No parecía mal chaval, la verdad es que no. Había un puntito en su forma de ser que no me inspiraba confianza. Bueno, puedo equivocarme... mi intuición no tiene porque ser infalible. Puedo equivocarme. Así que bueno la amistad fue creciendo y se convirtió en un buen amigo.
El tiempo pasó.
Y es lo bueno del tiempo; que afortunadamente pone a cada uno en su lugar y así ha acabado siendo. Nunca te caí bien, ¿qué fue? ¿interés? Eres un cabrón interesado que nunca conseguirá tener un amigo de verdad. No eres capaz de estar solo, supongo que será porque no eres capaz de aguantar tu solo tu única compañía. ¿Por eso estás con alguien con quien no quieres estar? Eres un cabrón. ¿Por eso estás con alguien queriendo estar con otra persona? Porque la persona con la que quieres estar, bueno, mejor diré; la persona con la que crees que quieres estar se ha dado cuenta (por fin) de como eres; un puto cabrón.
Porque encima no tienes ni puta idea de lo que es querer a alguien, de estar con ese alguien de verdad sin engañarle. Más que cabrón, a eso se le llama cerdo.
En fin, no se como puedes vivir día a día mirandote al espejo; supongo que mirando hacia otro lado. Y digo supongo porque yo no lo se; yo no podría. Personalmente me das asco y sobretodo lástima porque serás un infeliz toda tu puta vida y no tendras nada mas que amigos de temporada, que es lo que hemos tardado en darnos cuenta de que lo unico que haces es aprovecharte de la gente hasta que revientan; una puta temporada.
Creo que ya lo había comentado por aquí antes. Pero no hay nada como tener esperanzas para llevarse una decepción. Cuanto tiempo más voy a seguir creyendo en el "te llamo luego, ¿vale?" y cuanto tiempo más se me quedará la cara de gilipollas cuando al final del "luego" me doy cuenta que no ha sido asi. Sinceramente, no lo se.
La cosa es que tampoco tengo especial interés en que eso deje de ocurrir pues sin esperanzas tampoco hay ilusiones y alegrías. La historia está en llegar al punto medio, o sino al medio... al menos a un equilibrio entre los dos extremos que ni resulte doloroso por las decepciones ni acabe con mis ilusiones.
En fin; Un bache más es un bache menos.
"Existe al menos un rincón del universo? que con toda seguridad puedes mejorar, y eres tú mismo."
Aldous Huxley.
Uno... respira, dos... respira, tres... respira.
...
Cuatro... respira, cinco... respira, seis... respira.
...
... sigue respirando; Ahora, piensa, piensa rápido!
No es otra cosa que la voluntad lo que hace falta para cambiar las cosas; parece que empiezan a haber avances. El tema es querer... y no dejar de intentarlo. Cuando algo le toca los cojones a uno, le empieza a crecer dentro algo que podríamos denominar "encabronamiento", empieza a apretarte el pecho y parece que la unica via de escape de esa sensación pasa por gritar, mandar al carajo al que le toque los cojones a uno o darle una ostia a alguien ( o en el mejor de los casos a algo ). Pero solo es eso; solo lo parece. De unos días a aquí me ha pasado varias veces (se ve que tengo los cojones super suavitos y a todo el mundo le gusta tocarmelos)... entonces cuento... uno... respira, dos... respira, tres... y ya sabeis el resto. Por ahora más mal que bien consigo aislar esa bola de mierda que me crece dentro y digerirla sin que tenga que gritar o mandar al carajo a nadie; pero lo estoy haciendo... a veces tengo algún escape y la vuelvo a cagar... pero bueno... poco a poco.
En otro orden de cosas... o no del todo... un comentario de skiter a mi último post (algo que iba sobre cambiar y tal) ha hecho que vea que la opción de cambio no pasa por mirar atrás y ver como era, sino por mirar hacia delante y "ver" como quiero ser, aunque tome como base lo que fuí en un pasado. Fran también ha aportado lo suyo en ese aspecto describiendo bastante graficamente (de la A a la Z); es mejor evitar los extremos... por ahora no se si es posible... pero se intentará; Gracias a ambos!
Por otro lado estoy descubriendo estos días que no llevo bien lo de aguantar la presión; Se supone que tengo que decidir donde nos vamos de vacaciones mi novia y yo... y no soy capaz xD que carajera, dicho así suena de coña pero no soy capaz de decidir como gastarme SU dinero... el mio me da más igual... es complicado, no es que me de mas igual... es que si me gasto mi dinero en una cosa que al final es una cagada pos pasa... cagada mia, es mi dinero; me jodo y punto. Pero hacerlo con el dinero de ella... me cuesta más trabajo (que eufemismo); se podría decir que no soy capaz y me agobia un poco el tema... pero bueno, al final seguro que todo sale bien, "semos" felices y comemos perdices. La cosa es al afectarme esto, estoy siendo demasiado capullo... me esta costando un poco. Lo siento de verdad 
Y en el trabajo... pues las cosas no es que vayan especialmente bien... vamos; se podría decir que la cosa sigue "en su línea". Salvo por dos circunstancias... una mala... un par de broncas gratuitas y otra buena... que ya me da igual todo, así que en ese aspecto me afectan bastante menos las cosas chungas; minipunto para mi.
fin log 9/07/08.
