"Que si parezco una tía con la cantidad de vueltas que le doy a las cosas, que si viviría más tranquilo no pensando tanto, no mareando tantísimo las cosas..."

Eso es el comienzo de algo que escribí de cuando me decían que pensaba demasiado. En ese entonces, como puede leerse estaba convencido de que no; no pensaba demasiado. Pero el tiempo, y con él, la insistencia de mis amigos en que cambiara ese aspecto de mi personalidad hizo mella y me acabaron convenciendo de que ESO que hacía era malo; que viviría mejor siendo de otra manera, siendo diferente. Y lo consiguieron, me convencieron... y cambié... empecé a dejar de darle taaantas vueltas a todo y a pensar en las cosas lo extrictamente necesario... y si algo no se va a solucionar por darle vueltas, pues a tomar por culo, no voy a darle más vueltas de la cuenta para nada, ¿no?

Pero es dificil aislar solo un aspecto de la personalidad de uno para cambiar solo ese... la cosa es que era demasiado cerebral... quería controlarlo todo, tenerlo todo bajo control; y eso me incluía a mi mismo. Pero bueno, el tiempo pasó y el cambio llegó. Y con él (con ese cambio) llegaron otros... deje de ser tan cerebral para no serlo en absoluto, que no es lo mismo que ser un descerebrado. Me hicieron ver que ser cerebral era "malo" para mi y lo cambié, deje de serlo y empezé a ser más... digamos... "emocional".

Y me arrepiento de haber cambiado. Ayer me di cuenta. Me gustaba como era. Me dejé convencer y la cagué. Durante el tiempo que me he esforzado por cambiar... me he esforzado sobretodo en dos cosas; pensar lo justo y no retener mis emociones, dejarlas salir; sin control. Después de tanto tiempo esforzandome en ello, no es que haya abierto la puerta de mis emociones... ahora es que no hay puerta; soy transparente... si algo me sienta mal, me sienta mal, sale afuera y se me nota. Y a veces eso desemboca en cagada; Ayer fue una de esas veces. La cagué por eso mismo; por no controlarme. Así que creo que siendo optimista se podría decir que de la cagada de ayer he sacado en claro que quiero volver a ser mejor persona; a ser como era antes.

Me costará... me costará muchísimo... sobretodo al principio supongo... llevo año y pico siendo como soy ahora y de eso no me puedo desacostumbrar simplemente "cambiando el chip". No solo se trata de evitar los prontos; es un todo, son muchas cosas que cambiar...

En fin... poco a poco. Hoy es el primer día de la vuelta. Mañana seré mejor persona. Mañana seré un poquito más como era antes.

Quiero ser como antes. Quiero ser mejor persona. Voy a ser mejor persona. Lo prometo.

- hola pollo

- que tal te trata la vida?

- aún recuerdo con melancolía aquellos tiempos

- parecen tan lejanos...

- y ahora aquí, rodeado de monotonia, de recuerdos y añoranzas

- y pensando: ¿en que he fallado?

- ¿fallé yo?

- ¿falló el mundo?

 

Parafraseando a Ude, en un interesante comienzo de conversacion por msn. Y es que parece que no solo me pasa esto a mi. Parece que es un mal común, que no es que sea un consuelo pero al menos ya se que no estoy solo...

 

Gracias Ude!!

Esta es la historia de un muchachito que tenía muy mal carácter.

Su padre le dio una bolsa de clavos y le dijo que cada vez que perdiera la paciencia, debería clavar un clavo detrás de la puerta.

El primer día, el muchacho clavó 37 clavos detrás de la puerta.

Las semanas que siguieron, a medida que el aprendía a controlar su genio, clavaba cada vez menos clavos detrás de la puerta.

Descubrió que era más fácil controlar su genio que clavar clavos detrás de la puerta.

Llegó el día en que pudo controlar su carácter durante todo el día.

Después de informar a su padre, éste le sugirió que retirara un clavo cada día que lograra controlar su carácter.

Los días pasaron y el joven pudo anunciar a su padre que no quedaban más clavos para retirar de la puerta...

Su padre lo tomó de la mano y lo llevó hasta la puerta.

Le dijo: "has trabajado duro, hijo mío, pero mira todos esos hoyos en la puerta. Nunca más será la misma. Cada vez que tú pierdes la paciencia, dejas cicatrices exactamente como las que aquí ves."

Tú puedes insultar a alguien y retirar lo dicho, pero del modo como se lo digas lo devastará, y la cicatriz perdurará para siempre.

Naciste hace ya mucho tiempo en una familia relativamente acomodada. Aunque alguna vez te pudo parecer lo contrario, en realidad nunca te faltó de nada. Eres de los que cuando empiezan a comer piensan que tienen hambre, pero lo cierto es que el hambre es una sensación que no has conocido jamás. Y no es la única.

Tu infancia fue relativamente feliz, más que la de la mayoría de tus amigos. Recuerdas los veranos de tu niñez con especial calidez, inmerso en la vida, sin pensar en nada más que en qué sería lo siguiente que ibas a hacer. No te has dado cuenta hasta ahora, pero desde que dejaste la niñez no has hecho sino intentar recuperar esa sensación de sencillamente vivir, ajeno a todas las preocupaciones, uno con el mundo.

Cuando terminó la niñez las cosas empezaron a complicarse. Aparecieron los primeros complejos, y con ellos las primeras frustraciones. Quizá fuera al revés. Fue en esta época cuando nacieron y arraigaron todas las malas hierbas que todavía no has sido capaz de arrancar. Trabajas en ello afanosamente, pero la tarea no parece tener un final. Desde esa época siempre has sido demasiado bajo o demasiado alto, demasiado delgado o demasiado gordo, demasiado listo o demasiado tonto. Siempre has sido demasiado algo.

A pesar de que crees haber acabado con la mayoría de tus complejos, sigues siendo una persona frustrada. Lo peor es que no sabes por qué. Eres inteligente, eres capaz, la gente puede confiar en ti. Sobre todo eres determinado. Cuando se te mete algo entre ceja y ceja te entregas con una pasión desenfrenada, como si ese algo fuera la solución a todos tus problemas, la clave de tu existencia. Sin embargo, al cabo de un tiempo, pasado el chute inicial, la pasión se disipa y te encuentras de nuevo en el mismo lugar, las manos vacías, la mirada perdida y una sensación de desánimo de la que sólo te conseguirás librar cuando encuentres el próximo chute. Y hasta entonces lo que haces es salir a dar vueltas por tu mundo interior preguntándole a la vida qué te puede vender ahora. La vida siempre te termina vendiendo algo, pero cada vez es más caro y de peor calidad. Y te está dejando hecho una mierda.

Te cuesta dormir. Joder, eso sobre todo. Pasas tantas horas en la cama como puedes pero te encuentras siempre agotado. Es una extraña sensación. Si lo piensas, no puedes recordar cuándo fue la última vez que te levantaste verdaderamente entero. Cuando te acuestas por las noches tu mente empieza a traerte imágenes. Son cosas que te gustaría hacer pero no puedes, o cosas que has hecho mal y que ahora tu cabeza trae de vuelta para que sepas lo poco que vales. El tiempo pasa y la función se acelera y al final hace el ruido de una locomotora. Cuando te consigues dormir no es porque tu cuerpo esté cansado, sino porque llega un momento en que el zumbido de tu mente es insoportable que terminas por perder la consciencia de puro agotamiento. Horas después, suena la alarma y te preguntas por qué tienes que levantarte y si lo que vas a hacer hoy de verdad tiene algún sentido. La respuesta te instala una desagradable presión en la boca del estómago, esa misma presión que estás sintiendo mientras lees esto.

Durante el día haces lo que podrías llamar tus obligaciones. Quizá estudias, quizá trabajas. No sabes muy bien por qué lo haces. En realidad no puedes decir que te apasione. Pasas la mayor parte de tu tiempo así porque no crees que tengas una alternativa, pero si pudieras elegir estarías en cualquier otra parte. De hecho, ya estás en otra parte. Te cuesta horrores concentrarte en lo que se supone que tienes que hacer. A los pocos segundos tu mente se encuentra en otro lugar, pensando y haciendo otras cosas. Tu cuerpo y tu espíritu pasan la mayor parte del día separados, y algo te dice que no debería ser así. Pero es tan difícil salir de donde estás. Miras a tu alrededor y te consuelas. Casi nadie tiene pinta de estar contento, así que por lo menos no estás solo. De hecho, a tu alrededor todo el mundo está bastante más jodido que tú, y este mísero pensamiento es lo único que alegra tu amarga existencia.

Eres una persona inteligente. Quizá no la más inteligente de tu entorno pero sí en un lugar destacado. A veces tienes tus momentos brillantes, y te gusta. Pero te has dado cuenta de que en cuanto asomas un poco la cabeza te llevas un martillazo, y es una sensación tan desagradable que has optado por adaptarte a la mediocridad que te rodea. La aceptación es una sensación reconfortante, pero sabes que estás desperdiciando tu potencial y ese pensamiento te come por dentro. En el fondo tampoco lo has hecho tan mal. Siempre tomaste las decisiones acertadas y, cuando no lo hiciste, el destino fue benévolo contigo. Podrías incluso decir que vives en el mejor de los mundos posibles. Hay que joderse.

Al llegar a casa lo único que te apetece hacer es rellenar sudokus, o jugar a la consola, o leer libros. O ver la tele, sí. Vivir la vida de los demás, ver a otros haciendo todo lo que a ti te gustaría pero no puedes. Sería perfecto si no fuera por la desagradable sensación que el diccionario define como envidia. En cualquier caso, cualquier cosa es mejor que tener que estar contigo mismo. Mejor eso que tener que escucharte.

Ni siquiera puedes estar contigo mismo.

Y así pasan los días. No sabes muy bien adónde vas, y por eso sencillamente te dejas llevar. No tomas decisiones. No sabes si tienes miedo o si simplemente no crees que valga la pena. Después de todo, el futuro ya está hecho: te casarás, tendrás hijos, trabajarás para alguien hasta los 70 años y pagarás tu hipoteca como todo el mundo. Luego te jubilarás para darte cuenta de que te has perdido lo mejor de la vida, y más tarde, amargado, te limitarás a esperar una muerte que te inspira un miedo terrible. A lo mejor por eso te gustaría quedarte en la cama todas las mañanas, porque no hay ningún lugar adonde ir, porque el futuro ya está hecho.

Y mientras piensas en todo esto la vida te pasa por encima. No tienes ilusiones, no tienes ganas de nada, sólo das tumbos como el canto rodado que baja rebotando por el lecho del río esperando un día llegar al mar y que dejen de darle por culo. Hasta entonces tendrás que vivir con esa sensación en el fondo de tu alma de que hay algo más, de que mereces más, de que quieres más, de que esta vida tiene truco y que nadie sabe cómo funciona. O lo que es peor: que hay alguien que lo sabe y no lo va a contar.

Y por todo esto, porque en el fondo te conoces muy bien, sabes que cuando termines de leer estas líneas te quedarás con un inmenso vacío y la cara de tonto de los domingos. Y eso jode.

