"Que si parezco una tía con la cantidad de vueltas que le doy a las cosas, que si viviría más tranquilo no pensando tanto, no mareando tantísimo las cosas..."
Eso es el comienzo de algo que escribí de cuando me decían que pensaba demasiado. En ese entonces, como puede leerse estaba convencido de que no; no pensaba demasiado. Pero el tiempo, y con él, la insistencia de mis amigos en que cambiara ese aspecto de mi personalidad hizo mella y me acabaron convenciendo de que ESO que hacía era malo; que viviría mejor siendo de otra manera, siendo diferente. Y lo consiguieron, me convencieron... y cambié... empecé a dejar de darle taaantas vueltas a todo y a pensar en las cosas lo extrictamente necesario... y si algo no se va a solucionar por darle vueltas, pues a tomar por culo, no voy a darle más vueltas de la cuenta para nada, ¿no?
Pero es dificil aislar solo un aspecto de la personalidad de uno para cambiar solo ese... la cosa es que era demasiado cerebral... quería controlarlo todo, tenerlo todo bajo control; y eso me incluía a mi mismo. Pero bueno, el tiempo pasó y el cambio llegó. Y con él (con ese cambio) llegaron otros... deje de ser tan cerebral para no serlo en absoluto, que no es lo mismo que ser un descerebrado. Me hicieron ver que ser cerebral era "malo" para mi y lo cambié, deje de serlo y empezé a ser más... digamos... "emocional".
Y me arrepiento de haber cambiado. Ayer me di cuenta. Me gustaba como era. Me dejé convencer y la cagué. Durante el tiempo que me he esforzado por cambiar... me he esforzado sobretodo en dos cosas; pensar lo justo y no retener mis emociones, dejarlas salir; sin control. Después de tanto tiempo esforzandome en ello, no es que haya abierto la puerta de mis emociones... ahora es que no hay puerta; soy transparente... si algo me sienta mal, me sienta mal, sale afuera y se me nota. Y a veces eso desemboca en cagada; Ayer fue una de esas veces. La cagué por eso mismo; por no controlarme. Así que creo que siendo optimista se podría decir que de la cagada de ayer he sacado en claro que quiero volver a ser mejor persona; a ser como era antes.
Me costará... me costará muchísimo... sobretodo al principio supongo... llevo año y pico siendo como soy ahora y de eso no me puedo desacostumbrar simplemente "cambiando el chip". No solo se trata de evitar los prontos; es un todo, son muchas cosas que cambiar...
En fin... poco a poco. Hoy es el primer día de la vuelta. Mañana seré mejor persona. Mañana seré un poquito más como era antes.
Quiero ser como antes. Quiero ser mejor persona. Voy a ser mejor persona. Lo prometo.
Bueno, tampoco hace falta prometer.
Aunq no se lo que te paso pienso que deberías de ser como eres sin tener que forzarte a ser diferente. Cada uno somos como somos con nuestras cosas malas y buenas, las malas las intentaremos suavizar pero si no dejas ser tal y como eres no llegaras a ser feliz. Y que la gente te dija o te deje de decir.... XD bueno ahi puedo hablar bajo mi experiencia, la gente podrá opinar pero no por ello tienen razon, y no por hacerles caso las cosas van a ir siempre a mejor. Se como eres, y se feliz 
Te recuerdo que la virtud está en el punto medio. Tú has probado - por lo que entiendo de leerte- dos extremos. Estuviste en A, ahora estás en Z y quieres volver a migrar hacia A. Prueba a no dar tanto bandazo, que igual en la Ñ se está bien. No busques el cambio radical, ve gradualmente... y evalúa qué tan bien (o tan mal) estás en cada punto. Lo más seguro es que descubras que hay un equilibrio (cada cual tiene el suyo) entre una cosa y la otra.
Un abrazo tío. Y ya sabes... Para lo que sea.
Pepiño, darse cuenta de lo que sea para mejorar le quita importancia al error que hayas cometido...porque te has dado cuenta del mismo.
Pero, desde mi experiencia, te sugiero que intentes "andar palante", y no mirando hacia atras. Porque aunque quieras volver a ser como eras antes, tu movimiento va hacia mañana, que no es ayer, sino mañana. Lamentablemente(o por suerte, segun los casos) el tiempo, la maduracion y la vida son asi. Cambia, pero a lo que quieras que ser mañana, no a lo que fuiste ayer.
Vaya lios me monto, mare.