"Que si parezco una tía con la cantidad de vueltas que le doy a las cosas, que si viviría más tranquilo no pensando tanto, no mareando tantísimo las cosas..."
Eso es el comienzo de algo que escribí de cuando me decían que pensaba demasiado. En ese entonces, como puede leerse estaba convencido de que no; no pensaba demasiado. Pero el tiempo, y con él, la insistencia de mis amigos en que cambiara ese aspecto de mi personalidad hizo mella y me acabaron convenciendo de que ESO que hacía era malo; que viviría mejor siendo de otra manera, siendo diferente. Y lo consiguieron, me convencieron... y cambié... empecé a dejar de darle taaantas vueltas a todo y a pensar en las cosas lo extrictamente necesario... y si algo no se va a solucionar por darle vueltas, pues a tomar por culo, no voy a darle más vueltas de la cuenta para nada, ¿no?
Pero es dificil aislar solo un aspecto de la personalidad de uno para cambiar solo ese... la cosa es que era demasiado cerebral... quería controlarlo todo, tenerlo todo bajo control; y eso me incluía a mi mismo. Pero bueno, el tiempo pasó y el cambio llegó. Y con él (con ese cambio) llegaron otros... deje de ser tan cerebral para no serlo en absoluto, que no es lo mismo que ser un descerebrado. Me hicieron ver que ser cerebral era "malo" para mi y lo cambié, deje de serlo y empezé a ser más... digamos... "emocional".
Y me arrepiento de haber cambiado. Ayer me di cuenta. Me gustaba como era. Me dejé convencer y la cagué. Durante el tiempo que me he esforzado por cambiar... me he esforzado sobretodo en dos cosas; pensar lo justo y no retener mis emociones, dejarlas salir; sin control. Después de tanto tiempo esforzandome en ello, no es que haya abierto la puerta de mis emociones... ahora es que no hay puerta; soy transparente... si algo me sienta mal, me sienta mal, sale afuera y se me nota. Y a veces eso desemboca en cagada; Ayer fue una de esas veces. La cagué por eso mismo; por no controlarme. Así que creo que siendo optimista se podría decir que de la cagada de ayer he sacado en claro que quiero volver a ser mejor persona; a ser como era antes.
Me costará... me costará muchísimo... sobretodo al principio supongo... llevo año y pico siendo como soy ahora y de eso no me puedo desacostumbrar simplemente "cambiando el chip". No solo se trata de evitar los prontos; es un todo, son muchas cosas que cambiar...
En fin... poco a poco. Hoy es el primer día de la vuelta. Mañana seré mejor persona. Mañana seré un poquito más como era antes.
Quiero ser como antes. Quiero ser mejor persona. Voy a ser mejor persona. Lo prometo.
Quería escribir algo así en plan profundo sobre el sentido que le damos a nuestras equivocaciones. Sobre el sentido que tienen. La razón de ser y de existir de nuestras equivocaciones.
¿Cuántas veces se tiene que tropezar uno para aprender a saltar la puta piedra? ¿Cuántos palos he de llevarme? ¿Cuánto daño tengo que hacer antes de aprender a no hacerlo? Hay una meta, si aprendo antes de llegar a la meta gano, si aprendo después... pierdo, habré aprendido pero ya no habrá premio y no quiero quedarme sin premio; me da miedo quedarme sin mi premio.
Ultimamente me siento como un deficiente emocional, como si fuera un mono; incapaz de aprender, incapaz de verdad. Resulta un poco... abrumador ver que la meta se acerca poco a poco y que uno sigue sin haber aprendido.
Por ahora soy incapaz de hacer algo más que plantear preguntas sin respuesta. Si alguien conoce las respuestas... que las comparta, que buena falta me hacen.
Un saludo y buenas noches!
Otra de esas frasecillas que le hacen pensar a uno en lo "único" y "especial" que es...
"Ve a trabajar, envía a tus niños a la escuela, sige la moda, compórtate normalmente, camina por la acera, mira la tele, ahorra para cuando seas viejo, obedece la Ley y repite conmigo: soy libre."
Lo vi en microsiervos y por aquello de seguir con la línea de pensamientos que tengo ultimamente (todo o nada)
Y como hoy me siento musical y generoso os dejo un regalito.