Aunque en esta ocasión, quizá por primera vez, sentirás un regusto de ilusión, una agradable sensación de comunión con todo lo que te rodea. Saboréalo porque, a menos que hoy hagas algo, será la última vez que te sientas vivo.

 

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Esto lo escribió GonzoTBA, de el sentido de la vida en Lo siento, pero alguien te lo tenía que decir; quizas no el 100% pero lo cierto es que describe muchas cosas que me son familiares... más de las que me gustaría. Un saludo para él.  

Siempre ha sido un hecho que mi forma de conducir ha sido un "fiel" reflejo de mi estado de animo... voy normal tirando a ligerito cuando estoy animado, lento lento cuando estoy triste, y voy en plan kamikaze cuanto más cabreado estoy.

Tengo que intentar cortar la conexion que hace relacionarse estas dos cosas... no es sano;

Hoy he vuelto a las andadas; no puede ser que por un cabreo cogido a las 7:07 de la mañana sea capaz de llegar al curro en tiempo "record". Hacia mucho que no usaba la linea divisoria entre carriles a modo de carril adicional, esto dentro de ciudad es muy normal pero en una circunvalacion-autopista cuando el que va mas lento va a 100 conlleva ciertos riesgos. Lo admito soy un hijo de puta conduciendo cuando voy en la moto de esta manera, casi me da la impresion de ir escuchando la ristra de insultos que se va levantando a mi paso.

Lo cierto es que cada vez me pasa menos... será la edad (jaja, me parto), pero hoy he tenido una "recaida" de las gordas...

En fin... espero que no me pase más... aunque la verdad, pocas esperanzas tengo.

¿Soy el unico bicho raro al que le pasa? ¿le pasa a mas gente? un día de estos acabaré en el hospital...

Búscate más cosas que hacer (aunque no creas que puedas con todo, ni te apetezca) cuanto más jodido estés.

 

La mejor manera de no comerse la cabeza es tenerla en otras cosas...

ultimamente ando bastante escasito en cuanto a literatura se refiere... hoy por ejemplo; quiero escribir algo sobre el porque de no "luchar" por aquello que queremos o que creemos que es lo mejor para nosotros mismos.

Pero se me queda ahí... atragantado...

Por qué luchamos por lo que creemos que es mejor para nosotros mismos? ¿cuando llega el momento de rendirse? ¿existe ese momento? ¿implica eso que no merece la pena luchar solo por lo que se gana? ¿vale la pena ceder?

Puro egoismo. Ese momento no debería existir; nunca debería llegar. Aunque si, existe. No, no lo implica. Si, si vale la pena...

Aunque llega... entonces es momento de mirar hacia otro lado; volver la cara, coger aire... y empezar a buscar otra cosa por la que luchar si es que no la tienes ya.

en fin... mi escasez "literaria" ya no da para más en este tema

Pues sí... a estás alturas deben quedar pocos españoles que no estén enterados del fallecimiento del jugador del Sevilla Antonio Puerta. Una verdadera lástima, sobretodo por su familia y su mujer... Mi más sentido pésame.

Pero más lástima me da como se hacen las cosas en este pais, en el que parece que si no ganas copas, medallas o concursos televisivos (veanse los triunfitos, las super modelos de cuatro o los grandes hermanos) no le importas un carajo a nadie.

Puerta se muere; y acto seguido la noticia inunda todos los telediarios, mañana dia 29 estará en todos los periodicos... y a estas horas más gente de la que hubiera imaginado le dedica sus nicks del msn al futbolista.

Que nadie se alarme pero es que me hace gracia; por poner un ejemplo rapido, según rezaban hoy los carteles informativos de la DGT, desde el 1 de enero han caido ya 1800 y pico en carretera... y no es un tema que parezca importarle una mierda a nadie.

Spain is different.

 

ACTUALIZACIÓN:

Que nadie piense que estoy en contra del chaval o cualquier cosa parecida... por supuesto que no. Y tampoco debería darse nadie por aludido, por mucho nick dedicado que tenga, porque no es esa la intención, ni mucho menos. El hecho de que denuncie que en españa las cosas no son como deberían no quita el hecho de que la muerte del futbolista sea una tragedia para su familia y su equipo.

¿Por qué nos empeñamos en no mostrar todo lo que tenemos, lo que sentimos? Orgullo? Cabezonería? No lo se, pero sería mucho mas facil si lo dijeramos todo tal cual...

 

Bueno, a partir de ahora... con la verdad por delante, con toda la verdad.

Ayer salí. Fui a unos cuantas discotecas de esas de "moda". La verdad que no estuvo mal la noche, pero no quiero hacer resumen de la noche.

De lo que quiero hablar ahora (porque de esto ya hable anteriormente) es sobre como una tipa puede estropearse tantisimo con tan poco esfuerzo...

... situación de anoche; dos tipas se ponen a bailar cerca de donde estaba yo (sin echarme puta cuenta, dicho sea de paso xD). Las tipas... increibles, una no estaba nada mal... la otra una auntentica diosa; cuerpo de calendario. Las tipas se ponen a bailar en plan gogó... se va haciendo corrillo porque se movian más que la compresa de una coja y poco a poco empiezan a pasar de bailar "a lo gogó" a bailar en plan "showgirl"... a lo que una de ellas (la que no estaba tan bien como la otra) se pira... y se queda la tipa aquella de cuerpo escultural bailando sola...

Se sigue formando el corrillo de tios alrededor de ella, y empieza a embrutecerse en cuanto a la forma de bailar; Provocando...

Una chica, con ese cuerpo, a priori gusta... el cuerpo es lo que se ve... un reclamo. Pero joder... es que verla guarrear de esa manera... le quita todo el encanto... pasó de gustarme bastante... a no atraerme lo más mínimo...

Es que me da hasta asco. En fin... que a saber porque me tienen que pasar estas cosas a mi... ya podria ser normal, como el resto de los tios, y que me gustara ver a una guarra guarrear. Una forma más de complicarse la vida sin querer hacerlo.

"No intente enseñar a un cerdo a cantar. Perderá su tiempo y molestará al cerdo"

-Autor desconocido (Objetivismo: una filosofía para vivir en la Tierra)

O lo que es lo mismo, que hay cosas que no cambian... por mucho que nos empeñemos... y por mucho que nos empeñemos, hay cosas que cambian... todos cambiamos.

Y es que ya lo dice el refranero... la gente nunca cambia a gusto de todos.

 

Pues resulta que ya estamos en la primera página en google

 

Y sin ningún alta en google ni nada eh, aquí currándoselo, como mandan los cánones. Si señor.

 

 

Porque casualmente, al volver a casa empezaba a amanecer, y casualmente, mi vuelta a casa después de esta noche ha sido en dirección este.

Ha sido una buena noche. Se podría decir que sí. Empezando por una tanda de conciertos de cantautores, entre los cuales, un muy buen amigo mio, que además, cada vez que lo oigo en concierto suena mejor que la anterior. Un 10, amigo.

El resto de la noche entre risas se hizo mas corto que largo, a pesar de no haber bebido una puta gota de alcohol, lo que puede ser motivo de que no esté tan largo escribiendo como otras veces. Una compañía más que agradable. Gente nueva que se va descubriendo poco a poco. Me gusta.

De la noche me quedo, además de con la compañía, con una frase de una canción llamada "volver" de uno de los cantautores que tocaban esta noche;

"Cualquier tiempo pasado simplemente fue anterior" 

 

  y ahora creo que me voy a dormir un rato, que seguramente no me lo merezca, pero me da igual.

Es increíble lo gilipollas que puede llegar a ser uno.

Tan gilipollas como para sentirse fatal consigo mismo a la par que triste a causa del comentario más inocente hecho por la persona adecuada.

Los fantasmas del pasado atacan de nuevo.

El año 2006 será recordado como el la movilización motera contra los guardarraíles.

 08/01/2007                                             Un reportaje de Daniel Alonso

 

 

“Me llamo Javier y yo sé lo duro que es un poste de guardarraíl. Otros compañeros y amigos no tuvieron la misma fortuna y fueron ASESINADOS por cuchillas que a 29 kilómetros por hora pueden seccionar un miembro. Quizá no pueda volver a montar en moto, pero nadie me impedirá levantarme y gritar ¡BASTA YA!, porque no quiero que mis amigos sigan muriendo en la carretera. ¡Estoy harto de promesas incumplidas!”, así se expresó Javier en el manifiesto leído frente al Estadio Santiago Bernabéu de Madrid tras la manifestación del 16 de Diciembre. Una movilización en favor del millón de conductores de motocicleta que día a día se enfrentan a los peligros que brinda la carretera, concretamente el más preocupante de todos: los “sistemas de protección antisalida”, más conocidos popularmente como “quitamiedos” o “guardarraíles”.

Estos dispositivos se utilizan en España desde 1972 con la idea de minimizar los daños en los accidentes de coche, evitando que estos salgan de la vía. No obstante, en el caso de los accidentes de moto, los guardarraíles se presentan como un elemento ineficaz e incluso contraproducente.

En primer lugar son ineficaces porque las barreras son elevadas y no impiden que el cuerpo del motorista se deslice por debajo en caso de caída. Además - lo que es más grave - los postes que sujetan la barrera son perfiles de acero en forma de H. Cuando un cuerpo impacta contra uno de estos postes se producen amputaciones, lesiones graves y en ocasiones la muerte instantánea.

 

Fundamentos legales

La instalación de los guardarraíles no cuenta con una legislación definida. La primera referencia legal fue la Orden Circular 229 de la Dirección General de Carretera, promulgada en 1971 y que tenía caracter provisional. Esta primera norma se limitaba a establecer donde se debían ubicar los quitamiedos, sin hacer mención alguna a los elementos de seguridad para motos, bicicletas... etc.

La siguiente normativa (la que hoy está en vigor), es la Orden Circular 317/91 T y P, promulgada en 1991 después de 20 años de “provisionalidad”. Esta orden se limita a algunas “recomendaciones” en las que sí se contemplan medidas de seguridad para las motos, aunque no se establecen los mecanismos para su adopción, sino que se confía en la iniciativa de las administraciones autonómicas correspondientes.

A estos dos documentos legales hay que añadir una proposición no de ley presentada por el Partido Popular en Octubre de 1997 en el congreso de los diputados en la que todas las fuerzas políticas se comprometieron a sustituir o adaptar las barreras por otras menos peligrosas para los motoristas.

El colectivo motero denuncia que todas estas iniciativas han quedado reducidas a meras palabras, ya quelas vías que cuentan con guardarraíles seguros son mínimas en comparación con las carreteras que todavía no están adaptadas.

 

 

 

 

Iniciativas de movilización

Los amantes de la moto no están dispuestos a resignarse, y desde hace años organizan todo tipo de protestas para que la administración atienda a sus quejas y sustituya los guardarraíles.

