia, cosa que no suelo hacer mucho por aquello de que paso casi 9 meses en Madrid por eso de los estudios. Me lo he pasado de arte con mis amigos, hemos salido, hemos bebido, nos hemos divertido, hemos ligado (algunos más, otros menos y otros nada, ha habido de todo), hemos empezado a dar bandazos en nuevos deportes… ha habido alegrías, fiestas y anécdotas para poder adornar las historias que este verano nos ha dejado. También ha habido movidas chungas, marrones, cabreos y decepciones en general… Supongo que es imposible quedarnos solo con lo bueno y desechar lo malo.

Lo he intentado, he intentado olvidar los malos rollos, broncas e historias varias. He intentado olvidarla (a ella), he intentado olvidarlos (a esas dos pequeñas bolas de pelo), pero no lo he conseguido, no he dejado de intentarlo y no lo he conseguido, no. Y lo cierto es que me alegro de ello. Por supuesto he tenido mis rachas de acordarme más o menos. Pero es ahora cuando más estoy pensando en ello, acordándome, recordando. Es curioso que sea después de seis meses o así cuando me ocurra esto, que no me mal entienda nadie, no es que la eche de menos en el sentido de la palabra en el que se suele usar esa expresión. Es tristeza por darme cuenta ahora de porque no funcionó. Es tristeza porque me siento solo aunque a veces este acompañado. Es tristeza por estar en lugares, ver cosas, hacer cosas que ya hice con ella… y no es que los recuerdos me atormenten sino que no puedo evitar sentir tristeza al mirar para atrás y ver tiempos mejores… al menos desde mi punto de vista. Es curioso darme cuenta que así como entró en mi vida, salió; el mismo vacío que existía antes de conocerla volvió cuando se fue de mi vida, solo que ese vacío se ha notado mucho mas después que antes. Me pregunto a menudo como estará, que hará o como le irá, pero lo que aun siento por ella no me deja ir a preguntarle, llamarla, escribirle algo y así preguntarle por ella, y por ellos. Probablemente el que no me conozca lo suficiente no entenderá nada de esto o no conseguirá entenderlo como debiera, pero lo cierto es que me da igual que nadie o alguien entienda esto que escribo, solo sentía que tenía que escribirlo.

Y ahora… ahora empieza el nuevo curso, el más importante de los que llevo espero, pues en este espero acabar la carrera… que ya va siendo hora… El otro día hablaba con alguien sobre esto, el fin del verano, me decía esta persona que estaba deprimida porque se acaba. Yo no se si por carácter o por alguna otra cosa, nunca me he deprimido por esto, en vez de machacarme mentalmente porque se acaba el verano, prefiero predisponerme a empezar algo nuevo, un nuevo curso, periodo o racha, espero que mejor que la anterior. Al menos empiezo el curso con ilusión de empezar cosas nuevas, de hacer cosas nuevas y no deprimido porque se me ha acabado el verano, aunque eso es elección de cada uno; deprimirse por el fin de algo bueno o alegrarse por el comienzo de algo que puede ser tan bueno o mejor que este verano que se acaba.

Intentadlo, probad ahora a mirar hacia delante con ilusión en vez de mirar hacia atrás con pena. Probad a pensar en todo lo que haréis este curso y el verano que viene y no en lo que no habéis hecho este verano o el curso pasado.