Los motoclubs y otras asociaciones que en un principio surgieron para relacionar a personas que compartían la afición por la moto se han convertido en los últimos años en grupos de presión con una gran iniciativa para organizar manifestaciones y otro tipo de actividades.

Las iniciativas son diversas: Salva, de Barcelona, contribuye activamente junto con otros compañeros en la organización de las manifestaciones. Piden permisos para todo. Entre otras actividades, están preparando una donación masiva de sangre en la Plaza Catalunya, en la cual están dispuestos a repartir panfletos informativos a los transeúntes. “Somos algo así como la rama más cívica de los moteros. Que como en todas partes hay de todo.”, confiesa.

Y es cierto que hay otros dispuestos a emprender acciones más radicales, desde atentar directamente contra los quitamiedos hasta tratar de colapsar el tráfico en los días punta, circulando con la moto a velocidad reducida.

Una de las acciones más impactantes ha sido la del grupo protestARTE, y ha consistido en pintar de rojo los guardarraíles y poner maniquís, representando lo que sería un motociclista destrozado por un guardarraíl. La campaña no ha gustado a todos pero ha logrado su objetivo que era llamar la atención.

 

4-N, Manifestación nacional motera

Pero lo que supone un verdadero éxito de convocatoria son las manifestaciones. Se llevan celebrando desde hace años pero nunca habían contando con un grado de organización y cohesión como el que se ha hecho patente durante 2006.

Concretamente el día 4 de Noviembre se organizó la primera manifestación nacional motera, convocada por todos los motoclubs y colectivos moteros de España. La convocatoria llamó a concentrarse en la capital a motoristas de todos los rincones del estado y a pesar de la intensa lluvia, contó con la presencia de 7000 manifestantes (según los organizadores), 4000 según la policía.  Además de esa gran manifestación, se organizan periódicamente otras en Madrid y Barcelona, asi como en otras poblaciones.

Los asistentes a las movilizaciones son rotundos:  “tenemos que cambiar esta situación”. Es el caso de José Antonio, un motero madrileño que no se pierde  ni una manifestación “lo importante es que (el Ministerio de) Fomento se implique de una vez por todas y cumpla lo que lleva prometiendo hace años”.

La idea generalizada en las manifestaciones es la de “solidaridad motera”. Según Alberto, otro asistente, “aquí no consideramos diferencias políticas, no hay diferencia entre motos grandes o pequeñas, caras o baratas. Todos los motoristas somos igualmente vulnerables ante la amenaza del frío metal”.

 

Soluciones al problema

Las reuniones de moteros no solo sirven para protestar, sino que también son un espacio público para debatir sobre la problemática de la seguridad vial y para discutir soluciones; que en ocasiones son puestas en conocimiento de las autoridades y propuestas para su aplicación en las vías.

Por lo general, el colectivo no comparte las medidas que ha tomado el estado, sobre todo consistentes en proteger de alguna forma el perfil en “H” de los postes, acoplando algún tipo de pieza fabricada con material blando.

Los motociclistas creen que esta medida es únicamente testimonial y muy poco efectiva, ya que esos materiales se deforman, se erosionan y en caso de accidente protegen muy poco al accidentado (aunque es cierto que reducen las amputaciones, pero no las lesiones graves). La mayoría cree que la solución pasa por sustituir el sistema por otros patentados, tales como el sistema “Daragón”, que incorpora elementos de seguridad que evitan las aristas cortantes.

El problema es el coste del proyecto, 60.000 euros por cada metro de autovía, un coste que de momento ninguna administración está dispuesta a asumir. Los activistas empiezan a tratar el asunto como sí de una guerra contra el Ministerio del Interior se tratase; una guerra en la que la DGT pone las multas y los moteros los muertos.

 

Otras barreras: el rechazo

No son solo los guardarraíles los que perjudican al motociclista; a menudo tienen que sufrir la agresividad de otros conductores y, en general, de una sociedad que juzga a los moteros según una serie de estereotipos arraigados. Para la opinión pública los motoristas son poco menos que delincuentes. Son acusados de conducir temerariamente, de hacer mucho ruido y en general respetar poco a los demás usuarios. Además popularmente se considera que en la mayoría de los casos son ellos mismos los culpables de sus accidentes.

Los motociclistas comprenden que toda campaña de comunicación tendente a mejorar la seguridad vial tiene que ir acompañada de un “lavado de imagen” hacia el colectivo.

“No podemos hacer que el gobierno nos tome en serio si la mayoría de los ciudadanos nos culpabiliza de los accidentes”, lamenta Antonio, un motorista leonés.

Los convocantes de las manifestaciones creen que las protestas serían más efectivas si se contara con el apoyo de toda la comunidad de usuarios de la vía, incluyendo conductores de automóvil, ciclistas y peatones.

Además, ¿son seguros los quitamiedos para los automóviles?. En caso de accidente, un coche puede impactar contra el poste del guardarraíl, lo cual puede provocar en los ocupantes más lesiones que si no hubiese tal guardarraíl.

Fito es miembro de la Plataforma motera para la solidaridad y también es conductor de automóvil. Hace años sufrió un accidente de coche y este volcó saliendo de la vía. La carretera no tenía guardarraíl y el coche acabó en el “sembrado”. El piensa que si se le hubiese atravesado una barrera en el camino el impacto habría sido mayor, y quizás no habría salido tan bien parado; “en mi opinión, fuera aparte de que los guardarraíles sean peligrosos para los motoristas, creo que el 90% de los guardarraíles sobran”, expresa.

El 88% de los motoristas son también conductores de coche, lo cual les ofrece una doble perspectiva de la problemática. Al contrario de lo que la mayoría de la gente piensa, los conductores de motocicleta son víctimas de más accidentes de los que provocan. Según la DGT, solamente en uno de cada tres accidentes en los que está implicada una moto es el motorista el culpable. Normalmente el causante es el conductor de un coche por no mirar y señalizar con antelación, o no respetar la prioridad de paso de la moto.

Ante la evidencia de las estadísticas, ningún motero comprende todavía por qué la DGT no lleva a cabo una campaña de concienciación ciudadana.

Según un informe que el Consejo Europeo de Seguridad Vial publicó en 2003, “por cada kilómetro que recorre un usuario vulnerable (ciclista, peatón o motorista) en una carretera de la Unión Europea, el riesgo de perder la vida en comparación con el de una persona que viaje en automóvil es ocho veces mayor en el caso de un ciclista, nueve veces mayor en el de un peatón y 20 veces mayor en el de un motorista”. Los moteros reconocen que la moto en si misma implica más riesgo, al menos piden reducir el riesgo lo máximo posible.

Los motociclistas ya están cansados y no permitirán que ningún grupo parlamentario siga ignorando los compromisos que contrayeron. Salva, de Valladolid, admite que está dispuesto a cambiar su voto por un guardarraíl que no mutile, y ese es el mismo compromiso que tienen otros compañeros.

Mientras las cosas no cambien, los motoristas están dispuestos a continuar las movilizaciones. “Solo podemos seguir aquí, protestar por lo que es justo, que las administraciones nos garanticen nuestro derecho a circular con la misma garantía de seguridad que a los demás vehículos. Y no solo es eso, también consiste en venir y honrar a los que ya no están con nosotros, a los que ya no pueden caminar, ni montar en moto y también los que se dejaron la vida en un trozo de metal. Por todos ellos tenemos la obligación moral de estar aquí y enviarles ráfagas al cielo”.

 

 

DESPIECE 1:

 

Otras trampas de la carretera

Los elementos de señalización vertical. Las señales y semáforos suelen ir provistos de postes metálicos muy rígidos. En caso de accidente ofrecen una resistencia muy fuerte ante los impactos; no se rompen y pueden provocar daños a los viajeros. Los motociclistas proponen la sustitución por modelos más flexibles que absorban la energía de los impactos.

 

Las aletas de tiburón. Los moteros valoran positivamente que las administraciones permitan la circulación de motos por carriles reservados para taxis y autobuses. No obstante, denuncian el peligro de las “aletas de tiburón”, elementos que algunos ayuntamientos (como el de Madrid) utilizan para delimitar los carriles. No siempre son visibles y pueden provocar accidentes si una moto los pisa.

 

La pintura deslizante. Las marcas viales y los pasos de peatones muchas veces están pintados con pintura deslizante. En condiciones de humedad pueden provocar que una motocicleta resbale y pierda el equilibrio. Este tipo de pinturas también ponen en peligro a los peatones, que de la misma forma pueden resbalar y caer. En ocasiones los pasos de cebra se pintan íntegramente para mejorar su visibilidad, lo cual los hace doblemente peligrosos.

 

Vías en mal estado. Las carreteras a menudo presentan baches, gravilla, aceite... El mal estado de las vías de circulación es una causa frecuente de accidentes de coche; pero lo es aún más en las motos, ya que estas se desestabilizan más ante los obstáculos de las carreteras.

 

Los coches. Los motociclistas se tienen que enfrentar cotidianamente al tráfico de las calles y carreteras. El impacto contra un coche es la primera causa de accidente en moto, lo cual se debe - según los motoristas - a que los coches “no respetan” la circulación de las motos. Los conductores de automóviles alegan que las motos son poco visibles y denuncian que suelen conducir temerariamente. En todo caso, la DGT reconoce en un informe la conveniencia de que los conductores aprendan a comportarse ante la presencia de una motocicleta en sus inmediaciones.

 

DESPIECE 2:

El accidente de Javier

“Iba circulando tranquilamente por la carretera M-505; un paraje natural precioso. Rodaba con mis amigos a no mucha velocidad cuando en una curva perdí el equilibrio. Lo siguiente que recuerdo es verme a mi mismo empotrado contra el poste del guardarraíl y que  todo el mundo estaba a mi alrededor. No me podía creer que esto me estuviese pasando a mi”. Así narra Javier Rodríguez como fue su impacto contra un quitamiedos el 15 de Julio de 2006.

Javier siempre había sido una persona concienciada con la seguridad vial, jugaba un papel muy activo en las manifestaciones ya antes de sufrir el accidente, había superado recientemente un curso de conducción segura en un circuito y nunca salía con la moto sin ir perfectamente equipado: Casco, mono, botas, guantes, protectores... todo de la mejor calidad. Pero nada de eso le sirvió cuando su cuerpo chocó contra la barrera.

Él es consciente de la suerte que tuvo por topar con un guardarraíl protegido, pero a pesar de eso y de que iba a poca velocidad, ha perdido movilidad en las extremidades y aun hoy, medio año después, tiene problemas para caminar. “Si el guardarraíl hubiese estado sin acolchar seguramente me habría seccionado las extremidades”, asegura. Actualmente continúa en el hospital y acude a rehabilitación. Su recuperación es lenta pero cuenta con el apoyo de los compañeros. Hoy en día actúa contra los quitamiedos desde la asociación “Lucha Motera”, que está en trámites de ser reconocida oficialmente. Está dispuesto a hacer lo que haga falta para evitar que alguien tenga que pasar por la experiencia que él ha sufrido. Si se consigue, habrá merecido la pena.

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http://luchamotera.com/ 

http://www.protestarte.com/ 

Quedan menos de 22 horas de 2006... y estoy muerto de sueño (y de otras cosas también que a lo mejor escribiré en otro momento).

Creo que es un buen momento para plantearse lo de los propositos para el nuevo año, ¿no? Bien, solo dos; cambiar e intentar que sea para mejor.

tengan ustedes un feliz año 2007.

P.D.: vaya manera de desaprovechar el ultimo post del año. 

En este momento de mi vida (huyendo de trascendalidades varias) estoy, como quien dice, al principio de mi carrera profesional, y por ende, de mi experiencia en este maravilloso mundo que es la empresa.

¿Cuales son las putadas de "no tener ni idea"? que te la cuelan doblada y ni te das cuenta. Realmente me parece una putada no darse cuenta uno de estas cosas. Que te la cuelen es una putada también, pero no darse cuenta me mata.

Supongo que a lo largo de mi vida me pegarán las puñaladas traperillas muchísimas veces pero no me gustaría que volviera a pasar lo de que me lo hagan y no me de cuenta. Que se le va a hacer, es lo que tiene ser novato; pagas la novatada, y es que no estoy para nada acostumbrado a que me regalen los oídos y me den por culo a la vez. Que se le va a hacer, no tengo tanta maldad como para pensar que si me tan diciendo "que cojonudo eres", me estén jodiendo por detrás.

 

Gráfica autoexplicativa. 

En fin, de todo se aprende; habrá que estar al tanto, estar a verlas venir y seguir como hasta ahora; aprendiendo.

Rol; según la rae significa papel (función que alguien o algo cumple).

Cada uno, dentro de los diferentes grupos (llamemos les sociales) en los que nos movemos, tiene un rol, que podrá ser distinto o no de los otros roles que uno desempeña en los demás grupos. Un par buenos ejemplo de esto son los pitufos o los enanitos de blancanieves.

Esto es así. Lo dicen los psicólogos y estos señores saben mucho de estas cosas.

Uno asume como suyo un rol determinado, porque es así, porque le sale, porque disfruta siéndolo o lo que sea. El caso es que lo asume.

Que ocurre cuando llega alguien a tu grupo que es "más que tú". Más gracioso o más cabrón o más lo que sea. Simplemente que tu rol desaparece. Esa persona nueva, ese individuo, ese bastardo sin sentimientos te jode tu chiringuito sin ningún tipo de contemplaciones.

¿Que pasaría si el enanito Gruñón (el de blancanieves) se mudara a la aldea pitufo? Probablemente la tendrían gorda pitufo Gruñon y él. Esas cosas nunca son agradables.

Nunca es agradable ceder, ni darse cuenta como otros valoran a otras personas más que a uno mismo en algo en lo que antes uno mismo era el referente. No es que no sea agradable, es que es una putada.

¿Y que nos queda entonces? basicamente, jodernos. No queda otra.

Tengan ustedes un buen rol.

Supongamos que hay un Dios. Supongamos que él nos ha creado y nos ha hecho tal como somos. Supongamos que este Dios organizó el mundo y a todos los que, nos guste o no, tenemos que vivir en él y supongamos que todo esto es cierto, porque imaginar cualquier otra opción resultaría demasiado complicado.

Sigamos suponiendo. Imaginemos que Dios creó los pueblos, las razas, los animales y las plantas. Todos iguales pero distintos

Ahora cierra los ojos e imagina. Imagina que somos una raza distinta. Imagina que Dios nos hizo poderosos. Que nacidos de todos los pueblos que >habitan la tierra, de distintas madres, distintas lenguas y distintos credos, hizo de todos una nueva raza.

No abras los ojos y sueña que nos entregó el poder del trueno para que la tierra entera tiemble a nuestro paso, el poder del viento para viajar sin límite recorriendo viejos caminos y abriendo caminos nuevos, el poder del mar que sigue siendo poderoso se muestra apacible en suaves playas.

Imagina que nos dio una armadura de cuero y acero para hacernos fuertes, imagina que nos entregó dos alas de acero para que nuestros pies no se fatiguen. Aún le pareció poco y decidió entregarnos el mayor de sus dones, la libertad. Libertad para elegir dónde quieres girar, cuándo y con quién quieres compartir tu camino. Libertad para gobernarte a tí mismo, para tomar tus decisiones e incluso para equivocarte.

Ahora, abre los ojos despacio y comprueba que todo lo que has imaginado se parece demasiado a la realidad como para ser mentira.

Bien. Pues si hasta aquí estabas flipando, ahora abre bien los ojos y sigue leyendo, porque ahora soy yo el que empieza a imaginar que tienes la misma inteligencia que un cuarto de kilo de mortadela o que te has dado un buen golpe en la cabeza. Si realmente te has creido que por viajar en moto eres algo parecido a un superhombre, agárrate a los pelos del culo y tira bien fuerte para ver si despiertas. Que no se te vaya la olla compañero.

El sermón, estilo Padre Oharta, que has leído antes puede estar bien para dormir a tu hijo de cuatro años o para ligarte a una simpática lugareña en alguna concentración en un pueblo de montaña, pero lo que está claro es que, en ningún caso, debe ser el leitmotiv de ninguna persona con dos dedos de conocimiento.

Tampoco quiero que te equivoques. Nadie está más empeñado que yo en defender nuestro estilo de vida y nuestra afición, pero es que me estoy empezando a hartar de encontrarme con papanatas que, después de haber pasado por el concesionario e ir directamente al tatuador, se ponen un mote y se empeñan en que, cuando ellos entren al bar dejando el "hierro" en la puerta, todo el mundo tiene que temblar de miedo y admiración.

El mundo no es el escenario donde se rodó Conan el Bárbaro. El mundo es un jodido sitio lleno de hipotecas, de impuestos de circulación, de bares con cerveza demasiado cara, de pasos de cebra resbaladizos y un jodido millar de cosas cotidianas y estúpidas que no nos dejan soñar, si no en los putos sueños.

Está claro que una moto para algunos es simplemente un vehículo, para otros una locura y para unos pocos una forma de vivir. Pero no lo olvides, siempre con los pies en el suelo. Si dejas que la cara de admiración de los chiquillos y la sonrisa de las niñas tontas te hinchen el pecho más de lo que cabe en tu cazadora, acabarás cagándote fuera del tiesto. Y cuando haces eso, además de oler más, acabarás resbalando en tu propia mierda.

Visto en los foros de http://motos.ws 

Hoy me he despertado y me he quedado un rato en la cama pensando en mis cosas. He llegado a pensar algo con lo que no estoy de acuerdo; raro, ¿verdad?

He llegado a pensar que me gustaría no tener amigos, no querer a nadie, que me gustaría estar completamente solo. Sería todo más fácil, ¿no?

Cuanto más te abres a la gente, cuanto más quieres a tus amigos, cuanto más te importan... más vulnerable eres ante ellos. En casi todos los aspectos.

Y es verdad, eso es un hecho, pero en realidad no pienso asi, no lo creo, no prefiriría estar solo. Esa vulnerabilidad es lo que hay que pagar por disfrutar de lo demás. Y por supuesto estoy dispuesto a pagarla. Al menos, por ahora.

Fue un momento bajo, después me levanté de la cama.

Hoy he disfrutado de una experiencia reveladora. Siempre he tolerado el calor bastante bien. Hoy me he dado cuenta que además, yo lo disfruto.

Hoy mis compis de curro y yo hemos ido a comer a la taberna del porvenir para los sevillanos, para los que no lo sean, una taberna que hay en sevilla que se come de arte por "cero coma". Pues resulta que no había mesas libres dentro, así que hemos comido fuera a la medio sombra de unos arbolillos que había por allí.

Así, entre sol y sombra, comimos. 41 grados marcaban los termometros, y a los 20 minutos de sentarnos empezo a darme de lleno el solano, la sombra se fue en busca de lugares más frescos. Pues bien, me remangué la camiseta hasta los hombros, y los pantalones hasta medio muslo y así me quedé; más agusto que un arbusto, 41 grados y yo comiendo al sol, y luego el ratito de despues de comer, tomando el solito. Hubo un momento en el que hasta se me pusieron los pelos de punta de lo agusto que estaba... ^___^

En fin, como suele decirse, para gustos, calores

Un camino trazado solo lleva a algún lugar donde ya estuvo alguien.

Make your own way.

Me gustaría pensar que soy capaz. Que no soy uno más. Ya veremos. 

¿Sabes ese capítulo de los Simpsons en el que los Simpsons encuentran el osito de peluche (que se llamaba Bobo) del señor Burns? Resulta que Hommer sale de su casa hacia la del señor Burns con intención de venderselo o algo así, y sale pensando... "no aceptes la primera oferta, no aceptes la primera oferta, no aceptes la primera oferta, no aceptes la primera oferta, no aceptes la primera oferta... "

¿Sabes al que me refiero? Cara a cara con el señor Burns, este le ofrece X dólares (no recuerdo la cantidad) y directamente Hommer va y dice; "Hecho!" (o algo así), y poco despues se le oye pensar "Douch!"

Algo así me ocurrió hace no mucho. Uno va con una idea; ya no solo una idea, sino una decisión tomada, y tomada en función de varias conclusiones debidamente elaboradas.

Uno va con su decisión; he decidido hacer esto, o hacer esto otro, actuar de una manera o de otra, no decir, o decir algo... (el objeto de la decisión en sí, en este momento carece de importancia); y bastan 10 minutos para que se te rompan los esquemas...

No que se te rompan los esquemas, sino simplemente que te olvides de ellos, porque en esos diez minutos ni siquiera eres capaz de pensar, simplemente estás... y luego haces justo lo contrario que decidistes pensando en todas esas posibilidades. A la mierda.

 - Douch!!

Entonces lo piensas, y lo único que se te ocurre es reir.

 - ¿De qué te ries?

 - ...

Sin respuesta. Y así quedan las cosas. La verdad que traicionarse a si mismo es una mierda. No una mierda por haberla cagado, sino porque siempre pensé que yo era la única persona en la que realmente podía confiar de manera incondicional. Ahora me he dado cuenta de que eso no es verdad. Y eso es una mierda.

Dicen que quien calla otorga; espero que sea verdad.

Parece una tontería, pero, ¿nos conocemos realmente a nosotros mismos? En líneas generales si, si que nos conocemos a nosotros mismos; el problema son los detalles y matices que solo salen a la luz en determinadas situaciones. Como es imposible que hayamos pasado por todas las posibles situaciones (tengamos la edad que tengamos), la respuesta es no. No nos conocemos completamente a nosotros mismos.

¿Qué jodido eh? Pues no, creo que es una ventaja, quizás más que una ventaja diría que es algo positivo. Es curioso ver como nos sorprendemos a nosotros mismos continuamente; lo bueno es que a veces es para bien, lo malo, que también puede ser para mal.

También tiene que ver con esto cuando entran de por medio terceras personas, ya que NUNCA somos seres completamente aislados. ¿Sé como es la gente que me rodea? La respuesta es obviamente no. De la misma manera que lo hacemos con nosotros mismos, los demás también nos sorprenden, para bien, y para mal.

Yo he elegido ser como soy. O al menos como aparento ser, hay cosas (esos matices y detalles) que no se eligen; simplemente aparecen. Y me gusta lo que he elegido, me gusta como soy. Estoy orgulloso de ser como soy, lo que no quiere decir que sea como me gustaría ser, ese es otro tema que podría dar bastante para hablar (o escribir).

Siempre he creido (y sigo creyendo) que, salvo raras excepciones, la mejor forma de solucionar las cosas es hablandolas tranquilamente. Realmente creo que hablar sirve, y que los acuerdos mutuos entre partes completamente opuestas son posibles.

Hasta que te das de frente con alguien con el que hablar no sirve absolutamente para nada. Y es jodido que sea alguien tan cercano como un hermano. Durante mucho tiempo (¿años?) uno piensa, cree, espera que sea posible que las personas cambien, a mejor, se entiende. Pero cuando la paciencia se acaba entonces dejas de esperar nada y ves las cosas como parecen ser.

Yo me pregunto si todos los pobres diablos que van malencaminados en la vida han elegido cada uno sus caminos o si por el contrario sus caminos son producto de una mala serie de acontecimientos o circunstancias que no dejaron lugar a la elección. No, no lo creo, siempre se puede elegir de algún u otro modo.

Al contrario de lo que decía el cantante de jarabe de palo (y no consigo recordar el nombre ahora mismo) en su canción "el lado oscuro", yo no he nacido en el lado oscuro, y probablemente alguien que si que lo haya hecho podría discutirme muchas de estas cosas pero sigo pensando que siempre se puede elegir algo.

"No me gusta como soy, estoy decepcionado conmigo mismo" pero tampoco haces nada por remediarlo; es lo que no comprendo, si no te gusta algo, cambialo!

No soy capaz de entenderlo. No comprendo a las personas que se jactan de estar hundidas en la mierda y todos sus esfuerzos son dedicados a compadecerse a si mismos.

Siempre hay elección. Se trata de no elegir una opción desfavorable a sabiendas. El mejor camino nunca va cuesta abajo.

Ultimamente me pasa que por la noche todas las tías son iguales. O al menos así me lo parece.

Cuerpos esculturales moviendose al ritmo de una música que casi siempre está demasiado alta. Hablas con unas, te ries o bailas con otras... pero ahí se queda la cosa, en realidad es falta de interés; ¿Por qué una y no otra? de entre tantas, a mis ojos, ¿qué hace a alguna especial sobre las otras?

Nada. Simplemente nada. Ahí está el problema; cuando todas son iguales lo que te hace estar en un momento dado hablando, bailando o lo que sea con alguna es completamente causa de la casualidad. Eso me mata.

El hecho de sentirlas a todas iguales hace que pierda el interés en todo lo que no sea el hola y adios. No soy capaz de sentirme atraido por una de esas más que el rato que la esté mirando, como mira un niño un caramelo. Y a mi ya se me pasó lo del caramelo.

Empiezo a necesitar saber de que esta hecho, y como está hecho el caramelo por dentro para poder disfrutarlo en vez de bastarme solo con el hecho de que este dulce.

Ahora me voy a la cama.

P.D.: No, hoy no estoy borracho xD

A veces ocurre que uno está en el medio. Si si, en el medio de todo.

Hasta ahí bien; cuando deja de estar tan bien es cuando uno empieza a apalancarse en ese punto, es decir, que empieza a estar en el medio por defecto. No por nada, sino porque apalancarse esta feo, y como regla regeneral, acaba aburriendo; siempre lo mismo, una y otra vez. Nunca me han gustado las rutinas.

Me refiero a estar en medio de dos personas, en este caso de una pareja (no penseis en trios, mal pensados). Cuando el y ella están dentro del grupo que uno considera "de los mejores amigos". Estar en medio tiene sus cosas buenas; recordais el anuncio aquel de cocacola en el que los dos padres enfadados el uno con el otro usaban al niño para decirse las cosas en plan mensajero y el niño decía lo que le daba la gana para que los padres volvieran a estar bien; pues algo parecido, puedes intentar cosas así, y normalmente es bastante divertido, los dos te piden consejo y tu les dices lo que te da la gana pensando en el objetivo que sea; sea el objetivo de cada uno o sea echar un buen rato y ver que pasa (con palomitas y todo).

Pero de todo se aburre uno. Sobretodo porque a mi entender, los consejos se piden, y una vez dados, el pedidor lo sigue bajo su entera y absoluta responsabilidad. Pasa a veces que cuando no salen las cosas como al pedidor del consejo le habría gustado pues va a pedir cuentas al dador del consejo, y esto no es justo. Y como normalmente las cosas no salen como queremos, pues el que esta en medio, el de los consejos, yo, acaba siendo puesto a parir porque las cosas no salen como a nadie le gustaría.

Además de eso, por supuesto hay que tener en cuenta que no puedo hacer ni decirle nada a ninguno de los dos que el otro no quiera que se le diga. Coño, que las cosas no se hacen queriendo. Que cuando hay una cagada de por medio, el último interesado soy yo, que encima tiene que aguantar los dos cabreos. Pero no...

Así que uno aguanta comentarios tipo "como vuelva a pasar no vuelvo a dirigirte la palabra" por una parte o "te has lucido" por otra.

En fin, a la mierda.

Dios bendiga a sevilla por ponernos a todos los sevillanos gratis en la calle algo que mucha gente paga por disfrutar; una sauna.

Para no variar el tema que ultimamente me hace escribir por estos lares; si, he acabado la carrera, por fin, otra vez, si, por fin! Pero no es eso lo que me trae esta vez aquí.

Esta vez escribo como respuesta a momentos de retrospección post-carrera. Han pasado varios años desde que empecé, quizás más de los que debieran, pero eso ahora no es importante. Son importantes en cambio las personas que me han acompañado durante todo este tiempo.

Considero que mucho he aprendido en estos 4 años, como bien dice Carlitos, las menos, de informática. Creo que todos hemos aprendido en estos 4 años, o al menos eso me gustaría pensar. Muchísimo le debo a todos los compañeros de fatigas que han sufrido y celebrado las mismas penas y alegrías que yo durante este tiempo. Gentes como Fonso, Samu, Rafita, Ude, Isaac, Yaiza, Cesitar o Adrían. Compañeros de los que he aprendido muchas buenas cosas. Gracias a todos.

También quiero hacer mención y expresar mi gratitud a todo o casi todo el profesorado con el que me he visto las caras a lo largo de estos años. Profesores como Juanjo, Veronica, Josek, Javier, Dani, Luis o Paloma, gracias a todos por el tremendo ejemplo de profesionalidad que nos habeis dado, y que sinceramente pienso que es de lejos más importante que cualquier cosa que hayais podido enseñarnos en todos estos años. Mi padre siempre me ha dicho que para lo único para lo que me prepararían sería para empezar a aprender una vez acabada la carrera. Y ahora empiezo a entenderlo.

Y también quiero agradecer al resto de personas que aun no siendo compañeros de fatigas, han estado ahí, que me han apoyado y que me han enseñado a ser la persona que soy hoy. A los amigos,  a los compañeros de piso, a la que fue mi novia durante gran parte de la carrera, a los compañeros del trabajo (aunque no haya trabajado durante largo tiempo también tienen cabida en esta carta), gracias de veras.

Pongo por igual ahora a todos, compañeros, profesores, y el resto de gente que me ha acompañado durante este tiempo, gracias a todos por el tiempo pasado y por haberme enseñado todo lo que yo he sido capaz de aprender de vosotros; ¡¡Sinceramente gracias!!

No quiero que suene a despedida, solo pretendía daros las gracias, y este me parece un momento cojonudo para ello. Y a pesar de haberlo hecho, no he llegado a transmitir ni un ápice de la gratitud que siento por todo esto.

P.D.: Mil perdones a los propietarios de los nombres que deberían estar y no están en esta carta por mero despiste u olvido. Sorry.

Ultimamente estoy pensando bastante sobre el porque de las cosas. No me hacer las cosas porque sí, ni hacerlas por algo que luego resulta no ser verdad.

Como saben los que más o menos me conocen, proximamente acabaré la carrera y en vista eso estoy buscando para irme a trabajar al extranjero, ya sea a U.K., a U.S.A., a Holanda, o donde sea; la cosa es salir de la península.

¿Por qué intento hacer tal cosa?  si total, aquí en España de lo mío hay curro de "sobra" hay bastante demanda y podría vivir bastante bien...

Por otro lado, todo el mundo al que le pregunto sobre el tema (y pregunto a personas que tienen algo que decir al respecto) me recomiendan directamente que me vaya fuera, concretamente a U.S.A.. La poca gente que conozco que está fuera me recomienda o simplemente recomienda que me vaya fuera.

Hoy he leido una entrevista que le han hecho a Hector García (Kirai), un Alicantino que lleva ya algún tiempo trabajando en Japón, desde Telecinco. El que tenga curiosidad que la lea, para el que no, dejo aquí lo que me ha hecho pararme a pensar (aún más) en estas cosas; Copy-Pasteo;

"... ¿Cómo llega un tío de Alicante a trabajar en una de las empresas más pioneras de Internet? ¿Podrías hacer algo similar en España? En resumen ¿cuál es la situación de los jóvenes científicos españoles? Las ganas por aprender, las ganas por conocer el mundo, las ganas por vivir cosas nuevas, las ganas por ser yo también un pionero, ganas de crear cosas nuevas, ganas de hacer cosas. En España ahora mismo es complicado hacer algo realmente ‘superpionero’, lo poco que se hace se lleva a cabo en las universidades, y como nuestras empresas no están preparadas nuestra tecnología se va fuera. Lo mismo pasa con los jóvenes científicos, al ver que no tienen futuro en nuestro país se van fuera. En cuanto a las ideas emprendedoras muchas veces terminan siendo controladas por cuatro ricachones que no tienen ni idea de tecnología y los que realmente están currando se cansan y se largan. ..."

En este momento en el que estoy apunto de acabar la Ingeniería Técnica en Informática de Sistemas me planteo qué hacer a continuación. Debido al cambio de planes de estudio que remodelará todo el sistema educativo superior para hacerlo homologable con el sistema de estudios universitario europeo, las opciones que tengo a pesar de ser claras no dejan de ser bastante inciertas. Sé a ciencia cierta que me gustaría seguir estudiando algo, quizás un Máster o algún postgrado oficial, pues aunque hay varios campos por los que me siento especialmente atraído, por el momento no consigo decidirme.

Ésta es una de las razones por las que me gustaría entrar al mercado laboral en este momento en el extranjero, ya que mejoraría considerablemente mi dominio del idioma, inglés, a la par que me dotaría de una perspectiva más amplia y probablemente más acertada de cómo está el sector informático  actual, y qué proyección tiene a medio plazo. Conocimientos que sin duda me ayudarán a tomar una decisión para continuar mis estudios.

Eso no quiere decir que no sepa o no tenga una idea de las áreas que me gustan dentro de la informática o las áreas en las que me gustaría trabajar; desde siempre, y siempre quiere decir desde que me enseñaron algo de programación en el colegio me ha gustado la programación, y más generalmente casi todo lo que tenga que ver con el análisis, el diseño y la ingeniería del software. Por otro lado siempre me ha atraído el campo de la robótica aunque en éste no tenga muchos conocimientos.

Otra de la razón por la que me gustaría trabajar en el extranjero es porque creo que, al margen del idioma, será mas beneficioso para mi desde un punto de vista que no solo abarque el mundo profesional. Creo que para bien, he estudiado la carrera en una ciudad (Villaviciosa de Odón, Madrid) que no está cerca de la residencia familiar, y en una universidad en la que la mayoría de los estudiantes somos de las distintas Comunidades del Estado. Esto me ha permitido conocer una cantidad de culturas, opiniones, puntos de vista y de personas que me han hecho tener una forma de ver el mundo de una manera que quizás habría sido imposible de haberme quedado en Sevilla (la ciudad de mi residencia familiar).

Por esto es por lo que me gustaría seguir en la misma dirección en la que voy, y el siguiente paso lógico es el de salir al extranjero durante al menos uno o dos años, y después ya veremos.

Si, al salir de la universidad en el coche, por la vía de servicio he llevado a una fila enorme de coches a 55 km/h aproximadamente, se me han pegado al culo, he visto en sus miradas, a través del retrovisor, odio, ira, desesperación...

60 km/h es la máxima permitida en ese tramo; pero sin correr en absoluto uno se pone fácil a 85 o 90 km/h. Todas esas miradas de odio, ira y desesperación cambiaron de golpe y porrazo justo en el momento en el que adelantamos a un coche aparcado en el lateral derecho de la via de servicio; la guardia civil con un radar movil.

Gratitud infinita, disculpas y caras de circunstancias al darse cuenta de que les había salvado el culo.

Y es que creo que en el fondo me mola eso de ser un héroe del día a día

Para que currarme un titulo nuevo cuando ya lo ha hecho ude. Y tampoco tengo mucho más que decir que lo que ya ha dicho el.

Un mes, si señores, un mes queda para que acabe la carrera; para que yo acabe la carrera, o al menos, eso espero, como dice ude, ya veremos.

Aunque a muchos de mis compañeros les ocurra lo mismo que a mi, no deja de resultarme curioso a la vez que paradójico que cuanto más cerca estoy de acabar la carrera menos idea tengo de que hacer al acabarla.

En fin, espero que todos hayais pasado por esto o paseis algun dia, coño, que las putadas si son comunes son menos putadas xD

Saben esa situación en la que alguien le cuenta algo a otro alguien, y este a otro u otros, y éstos últimos a otros más, y así sucesivamente durante un número indeterminado de pasos. Pues bien, resulta que en esencia, lo que se contó al principio con lo que se cuenta al final o saben los últimos en enterarse no tiene nada que ver uno con lo otro. Tenéis que saber de lo que hablo; así se generan los rumores. Incluso hay un capítulo de los Simpsons en el que se hace una exageración de esto mismo.

Este tipo de comportamiento puedo entenderlo cuando se hace a gran escala, pero cuando se hace entre unas pocas personas no puedo entender que el resultado sea algo que provoque reacciones que en un principio "el tema" de conversación fuera incapaz de provocar.

No se trata de no entender la psicología colectiva; el porque de las "mutaciones" de esos rumores, no pretendo tal cosa, no soy tan pretencioso... o eso creo.

Lo que me jode es cuando se cuentan cosas en lo que uno cree que es un foro privado (y no me refiero a un foro de Internet), con una cierta intimidad y en la que existe una confidencialidad implícita para luego darte cuenta de que no existía nada de lo antes mencionado; ni intimidad, ni privacidad, ni confidencialidad ni nada de nada.

Y ojo, digo que me jode, si, claro, me jode y muchísimo, pero no el hecho de que vayan por ahí contando cosas mías que les he confiado a alguien concreto, sino el hecho de darme cuenta de que probablemente me costará muchísimo más volver a confiar de esa manera. Y no le reprocho nada a nadie, a fin de cuentas, total, si te lo cuento es porque me da la gana y cada uno con las cosas que sabe hace lo que le sale del alma.

En fin, está claro que de las posibles opciones, nunca ocurrirá la mejor de ellas.

Y aprovechando la coyuntura, cito algo que escuché en la serie de moda de cuatro; house;

 -Ojo por ojo, lsd y antidepresivos, todo equilibrado, los budistas lo llaman karma, los cristianos; regla de oro, los judíos lo llaman... no se, el rabino Gilel dijo algo mordaz. El universo siempre salda las cuentas.

 -Si?

 -No, pero debería.

Es curioso como funcionan estas cosas. Uno no termina de estar seguro de porque hace las cosas hasta que termina de hacerlas.

Por esta noche solo diré que es curioso. Quizás mañana diga algo más... o quizás no.

Que si parezco una tía con la cantidad de vueltas que le doy a las cosas, que si viviría más tranquilo no pensando tanto, no mareando tantísimo las cosas... pues bien (es un decir) llega el momento en el que después de pensar tantísimo y de darle tantísimas vueltas a lo mismo, uno toma una decisión porque cree que ha sopesado todas las posibilidades.

Y resulta que no, que hubo algunas que se les escaparon. Y a pesar de que le decían que pensaba demasiado, el llegaba a la conclusión de que no lo hacía lo suficiente...

No, no lo hago lo suficiente.

Impulso; En mecánica clásica, un impulso cambia el momento lineal de un objeto, y tiene las mismas unidades y dimensiones que el momento lineal. Las unidades del impulso en el Sistema Internacional son kg·m/s. Un impulso se calcula como la integral de la fuerza con respecto al tiempo.

Eso dice la wikipedia; algo muy interesante sin duda (o no). Veamos que dice la rae;

Impulso.  (Del lat. impulsus).

    1. m. Acción y efecto de impulsar.

    2. m. Instigación, sugestión.

    3. m. Fuerza que lleva un cuerpo en movimiento o en crecimiento.

    4. m. Deseo o motivo afectivo que induce a hacer algo de manera súbita, sin reflexionar.

Todo eso también es muy interesante (digo yo que lo será), pero en este preciso instante quiero hablar sobre los impulsos entendidos como la cuarta acepción que da la rae; deseo o motivo afectivo que induce a hacer algo de manera súbita, sin reflexionar.

Resulta que uno, que es muy rarito, se dedica a darle vueltas a las cosas hasta que éstas echan la pota, sobretodo ocurre con las cosas importantes, les doy vueltas y vueltas, hasta que lo tengo claro. En algunas ocasiones he estado mareando las cosas durante horas, en otras, durante meses. Lo peor viene cuando por muchas vueltas que le das a algo, no consigues llegar a... a algo, a una conclusión, una decisión que ponga fin a ese continuo pensar sobre ese algo. Peor es cuando ese algo realmente es importante, o al menos, uno lo siente importante, porque entonces se convierte en una especie de juego del ratón y el gato; cuando parece que estas a punto de llegar a algo se te vuelve a escapar, luego vuelta a empezar y así ad infinitum.

Y resulta que un día cualquiera, en un momento cualquiera, se abren las nubes y ves la luz, de pronto lo ves todo claro, clarísimo, o al menos tan claro como el momento te lo permite, pero todo cobra una nueva perspectiva, lo ves con otros ojos y ves clarísima la solución, la decisión, la conclusión... Y en ese momento pones en práctica la decisión tomada. Actúas.

Eso es un impulso, o al menos, una de las cosas que podrían estar dentro de esa cuarta acepción. Generalmente, luego llega el arrepentimiento, o si no tanto, el miedo escénico; "ostia, dios, mierda, ¿qué coño he hecho?, tierra trágame" y un sinfín de gilipolleces más.

Llamadas que nunca deberían hacerse, mensajes que nunca deberían mandarse, mails que nunca deberían escribirse, cosas que nunca deberían decirse... pero se hacen, se mandan, se escriben y se dicen. Y luego el tiempo nos dirá si debemos arrepentirnos de eso que hicimos de manera impulsiva o no.

Ahora solo me queda esperar, esperar a que el tiempo me de la razón o me la quite, y que no llegue a arrepentirme; o al menos eso espero.

Espero.

A veces ocurre que la gente se arrepiente de cosas que hizo. Dicen que pienso demasiado las cosas, que les doy demasiadas vueltas; intento que el arrepentimiento no me sobrevenga en el futuro; eso es todo.

Y no me va mal. No suelo arrepentirme de las cosas que hago. Es más en toda mi vida no hay muchas cosas de las que me arrepienta. Hay algunas, por supuesto; de algunas me arrepiento más que de otras, pero eso es así, las cosas son así.

Y entonces ocurre que te das cuenta que te estás arrepintiendo de algo que hiciste, que hiciste en el pasado, y que obviamente, hiciste mal, porque si no, no te arrepentirías. Soy un tipo orgulloso, no para las cosas del día a día, sino para las cosas importantes, las que tienen más trascendencia. No puedo evitarlo, no hay muchas cosas que me jodan más que darme cuenta de que me equivoqué sobre algo importante, y puede que admitir abiertamente que me equivoqué y de hecho, que me arrepiento de ello.

Entonces pasa que me doy cuenta que... quizás pueda arreglarlo... ¿tanto tiempo después? ¿realmente puedo hacerlo? Pero claro, en este momento no sabes realmente si podría hacerlo o no. De lo que estoy seguro es que intentaré arreglarlo sin que se note... demasiado, demasiado al menos por ahora.

I dont know very well what is happening to me recently. Today rafa and me spoke about that and seems that i'm not the only one that suffers in silence, and that's a comfort... really it is.

What happens to me is that i'm not able to concentrate, to center my attention or whatelse. 15 o 20 minutes later than i begun to study it seems that i have been studying for hours. I'm not able to center my attention on the same thing for more than 20 minutes... following the argument of a romantic comedy suppose a real effort for me right now.

This is the reason because i don`t post as much as i`d like. It's incredible the quantity of times i begin posts that won't be finished.

Since the ending of the academic year is almost here and it must be the ending of my degree i hope this finish soon...

Solo los que saben poco quieren mostrar en todas partes lo que saben.

Autor: Feijoo

A veces se aprende hablando, pero los sabios son sabios porque cuando habló alguien más sabio supieron estar escuchando.

Autor: El Chojin

A veces se aprende hablando... si eso fuera verdad siempre, la gente que más me aburre sería la más sabia; estoy cansado de oir a quien no tiene nada nuevo que decir.

Alguien siempre me dijo que no se trata de hacer lo que te guste, sino de hacer que te guste lo que estes haciendo. Supongo que es una filosofía como cualquier otra, ¿válida o no? ¿Quién sabe? El problema no está en que estes haciendo algo que no te guste; en ese único supuesto el único que se jode es uno mismo, simplemente se esta a disgusto en su trabajo.

La cosa no sería trascendental si ese "estar a disgusto" no repercutiera en los resultados del trabajo de cada uno. Lamentablemente si que repercute; sino repercutiera, las empresas (algunas al menos) no gastarían los dinerales que gastan solo para que sus empleados esten más agusto. Lo que quiero decir es que estar agusto en el trabajo implica una mayor productividad (que a fin de cuentas, es de lo que se trata todo esto $$).

Ahora bien, si nos llevamos (a cuestas o a rastras) estos conceptos a una gran empresa privada llamada vulgarmente (o no) UNIVERSIDAD creo que las implicaciones son mucho más graves. Y digo que son mucho más graves porque en la universidad privada los ejemplos de incompetencia profesional no repercuten (en su mayoría) en la productividad de la empresa, es decir, en el número de alumnos matriculados y por tanto en la facturación a lo largo del año. Estoy hablando UNICAMENTE de los profesores; esas personas que como profesión han elegido ENSEÑAR, porque eso es lo que creo, un profesor tiene que enseñar y no despachar conceptos (que ya sería un mal ejemplo de profesor, pero es que algunos, ni eso).

Vale que en todas las casas cuecen habas, o lo que es lo mismo, en todos los sitios hay mamones pero tal y como yo veo las cosas, al menos en la universidad privada, los controles de calidad deberían ser muchísimo más exhaustivos de los que se hacen en realidad, o al menos que los resultados de esos controles de calidad fueran un poco más tangibles. Estoy cansado de escuchar y de atribuir bajo mi sincera opinión adjetivos como inútil o incompetente. Y si, es muy fácil criticar, por eso mismo lo hago, es fácil. Lo que es más complicado es argumentar las críticas, cosa que no tengo intención de hacer porque no voy a hacer públicas críticas dirigidas a un nombre y apellido determinado.

Ojo, no estoy diciendo que todos los profesores de la universidad sean inútiles incompetentes, ni mucho menos. Como dijo un profesor (de los buenos) una vez, no es justo poner a parir el saco entero por unas pocas manzanas podridas. Los hay buenos, muy buenos y muy competentes.

Estoy cansado de profesores que NO sepan responderme una duda que entra dentro del temario de SU asignatura. Estoy cansado de ver como profesores no se preparan las clases, que ni siquiera se han leido la práctica que se supone que nosotros, los alumnos, tenemos que hacer. Estoy cansado de ver como se pasan la pelota los unos a los otros. Estoy cansado de ver día a día como profesores dan sus clases a desgana y como si de niños chicos castigados haciendo deberes se trataran. En fin, estoy muy cansado de esto.

Espero salir pronto de aquí.

Hoy en clase de chino (Si, estudio chino, ¿qué pasa?) la profesora dijo algo que me dejo pensando;

"Como dijo Confucio... wen gù ér zhi xih"

¿Es normal no? A cualquiera le haría pensar una cosa así... xD vale, ya, xD viene a decir algo así como; cuando conozcamos lo antiguo comprenderemos lo nuevo o si repasamos lo antigo conoceremos lo nuevo.

Ahora si se podría quedar uno pensando en ello; supongo que ahí está la clave para conocer más o menos bien a una persona, hay que intentar conocer como ha sido su vida. Ojo, y ya no hablo de los pequeños detalles, sino de las pautas que han marcado su vida en general. ¿Por qué me sienta tan tremendamente mal que se me mencionen ciertos temas?

Lo sé yo y cuatro gatos más; al resto ni le importa ni me preocupa que le importe o le deje de importar.

Para acabar, voy a parafrasear a Jorge Cortell (Al cual he ido a ver a una conferencia hoy) porque creo que tiene toda la razón del mundo cuando dijo;

"Pensar duele"

Esto es lo que hay hasta este momento, descansen ustedes; un saludo. 

Decía Skiter que a veces somos tan cerrados como para verlo todo mal cuando algo (que consideramos importante) va mal, por pequeño que ese algo sea; igual pasa al revés, basta que nos vaya algo (por pequeño que sea) bien para que nos parezca que el mundo entero es de color de rosa.

El otro día vi (por segunda vez) la película "El secreto de los hermanos Grimm"; no pretendo hacer una crítica de la película más ayá de decir que a mi me gustó. En la peli los hermanos Grimm hace negocio estudiando los cuentos populares, viendo donde se supone que hay leyenda de monstruos, brujas o cosas así. Mandan al pueblo en cuestión a dos coleguitas que se dedican a montar jaleo como si del monstruo se tratara, al tiempo aparecen los hermanos Grimm y cobran por deshacerse del bicho que ellos crearon.

¿Y que tienen que ver lo que decía Skiter con la película de los Grimmies? Pues que ambas cosas me hicieron pensar (abstenerse bromistas en este punto xD) sobre lo mismo. ¿Por qué motivo vemos cosas que no existen, o que si existen, lo hacen solo en nuestro interior? ¿Por qué nos torturamos pensando las cosas que precisamente más daño nos hacen? ¿Por qué algo aparentemente nuevo, con peso en nuestro propio presente, basta para anular el peso de las cosas que están en nuestro día a día?

Está claro que todo eso ocurre, pero ¿por qué?

En fin... en general somos tan maleables e impresionables como para que "algo" relativamente pequeño baste para afectarnos de una manera profunda. Cada uno tiene sus "algos" personales, cada uno tiene sus demonios y sus fantasmas... lo que tenemos que intentar es que esos "algos" pequeños sean cada vez menos "algos" y cada vez más pequeños.

- Te empiezas a sentir inseguro y te preguntas dónde estarás en un año o dos, pero luego te asustas al darte cuenta que apenas sabes donde estás ahora. - Te empiezas a dar cuenta que hay un montón de cosas sobre ti mismo de las que no sabías y que quizás no te gusten. - Te empiezas a dar cuenta que tu círculo de amigos es más pequeño que hace unos años atrás... - Te das cuenta que cada vez es más difícil ver a tus amigos y coordinar horarios... por diferentes cuestiones: trabajo, estudio, pareja, etc... y cada vez disfrutas más de esa cervecita que sirve como excusa para charlar un rato. - Miras tu trabajo y quizás no estés ni un poco cerca a lo que pensabas que estaría haciendo... O quizás estés buscando algún trabajo y piensas que tienes que comenzar desde abajo y te da un poco de miedo.... Y extrañas la comodidad de la escuela, de los grupos, de socializar con la misma gente de forma constante. - Las multitudes ya no son "tan divertidas"... hasta a veces te incomodan. - Tratas día a día de empezar a entenderte a ti mismo, sobre lo que quieres y lo que no. - Ríes con más ganas, pero lloras con menos lágrimas, y con más dolor. - A veces te sientes genial e invencible, y otras... solo, con miedo y confundido. - De repente tratas de aferrarte al pasado, pero te das cuenta que el pasado cada vez se aleja más y que no hay otra opción que seguir avanzando. - Te rompen el corazón y te preguntas como esa persona que amaste tanto te pudo hacer tanto mal... O quizás te acuestes por las noches y te preguntes por qué no puedes conocer a alguien lo suficientemente interesante como para querer conocerlo mejor. Y pareciera como si todos los que conoces ya llevan años de novios y algunos empiezan a casarse. Quizás tú también amas realmente a alguien, pero simplemente no estás seguro si te sientes preparado para comprometerte por el resto de tu vida. - Atraviesas por las mismas emociones y preguntas una y otra vez, y hablas con tus amigos sobre los mismos temas porque no terminas de tomar una decisión. - Te preocupas por el futuro, préstamos, dinero... y por hacer una vida para ti. - Salir tres veces por fin de semana resulta agotador y significa mucho dinero para tu pequeño sueldo. - Lo que puede que no te des cuenta es que todos los que estamos leyendo esto nos identificamos con ello.

Todos nosotros tenemos "veintitantos" y nos gustaría volver a los 17-18 algunas veces. Parece ser un lugar inestable, un camino en tránsito, un desbarajuste en la cabeza... pero TODOS dicen que es la mejor época de nuestras vidas y no tenemos que desaprovecharla por culpa de nuestros miedos... Dicen que estos tiempos son los cimientos de nuestro futuro. Parece que fue ayer que teníamos 18...¿¡Entonces mañana tendremos 30!? Hagamos valer nuestro tiempo, aprovechemoslo.

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Decir que no soy el autor del texto, gracias a Sergio por el mail

Hace ya algun tiempo... cuando empezaron a aflorar en internet los blogs y yo los conocí, no le veía mucho sentido a eso de tener un diario online... y publico! Los veía absurdos.

Resulta que al tiempo abrí un blog (este) sin saber muy bien a santo de que, pero bueno, lo importante es que empece a publicar cosas, chorradas, chistes, reflexiones personales que no le importaban a nadie (ni creo que le importen, dicho sea de paso), y más cosas, cosas personales.

Un muy buen amigo mio me decía que no entendía como podía "escribir" un sentimiento, y más aún, hacerlo público. Claro que entiendo como piensa... visto asi es un poco extraño, pero no se, simplemente hay veces en las que me apetece escribir sobre algo, no solo escribirlo, el hecho de publicarlo hace que sienta que lo estoy compartiendo con más gente, y el tema no es ir buscando mil comentarios de la gente por cada post que escriba, sino, simplemente que quede constancia de que pensé o me sentí de aquella u otra manera.

Bien, el otro día hablando con un colega de la universidad que estaba teniendo problemas con su blog decíamos;

- Némesis - Pues a ver si arreglas lo de los comentarios porque fui a hacerte un comment y no pude, y joder, es que me dio tanto coraje despues de escribirlo que me lo reenvie a mi mismo para no perderlo...

- UD - Joder, pues a ver si lo miro, porque ya me han entrado ganas de leerlo.

- Némesis - si, además es curioso, te pongo en el post algo que no le conté a nadie nunca, es curioso que haya decidido contarlo por primera vez y de esa manera, ya sabes, haciendolo público y tal...

- UD - si, es lo que tiene esto de los blogs, que sirven para escribir y publicar cosas que de otra manera nunca dirías.

Y se fué, porque lo estaba acompañando hasta que llegara el bus. Y me quedé pensando en eso que dijo... y en toda la razón que tenía. Ahora ya se porque escribo aquí.

Hay rachas y rachas, claro, las hay cortas, y las hay largas, mejores y peores... supongo que las podríamos clasificar de muchas maneras, pero hoy quiero hablar de todas las maneras de clasificar las rachas, sino de una en concreta;

Supongo que cada uno tenga en algún sitio un rincón propio, un rincón que sea eso, "propio", solo y única y exclusivamente de uno mismo, y de nadie más. Y cada uno decidimos que hacer en ese rincón que es solo nuestro, que guardar, o que no guardar en ese sitio. También podemos decidir a quien queremos enseñarle nuestro rincón, y aún algo más, podemos decidir también con quien compartirlo ya que solamente nos pertenece a nosotros.

Pero esto, como todo, va por rachas, las hay en las que compartimos ese rincón con alguien especial que por alguna razón se haya ganado ese "derecho". Hay rachas en las también nos puede apetecer no compartir nuestro rincón con absolutamente nadie, estamos recelosos de todos, no queremos que nos lo toquen, o ni siquiera nos pregunten por el, es nuestro y de nadie más y por eso debemos protegerlo de todos. Podemos también simplemente enseñarlo, mostrarlo, contar los pequeños detalles de nuestro rincón, esas que cosas que lo hacen nuestro. También hay rachas en las que buscas a alguien con quien compartirlo, porque no siempre tenemos a mano alguien con quien queramos compartirlo, y claro que esa persona quiera hacer lo mismo con nosotros y su rincón... porque aunque no este escrito en ningún sitio es lo que se espera, es una relación de uno a uno y bidireccional. Es lo normal, no? yo comparto contigo mi rincón, tu haces lo mismo con el tuyo y conmigo.

Son rachas; personalmente me empiezo a cansar de esta racha de no compartirlo con nadie. Es posible, quizás probable que me gustaría encontrar alguien con quien compartirlo, pero no siempre es fácil encontrar a esa persona. Mayormente porque no se busca, simplemente se encuentra.

Por si hay alguien a quien aun le quepa alguna duda, quizás todo esto cobre un poco más de sentido si digo que ese pequeño rincón, al menos el mío, está entre pulmón y pulmón, ligeramente más a la izquierda que a la derecha.

Me siento español y quiero sin límites a mi Patria. Soy un facha.

Mis escasas ¿por la edad? actividades políticas durante el franquismo fueron rotundamente antifranquistas. Pero soy un facha.

Voté con ilusión y entusiasmo a favor de la reforma política y en el «referéndum» de la Constitución. Pero soy un facha.

Creo en el principio de solidaridad entre los territorios de España, y defiendo que los más favorecidos tienen que ayudar a las autonomías más deprimidas. Pero soy un facha.

He estado, estoy y estaré siempre del lado de la libertad, pero soy un facha. Me repugnan las dictaduras y las tiranías, de un signo o de otro.

Pero soy un facha.

Creo en la independencia del Poder Ejecutivo, el Poder Legislativo y el Poder Judicial. Precisamente por ello, soy un facha.

Creo que no hay ninguna nación en Europa más abierta a la descentralización administrativa que España. Y soy un facha.

Creo en la obligación moral y ética, como parte de la sociedad de una nación desarrollada, de acoger y ofrecer toda clase de oportunidades a los inmigrantes. Y soy un facha.

Creo en la libertad de opinión y de expresión, y, por ello, soy un facha.

Creo que la administración del dinero público no consiste en el despilfarro, las ayudas personales o las inversiones ruinosas e innecesarias, y soy un facha.

Creo en Dios y en la civilización y humanismo cristianos, de ahí mi condición de facha.

Creo en la libertad de los padres para elegir la educación de sus hijos, y soy un facha.

Creo en el individualismo y recelo del colectivismo, y soy un facha.

Creo en la igualdad de oportunidades y en la obligación de los poderosos de contribuir al equilibrio de los débiles, y soy un facha.

Creo en el honor, en la lealtad, en el amor y en la honestidad. Y soy un facha.

No creo en los nacionalismos excluyentes, étnicos e históricamente inventados, y soy un facha.

No creo en el rencor como instrumento fundamental para ejercer la política, y soy un facha. Creo en el perdón y la reconciliación de todos los españoles, y soy un facha.

Creo que el futuro de España y de cuarenta millones de españoles no puede continuar en manos de unas minorías antiespañolas y chantajistas. Y lo creo porque soy demócrata, pero soy un facha.

Creo en el latín y en el griego, en la Poesía y en el Arte, en la palabra y el trazo, y soy un facha.

Creo lo mismo en Manuel que en Antonio Machado, prueba irrefutable de que soy un facha. Creo que ser español y sentirse español es tan duro como maravilloso, y soy un facha.

Creo en los símbolos y en las emociones, y soy un facha.

Creo en la Justicia, y soy un facha.

Creo que los asesinos no pueden tener más privilegios que las familias de los asesinados, y soy un facha.

Creo en la siembra del sentido común regado con la sangre de mil españoles inocentes, y soy un facha.

Creo en la vigencia de nuestra Constitución, en sus amparos y en sus obligaciones. Y soy un facha.

No creo en la división de España y en el establecimiento de diferencias entre los españoles, y soy un facha.

Pues eso, ¡qué le voy a hacer! Soy un facha.

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Extraido del blog inghrosso

He de decir que si pensar como todo lo que dice ahi significa ser facha pues entonces YO soy un facha, y orgulloso que me siento oiga.

Did I disappoint you or let you down? Should I be feeling guilty or let the judges frown? 'Cause I saw the end before we'd begun, Yes I saw you were blinded and I knew I had won. So I took what's mine by eternal right. Took your soul out into the night. It may be over but it won't stop there, I am here for you if you'd only care. You touched my heart you touched my soul. You changed my life and all my goals. And love is blind and that I knew when, My heart was blinded by you. I've kissed your lips and held your head. Shared your dreams and shared your bed. I know you well, I know your smell. I've been addicted to you.

Goodbye my lover. Goodbye my friend. You have been the one. You have been the one for me.

I am a dreamer but when I wake, You can't break my spirit - it's my dreams you take. And as you move on, remember me, Remember us and all we used to be I've seen you cry, I've seen you smile. I've watched you sleeping for a while. I'd be the father of your child. I'd spend a lifetime with you. I know your fears and you know mine. We've had our doubts but now we're fine, And I love you, I swear that's true. I cannot live without you.

Goodbye my lover. Goodbye my friend. You have been the one. You have been the one for me.

And I still hold your hand in mine. In mine when I'm asleep. And I will bear my soul in time, When I'm kneeling at your feet.

Goodbye my lover. Goodbye my friend. You have been the one. You have been the one for me.

I'm so hollow, baby, I'm so hollow. I'm so, I'm so, I'm so hollow.

Pasa el tiempo, pasa el tiempo y se da uno cuenta de que lo que se fue no volverá, y eso duele. Duele por muchas cosas, duele porlo que fue, por lo que podría ser y sobre todo duele por lo que podría haber sido; quizás porque en el fondo da miedo no volver a encontrar a "esa" persona especial que sea capaz de cambiarte la vida y tus objetivos dentro de ella.

P.D.: La canción es Goodbye my lover, de James Blunt, está en su album Back to Bedlam y la puedes escuchar aquí

El objeto de esta misiva es la de reivindicar a una generación, la mía, la de todos aquellos que nacimos en los 80 (año arriba año abajo), la de los que estamos currando de algo que nuestros padres ni podían soñar, la que vemos que el piso que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los 50 años. Nosotros no estuvimos en la Guerra Civil, ni en mayo del 68, ni corrimos delante de los grises, no votamos la Constitución y nuestra memoria histórica comienza con las olimpiadas del 92 .Aunque no nacimos en una dictadura, siempre hemos tenido una conciencia democrática y la serie Cuéntame nos parece que es una mierda y que hace apología del franquismo. Por no vivir activamente la Transición se nos dice q no tenemos ideales y sabemos de política más que nuestros padres y de lo que nunca sabrán nuestros hermanos pequeños y descendientes. Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a las chapas, la peonza, las canicas, la comba, la goma o el rescate y, a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos, hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color. Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos (y seguimos oyendo) que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se lo dice. Se nos ha etiquetado de generación X y tuvimos que tragarnos bodrios como Historias del Kronen o Reality Bites, Melrose place o Sensación de vivir (te gustaron en su momento, vuélvelas a ver, verás que chasco). Lloramos con la muerte de Chanquete, con la puta madre de Marco que no aparecía con las putadas de la Señorita Rottenmayer; nuestra primera canción del verano fue "Los Pajaritos" (1981). Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga, que nos reímos de un anuncio que decía que si el Madrid era otra vez campeón de Europa, que durante un tiempo tuvimos al baloncesto como el primero de los deportes. Hemos vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida; nuestro primer chándal era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años. Entramos al colegio cuando el 1 de noviembre era el día de Todos los Santos y no Halloween, cuando todavía se podía repetir curso, los últimos en hacer BUP y COU, los pioneros de la E.S.O.

Somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT y los que no les cuesta un duro echarnos del curro. Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si hubiéramos vivido nada histórico. Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo contando chistes de Irene Villa, vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo a una secretaria; los de nuestra generación fueron a la guerra (Bosnia, etc.) cosa que nuestros padres no hicieron; gritamos OTAN no bases fuera, sin saber muy bien qué significaba y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre.

Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos con el Spectrum, odiamos a Bill Gates, vimos a Perico Delgado anunciar los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre. Somos la generación de Espinete, Don Pimpón y Chema, el panadero farlopero. Quién diría entonces que años más tarde, con España integrada en la UE, aquella niña morena habría de enseñarnos sus vergüenzas (Ruth Gabriel). Los q recordamos a Enrique del Pozo cantando con ana (abuelito dime tu...). Los del incomparable "Planeador abajo" de Mazinger Z, los de Ulises 31 y Comando G (que nunca acabó de gustar a nadie) Somos la generación que fuimos al cine a ver las películas de Parchís, y que durante años creímos que el de rojo (como quien dice el de en medio de los Chichos) era Enrique Búmbury. Los que crecieron escuchando a Europe y a ese grupete de imitadores que les salió, unos tal Bon Jovi. Los de la explosión del Challenger, la cantada de Arkonada, Los mundos de Yupi y las pesetas rubias. Nos emocionamos con Superman, ET o En busca del Arca Perdida.

Comíamos Phosquitos y los Tigretones eran lo mejor, aunque aquello que empezaba (algo llamado Bollycao) no estaba del todo mal. Somos la generación del Tocata, La Bola de Cristal (solo no puedes, con amigos sí), el Follow Me, "El coche fantástico", "Oliver y Benjí", "la abeja maya", El hipnótico "Planeta Imaginario", Los Toreros Muertos, La Orquesta Mondragón, el abrazafarolas del Butano y el Misissipi de Pepe Navarro con su inimitable Pepelu. La generación de la quinta del buitre, de Hugo Sánchez, de Biriukov, Del Corral, Corbalán, Romay y que nos traumatizamos con las muertes de Fernando Martín y Petrovic (¿quién coño juega hoy en el Madrid de baloncesto?).

El 600 era el utilitario normal, el 124 un coche familiar y el 131 una berlina de lujo. El 23F nos pareció un buen día porque no hubo clase y ponían películas por la tele. Nuestro grito de guerra fue "Tigres, Leones, todos quieren ser los campeones" "como están ustedes" y descubrimos a las mujeres gracias a tirantes de una tal Miriam Díaz Aroca. La generación que se cansó de la de ver las mamachichos. La generación a la que le entra la risa floja cada vez que tratan de vendernos que España es favorita para un mundial. La última generación que veía a su padre poner la baca del coche hasta el culo de maletas para ir de vacaciones. La última generación de las litronas